Foro de Hislibris

[Fernan]

- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien, digamos que llueve.

[AlmaLeonor]

¡Hola!

-Hola, ¿habla Dora?
-Habladora, tu madre.

-Hola, ¿está Armando?
-No, apenas voy por las instrucciones.

-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.

En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.


Besos.AlmaLeonor
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AlmaLeonor.
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[Fernan]

En un restaurante...
- Buenas señor, ¿qué quiere usted ?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...
- No, no, perdone, que qué desea.
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho,
pero que musho dinero...
- Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de
almuerzo esta tarde, señor?
- Ah, bueno, ¿qué hay ?
- Pues nada, aqui puteao sirviendo, ya ve.

[Urogallo]

Está ese pedazo de Ateniense que le dice al otro.

- Filipo, ¿Por qué llevas dos relojes de arena?.-
- ¡ Para tener más tiempo!.-

Y no contento con esto, vuelve a la carga.

- Filipo. ¿Tu mujer grita cuando copula?.-
- ¡ Vaya si grita que la oigo desde el Agora!.-
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—Tienes la palabra de un oficial romano —dijo—. Vale más que un juramento.-

[Rafael]

Si es por malo:

Van dos por tres calles y se cae el de enmedio.

[Tito]

A ver uno veridico como decía Paco Gandía.

A quien mata primero un soldado polaco a uno alemán o a uno ruso.

Al Alemán, porque primero el deber y después el placer.
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Freedom is not free

Las peores palabras del idioma son:
"Hola, soy del gobierno y vengo a ayudarle" Ronald Reagan

Rollo de tronos donde es aceptable matar al padre a sangre fría pero no a la amante.

[patosilbon]

En fin,
he decidido retomar este hilo que casi había caído en el olvido.


Ahí va mi chiste:

Esto son dos tontos que se encuentran, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?.
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡¡Croquetas!!!.

[lantaquet]

"-mama mama me he quedado preñada...

-ay hija mía que disgusto...¿pero es que no tomaste medidas?

-si mama, así de gorda, y así larga...."


Y otro Y otro,

Va la madre con la niña medio boba y ya grandona al circo y al terminar la función dice ;
"merceditas hija, ¿que te ha gustado más del circo?
Y dice la niña, "los poyasos"

"jajajaja, querrás decir los payasos, esos señores maquillados que hacían malabares..."
Y dice la niña "que no que no, que lo que ha mi me ha gustado son los poyasos que me han dado en la cola para entrar..
"

Tachaaaaaaán...
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—Vengo por un anticipo
—Creo que se ha confundido, es la oficina de al lado
—Disculpe, es mi primer día

[momper]

A wagon train, crossing the American West, was attacked by Indians. A rescue party found the wagons burned, and the corpses of the pioneers lying around them. The only man still alive lay under a wagon, with an arrow through his back. "Does it hurt?", he was asked. The dying man whispered: "Only when I laugh".
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¿Quién es Müller?

[momper]

"Am I the first man you have ever loved?", he said.
"Of course," she answered, "Why do men always ask the same question?".


A: Doctor, will I be able to play the piano after the operation?
B: Yes, of course.
A: Great! I never could before!


The teacher speaking to a student said, "Saud, name two pronouns".
Saud, who suddenly woke up, said, "Who, me?"
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¿Quién es Müller?

[momper]

Charles was getting annoyed and shouted upstairs to his wife,"Hurry up or we'll be late".
"Oh, be quiet," replied his wife. "Haven't I been telling you for the last hour that I'll be ready in a minute?".
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¿Quién es Müller?

[Davout]

- Eso yo lo he vivido...
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LA PATRIE EN DANGER

[gringazo]

- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?.

[momper]

Ella: Qué hombre tan reflexivo, qué misterioso... ¿Qué pensará?

Él: Podrían hacer chuches con forma de chumino y llamarlas 'chuminolas'.
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¿Quién es Müller?