Foro de Hislibris

[Hassah]

Una tranquila granja en Alsacia-Crispin (corto)

Este relatillo ( en extensión) hay que valorarlo en su medida. En poco más de un folio despacha la anécdota. Resulta agradable de leer, frases correctas, bien escrito. Alguna de las descripciones les faltaba, me pareció, tener intención, y tal vez resulten algo neutras. En un texto tan corto cada palabra pesa en plata, cada frase debe decir algo, sugerir algo, sembrar algo… y esa neutralidad de escena a la que me refiero no aprovecha cada palabra, en mi opinión.

De los dos personajes, el del soldado me parece estupendamente presentado, con intención, y además, en el transcurso de un dialogo. Ole por eso. La manera de expresarse, las bravuconadas, el tono, trasmite la juventud, el miedo del soldado. Me gusta, un inspirado ejercicio en tan poco espacio.

Por el contrario, la granjera es todo lo contrario. Muy neutra, zigzagueante en su intereses o desinterés por el soldado, demasiado puesta al servicio de la trama.. El giro final , certero, escueto, desluce, y no por inesperado, sino por que esta llevado por un personaje poco creíble. Si el autor consigue presentar a la granjera (tiene cierta complicación, por ser el disparador de la conversación) igual de bien que el soldado, hubiera sido un gran micro- relato. Resulta interesante y bien contado, en cualquier caso.

[KEMENTERIO]

Descargué el relato, y lo leí, y después vine al foro, y luego entré, y mi opinión es que sobraban algunos que y ademas algunos y, y el relato pues no da para mucho. Y ya está, autor, revisa algo más, y si despues de una coma, desaparece un y y no cambia nada, a lo mejor nk es necesario, Gracias por tu texto.
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Sin maestros la vida desaparecería en la tierra en tres años... ¿O. Era sin abejas?

http://cordojo.blogspot.com.es/

[caliban66]

No me convence. No me creo nada de lo que cuenta. Es una situación un poco muy absurda y poco creíble, los personajes hacen y dicen cosas absurdas y, bueno, el final está en sintonía ,

[Oh Capitán, mi Capitán]

Es un relato con corrección en cuanto a la técnica. Salvo un par de frases la lectura fluye bastante bien, y se le intuye al autor un buen dominio del lenguaje y el vocabulario, por lo general.
Ahora bien... la historia que cuenta es demasiado escueta. Un giro final que, entiendo, pretende ser el as en la manga del relato pero que no tiene suficiente entidad como para poder aspirar a grandes empresas en este concurso.
Autor... con tu estilo y tu narrativa (insisto, bastante correcta a mi modo de ver) me hubiese atrevido a algo más. Esto que nos traes no deja de ser una "anécdota macabra" aunque bien contada, eso sí.
Quizás con un poco de trama, una pizca de personajes bien descritos (no he "visto" en mi mente a ninguno), una cucharadita más de conflicto interno... me hubiese gustado.
Una lástima.
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Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges).

[Wilfred de Ivanhoe]

[Orion]

No se...no ha acabado de convencerme... el soldado bien, pero la reacción de la matrona...antes parecía que le molestaban los soldados y de repente es una nazi fanática? No se, no ha acabado de llenarme.

No está mal escrito (aunque esa frase de: "De acuerdo con el acuerdo...") pero la anécdota me ha parecido un poco inverosímil...

Suerte, autor.

[sciurus]

Suscribo palabra por palabra lo que dice Caliban y Orion. Todo podría ser y haber pasado, pero no lo compro. Tal vez, los diálogos o tal vez los personajes, pero hace que la historia, por muy creíble que parezca, sea inverosímil. Y, ojo, que no culpo al tamaño que me parece magnífico. El año pasado yo presemté uno mu cortito y yo, al menos, quedé encantado. Ja ja ja. Ánimo al aut@r a revisar el texto y que busque el por qué...la historia promete.

[kelin]

Para mí, el principal pero es, también, que no me creo a los personajes. La historia podría haber dado para un poquito más, y el desenlace me gusta, pero no me lo creo. Lo siento. Suerte en el concurso autor/a.
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“La pluma es la lengua del alma”.
Miguel de Cervantes

www.benjamincollado.com

[maria lozano]

11. Una tranquila granja en Alsacia / por Crispin
Un relato que transcurre en una granja donde se aloja un grupo de soldados alemanes y se da vida a dos personajes bien simplones: un joven soldado falto de malicia que ha resuelto desertar pero sin seguir un plan y además yéndose de la lengua, y una señora granjera que tiene su mal talante y que apoya a los nazis. Los personajes son expuestos en un diálogo que no tiene brillo, ni crea mayores expectativas, y sólo consigue hacer más evidente la credulidad del soldado frente a una señora de armas tomar. El final es lo más rescatable (aunque no es tan sorprendente), por el contraste que se crea entre una acción criminal y la atmósfera de cotidianidad que sigue reinando como si nada.
A mi modo de ver, al relato le faltó más ambientación y meterle a la trama algo que moviera el marco histórico, por ejemplo, que saliera a relucir la resistencia francesa como el posible destino del soldado, esto para darle al relato más aroma de guerra.
También faltó repaso, no solo debe un autor revisar las faltas de ortografía y otros errores, sino también revisar las secuencias de las escenas. Es el caso de la escena donde la granjera que a esa hora temprana del día ya anda con una azada, descubre al soldado escondido en el depósito de leña y sin dejarle tiempo para reaccionar, la señora lo agarra por el cuello, y lo llama a cuentas. En otros términos, una situación donde hay una señora que con una mano agarra por el cuello a un soldado, lo increpa en tono de amenaza mientras con la otra mano la señora sostiene la azada. Pero cosa rara, nos enteramos después que el soldado no se atreve a asomar la cabeza. En fin, menciono esto, señor Crispin, para recordarle que algunos lectores se fijan en detalles que a los autores se les pasan.
Suerte.
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Confía en el cuento, no en quien lo cuenta. (D.H. Lawrence)

[chantos]

Me uno al club de los incrédulos. No me llegan los personajes, y no me creo el final.

Oculto: 

Una anciana pro-nazi que no delata a un desertor pero tiene los redaños para asesinar un soldado uniformado, estando sus compañeros al alcance de la voz. Diría que la tipa se está jugando el cuello, aunque la víctima fuese sospechosa de judaísmo.

[inigo montoya]

Pues la idea es buena, por ejemplo se me ocurre una versión gore que, de verdad, consiguiera poner los pelos de punta o por lo menos, hacernos temblar de asco.

En fin, lo único valorable es la forma correcta de redactar, nada más. No me creo a los personajes y por su brevedad, tampoco he podido meterme de lleno en la escena.

Gracias autor/a. Suerte en el concurso.
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"Como desees"

[Olethros]

En cuanto a la forma, saldría beneficiado de una revisión para evitar repeticiones, gerundios que no indican simultaneidad, infinitivos seguidos y problemas con la ruptura de la temporalidad.

En cuanto al estilo, neutro, "suena" algo forzado porque no logra "naturalidad" (al menos, no la logra a ojos de este lector).

En cuanto al fondo, sí es "histórico" en cierto sentido pero le falta "nervio" o "punch" a ese respecto.

Gracias por compartirlo y suerte en el concurso.
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Ceterum censeo Carthaginem esse delendam... ;oP

[McFarlane]

Opino como Hassah que podría resultar un buen microrrelato. Para ello eliminaría los primeros parágrafos de situación, que además son algo confusos, pues comienza con un "cada mañana" y pasa a "una mañana lluviosa..." en el siguiente salto. Me concentraría en el personaje de la granjera, dando por lo menos un indicio de su auténtica personalidad que no haga inverosímil el giro final. También revisaría algún signo de puntuación y repetición. ¡Suerte en el concurso!

[Ricardo Corazón de León]

[GARUFA]

Bueno, considero que la escena es verosímil, y es ágil, (los diálogos ayudan). Aún en su brevedad transmite perfectamente la posible situación surrealista, "hay muchas en la vida", ¡como la vida misma!
¡Oye!Tiene su mérito; ¡contar tantos posibles en tan poco papel.