Foro Primigenio de Hislibris

[Oh Capitán, mi Capitán]

En lo formal, presencia de espacios fantasma, utilización errónea del guión, problemas de puntuación, y reiteración en el empleo de "mediterráneo" con minúscula. Destaco también un "fraticida" que es "fratricida".
También destaco un párrafo con exceso de conjunciones en "y" que afean mucho el producto:

[rio_manso]

Aunque el relato es agradable para la lectura, no he logrado sentir la tristeza por la historia de esos dos hermanos. Tal vez es problema mío, no lo sé. Hay ciertos errores al escribirlo en ordenador como el uso de los guiones, pero supongo que eso es fácilmente corregible.

Saludos y suerte.

[hijomoto]

Por razones personales el relato me toca la fibra.
Por razones técnicas o formales el relato desafina bastante.
No encuentro más razones que la susodicha fibra y me deja un poco plof cuando acabo de leer.
Una verdadera pena, me había emocionado con la idea.

[mfeijoo]

Pues lo he leído varias veces, con varias entonaciones, y me ha gustado la versión que he imaginado como introducción a un filme sobre Lucinda buscando a su hermano: Una voz en off, bien engolada para el discurso; frío el estilo, como un témpano. Pomposo.

El epígrafe... no sé, el relato trata de otra cosa. Y el título también nos propone un tema diferente.
¡Suerte, autor!

[Pandemonium]

Me ha parecido muy emotivo. El arranque me ha gustado mucho y también la descripción de la situación en Alicante una vez que llegan los derrotados. Se huele la desesperanza. El lenguaje es lírico: sugeriría meter un poco más el dedo en la llaga, usar metáforas, lo que sea con tal de aprovechar la escena y hacer que el lector se viera sumergido en ese abismo de tristeza. Es verdad lo que comentan los compañeros acerca de las mejoras formales. Yo creo que el germen de un buen relato anda por ahí y te propongo dos cosas:

- Mejorar la parte formal. De lo que te han comentado, yo detecto un pequeño abuso de los plurales (Ismaeles una vez está bien, pero varias no) y algunas frases mejorables, como por ejemplo estas dos:

[Lazy Baby]

Hola Pavlov,

El relato me ha gustado, me ha parecido bastante emotivo. Es curioso que coincida en la tanda con varios sobre la guerra civil, este en concreto me ha parecido el mejor. Es un buen homenaje a Lucinda e Ismael, pero lo que me ha despistado un poco ha sido el título. Porque lo que es a la travesía del buque, le dedicas apenas un par de frases:

[Garnata]

Hola autor/a

Creo que el relato tiene algunos flashes buenos y con mucha personalidad. Sin embargo la historia ha transitado muy lentamente y desconozco la razón - quizá porque he sentido más efectiva y llamativa la forma que el fondo- pero no he terminado de empatizar con el dolor y la tristeza de la protagonista, no me ha calado lo suficiente.
La forma de presentar el relato y la forma de terminar, es lo que más me ha gustado; y reconozco el toque personal...

Gracias y suerte!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey

[Hahael]

Pues un relato bastante correcto, casi poético en determinados momentos, sobre un tema muy manido (al menos en este concurso como ya se ha indicado). Mejor el comienzo que el final, en mi opinión. Creo que la clave está en si te toca la fibra o no. A mí, un poquito sí. En fin, a ver si le busco un hueco en mi lista, pero la competencia está dura. Suerte, y gracias por compartirlo.

[ave]

Este año abundan los relatos en los que los personajes se enlazan tanto con la historia que el resultado parece más crónica que relato. Nada que objetar, a priori. También a mí me gusta este relato. ¿He dicho que parece crónica? Rectifico. Más bien es un abuelo, testigo presencial, que está contando la historia de alguien que conocía, de sus vecinos, de las Lucidas de aquellos tristes momentos.
Supongo que lo tendré en cuenta, aunque no puedo estar seguro con todo lo que hay para seleccionar.
En cualquier caso, me ha gustado mucho leerlo. Mucha suerte, y gracias.
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Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.

[DJuank83]

Una joven pierde a su hermano en la guerra civil y termina sus días en un campo de concentración, añorando la idea de que su hermano pudo huir en un barco mercante.

El título habla de la odisea del mercante Stanbrook, pero en realidad no habla del trayecto de la embarcación, solo que llegó a puerto y tomó a los que pudo hasta casi hundirse, así que el título no me parece concordante. De otra parte, el relato se "gasta" dos páginas contextualizando el dolor, sufrimiento, lágrimas y demás de la guerra, tema archiconocido (al menos literariamente) que tal vez hubiera quedado mejor si se reparte por entre las páginas del relato y a medida que se va desarrollando el tema/idea que, también me parece, no queda plasmado de forma suficiente. La pregunta autor(a): ¿qué querías contar con este relato?

[Ricardo Corazón de León]

[Londonbound]

Hola, autor/a:

Muchas gracias por compartir tu relato.

Las notas al inicio en un relato suelen hacer que arrugue la frente, pero la verdad es que aquí me ha conmovido, como si me abrieras la puerta a algo muy tuyo. Será que estoy ñoño, pero vaya, gracias por eso.

La intención del relato me ha gustado. Si sigues las recomendaciones que ya te han dado por aquí en cuanto al aspecto formal, quedará muy lucido, porque sí es cierto que necesita un repaso en ese aspecto

Hay un momento en el texto que, como lector, me ha sacado un poco de órbita. El paso al presente a partir de «El día 28 de marzo» parece cambiar el texto de relato a crónica y, en mi opinión, lo hace demasiado rápido, demasiado seguido del párrafo anterior. Entiendo que es una especie de crónica porque los siguientes párrafos comienzan todos así, con distintas fechas, pero a mí no me funciona. Quizá si, de algún modo, es Lucinda la que habla, si es su diario o algún recurso por el estilo, pero yo elegiría continuar con la narración en pasado hasta el final, puede que además así le de algo más de fuerza.

Gracias de nuevo, espero que tengas suerte y que las recomendaciones que te han dado por aquí hagan que el texto brille más,
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Tómame en serio, tómate en serio, pero no demasiado.

[Ebed21]

Las notas iniciales fueron excesivas. Una breve dedicatoria hubiera bastado. El relato por si mismo expresaba mucho más que las notas iniciales lo que estás querían decir.
Mi valoración del relato coincide bastante con pandemónium... al autor se le da excelentemente la transmisión de atmósferas narrativas. Me he sentido dentro. Y eso es loable dado lo trillado del tema escogido.
De verdad me ha hecho sentir entre los alicantinos.

[Puntana]

No apruebo el relato porque algunos errores gramaticales, sintácticos y ortográficos superan, a mi criterio, lo que puede pasar por simple error material corregible en instancias pre editoriales. Y, sobremanera, porque la expresión "La suerte, esa caprichosa derivada del destino..." pone en evidencia confusiones graves en torno a grandes temas de la humanidad. Si hay destino, no hay azar.

Puntana

[woita]

Muchas gracias por compartirlo, autor/a.

Me ha gustado tu relato en su conjunto. Creo que transmite bien la angustia previa a una derrota inevitable, la incertidumbre ante lo que se viene encima, y, además, el vacío de la persona amada que no está. Desde el punto de vista formal hay cosillas: un “porque” que debería ser “por qué”, guiones mal utilizados, espacios sobrantes… Son cosas que, aunque no detraen de lo bueno que pueda ser el relato, sí dan un poco de impresión de que podría estar más pulido.

Aun así, por lo que a mí respecta es un buen trabajo en general.

Mucha suerte en el concurso.