Foro de Hislibris

[LauraC]

Pues que veo un personaje principal muy bien dibujado psicológicamente y una trama muy bien llevada. Es decir, o sea, que he leído un excelente relato

[Pandemonium]

Me ha gustado. Me parece que sabe a dónde quiere ir y eso se agradece. Me ha gustado especialmente este punto, en el que aprovechas para contarnos cómo se ve a sí mismo y a la vez para presentarnos el personaje al lector. Me parece genial.:

[ADSO]

En cuanto a la forma, para mí está regular escrito. Por ejemplo, no me gusta la repetición final de la siguiente frase: En cada hecho de su vida, con cada paso dado, la negra sombra de su padre lo oscurecía todo, presionando, presionando, presionando…

Tampoco creo que esté correcto hablar a principios del siglo XX de "notas", referido a las calificaciones del colegio. Me ha parecido una descripción algo actual de un padre bastante actual... Al menos no de finales del siglo XIX cuando se desarrollaría la acción de la infancia-colegio-universidad...

ingreso a la universidad Será "en" la universidad.

También hay unas preguntas retóricas "dichas" por el narrador que tampoco veo acertadas.

En cuanto al fondo, yo no sabía de quién estábamos hablando pero igual me ha dado, lo he leído con interés pero no parecía que leía un relato histórico... o es que me ha faltado algo de ambientación también como dicen mis compis.

El título acertado

Gracias y saludos
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“Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón

[ADSO]

Gracias por la matización I.A. y salud también a ti
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“Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón

[F.E.U.G.]

Un más que notable trabajo de construcción psicológica de un personaje. Enhorabuena, autor

[eletea]

Eso de ponerse en la piel de otro ayuda a entender. Por eso, para un escritor, es un buen ejercicio que reporta una experiencia enriquecedora. Ese monólogo interior o fluir de la conciencia es una técnica que muchos autores consagrados han utilizado. En este caso, asistimos a los instantes que precedieron al asesinato causante del estallido de la Primera Guerra Mundial. En realidad, el asesino bien se lo podía haber pensado antes…

[Puntana]

Hola amigos. Ante todo, voy a dejar sentados los tres "ruidos" que me ha provocado este texto:

1. "... sin cesar en su cabeza, como si una pelota enloquecida rebotase dentro de su cráneo..." ¿Para qué hacer alusión, dos veces, al lugar en el que las palabras del padre lo perturban?

2. "Jamás había estado durante su vida..." ¿Para qué hacer alusión, dos veces, al tiempo que refiere la oración. Si es "jamás", el "durante su vida", está de más. salvo que el autor hubiera cambiado el orden de las palabras así: "Durante su vida, jamás había..."

3. "Por completo despeinado, su pelo ligeramente ondulado [i]caía en desorden[/i] sobre su frente". Si estaba por completo despeinado, ¿para qué decir que caía n desorden".

Más allá de estos errores, que todos los escribientes o escritores cometemos antes de publicar, el texto me gustó.

¡Hasta siempre!

Puntana

[Puntana]

Irene Adler: me ha encantado tu cometario. ¡Coincido tanto con tus palabras!
Un saludo,

Puntana

[Torka]

Y comienza la gran guerra. Pues me fastidia lo mal enterado que estoy del comienzo de la primera guerra mundial. Siempre creí que el archiduque murió con la explosión del artefacto a manos de este joven serbio y no después a pistola. Gracias por la aclaración, apúntate una, socio.
El relato dibuja bien al personaje y eso lo hace muy cercano. Transmite perfectamente la desesperación de Gavrilo por ser alguien y no pasar desapercibido por la historia, a fe mía que lo consigue, pues ese terrible acto trajo como producto el segundo mayor conflicto bélico de la historia.
A mi parecer lo encuentro bien redactado, se lee bien, y su prosa es tan sencilla como ágil. Un saludo y suerte.
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Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio.

[woita]

Muchas gracias por compartirlo, autor/a.

No me estaba convenciendo mucho hasta que llegó el final. Me costaba ver el lado histórico y también empatizar con el personaje. Sin embargo, ese último párrafo lo mejora mucho (para mi gusto). Pienso que es arriesgado fiar el golpe de efecto al último momento, pero, en tu caso, funciona.

Mucha suerte en el concurso.

[ilona]

¡La que montó Gavrilo! Lo mejor ha sido el efecto sorpresa: hasta que no aparece la palabra archiduque —casi al final del texto— buscaba la historicidad del relato, lo que te hace merecedor de mi respeto, autor. No conozco en profundidad la historia de esa jornada, pero sí a que dio lugar; también que una sucesión de chapuzas terminó en una de las carnicerías más grandes de este viejo continente.

De manera que en el suspense, bien. En la escritura del relato, peor:
¿Por qué el sol de la tarde lo encegueció y no lo cegó sin más?

La oración:
«Un desfile de seis automóviles descapotables había avanzado en horas de la mañana por las avenidas más importantes a paso muy lento, rodeados los coches por una multitud vociferante, una verdadera marea humana»
Es errada y confusa.

La frase:
«… Un pequeño grupo muy politizado de jóvenes, quienes lo habían llevado a abrazar la causa anarquista».
Yo creo que mejora si pones: «un pequeño grupo de jóvenes, muy politizado, lo había llevado a abrazar la causa anarquista», no ha de ser peor por sencillo.

Borrachera de comas:
Estaba destinado a no ser, en su vida, el hombre trascendente que su padre había soñado.
¿Por qué no, «estaba destinado a no ser en su vida el hombre trascendente que su padre había soñado»?

Error ortográfico, adverbiaco y expresión fallida:
Ese aún es de todavía y lo que se desprende del contexto es incluso, luego sin tilde. ¿Adversamente?, ¿qué tal negativamente? Siempre decepcionado por sus actitudes, amigos, preferencias, gustos. Creo que así fluye mejor, en mi opinión.
«Durante años su padre había influido adversamente en su existencia, siempre decepcionado de sus actitudes, de sus amigos, de sus preferencias y de sus gustos. Aún en la más tierna niñez, había…»
Gracias por la sorpresa.

[KEMENTERIO]

[Pero Lopez]

Época: 1914, Sarajevo
Cosas de forma
“nadie daría cuenta”: le falta el se

Estructura: un monólogo interior, roto por la rotundidad de la última frase que suena como un disparo.

Personajes: el padre y el hijo, como un apéndice alcohólico de la Carta al padre, de Kafka. Y la tragedia acechando.

Tema: Habla del fracaso, de las expectativas. Y se hace trágico cuando uno sabe los millones de muertos que trajo aquel asesinato. Puede que los hechos concretos del asesinato del archiduque no sucedieran así, pero pudieron hacerlo.

Comentario final: Pues me ha gustado, y mucho. La última frase me ha metido un puñetazo en el rostro, y a veces eso es la literatura. Enhorabuena autor.

[Estrella helada]

Pues parece ser que sí ocurrió así, lo curioso -si la wiki, bendita wiki, no miente- es que tras el primer intento de asesinato se cambió la ruta que debía llevar la comitiva, pero no se sabe por qué al final el chofer del archiduque fue por donde no tenía que ir y se lo puso a huevo al tal Princip, que viendo a su objetivo delante suyo no dudó en apretar el gatillo.

Parece ser que el archiduque dijo esto antes de morir: «Con que volvió a suceder».

Bueno, no está mal, mi opinión es que va dando tropezones durante un rato para coger carrerilla de la buena y hacerse fuerte al final, que me ha gustado mucho. Autor, yo lo hubiera cuidado un poco más, pero me ha gustado bastante.

[La Guaricha]

Jantias, me pareció un excelente relato del asesinato del archiduque Francisco Fernando.
¡Enhorabuena!