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Foro de Hislibris Libros de Historia, libros con historia
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Ricardo Corazón de León
Registrado: 28 Ago 2012 Mensajes: 4050 Ubicación: En la selva
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Publicado: Vie Dic 18, 2020 1:09 pm Título del mensaje: |
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Llegué a la conclusión que lo que de verdad |
queísmo o vicio del lenguaje, que consiste en eliminar la preposición "de" en la expresión "de que"
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Por eso, pare de ensayar |
No solo falta la tilde sino que si nos atenemos a eso, la protagonista parió...
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momento nos dejo acercarnos. |
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armario lleno de tutus |
tutús...
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Me quitó los protectores de besos |
Ein??? Hay protectores de besos? Pero eso será en BDSM, no? porque en pintura lo dudo... salvo e. u o.
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zapatillas nuevas y tu—tus de colores |
TUTÚS, ya no lo pongo más veces, xD!!!
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cuarto preparado. Preparaba la cama mientras lloraba |
Mucha cacofonía muy próxima que hace feo...
Esto que he destacado podría haberse evitado fácilmente si se hubiera repasado una, 2 o 10 veces. Lo del repaso parece una broma, pero cuando te lo decimos es porque no te haces una idea la de veces que puedes cambiar las cosas, errores simples, expresiones desacertadas, cacofonías, confusión de nombres o edades... Realmente es muy importante y además el reposo. Sabes lo que es reposo? Yo no pretendo darte lecciones, pero te digo que por ejemplo, yo escribo súbitamente cuando tengo la idea y la plasmo. La dejo reposar hasta que sale el concurso, en este caso, 8 meses, como un parto casi. Lo sacas, lo relees y eso es un reposo. Lo corriges, lo vuelves a guardar una semana o 10 días, si se puede, y otra corrección, una en alta voz y muchas escritas. Y etc... Así que se te nota tanto entusiasmo que si prestas atención a los consejos que te han dado, lo harás macanudo el próximo concurso, porque este relato tenía una idea buena y bonita. Pero no has sabido darle énfasis, pasión, muerte. No has sabido arrebatarnos lágrimas de pena o hacernos partícipes de la desgracia de la niña, y eso que estaba en primera persona. Tampoco se puede cambiar de persona narrativa. Si vas en primera y el prota se muere, tendrás que cambiar a tercera en off o con otro prota, como si era la misma policía o el asesino de zapatillas. Solo cuando ya seas un escritor y domines lo básico y bien podrás hacer esa serie de trucos. Tampoco puedes permitirte no decir de quien se trata ni la época, aunque sea al final, pues estamos ante un concurso histórico y aquí interpretan a Degas, bien, seguro que es. Pero si no lo dices, te puedo contar de pintores contemporáneos que pueden ser los protagonistas de tu historia. Es absolutamente atemporal tu relato. Si nadie supiera de quién hablas sería no tenido en cuenta el relato a efectos de historicidad.
Me ha gustado. Es indudable. Más por el entusiasmo que tú le has puesto y por la idea que por la ejecución.
Me lo apartaré y veré lo que hago con él.
Eres toda una valiente, autora, y te agradezco que hayas tenido la osadía de presentarte a este concurso donde hacemos autopsias a los relatos en vivo y en directo sin analgésico alguno. Que tengas mucha suerte!! _________________ ¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman. |
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Puntana
Registrado: 20 Dic 2020 Mensajes: 124
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Publicado: Mar Dic 29, 2020 4:21 am Título del mensaje: |
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Se trata de esa clase de relatos de los que una dice: ¿cómo no se me ocurrió a mí? ¡Qué materia prima para trabajar!
Lamentablemente, muy, muy mal escrita. Llama la atención la pobreza del lenguaje, la repetición sistemática de palabras en un mismo párrafo y la total falta de matices de la bailarina.
Una pena.
Puntana |
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Lazy Baby
Registrado: 02 Nov 2019 Mensajes: 446
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Publicado: Mar Dic 29, 2020 1:40 pm Título del mensaje: |
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Hola Electra,
Como ya te han comentado el texto necesita varios repasos para corregir errores formales, este feedback te ayudará a mejorar. Esto es algo bueno del foro, en otros concursos descartarían tu texto y no sabrías el porqué, aunque es duro cuando se trata de tu criatura. Recuerdo muy bien el primer relato que envié al concurso, te aseguro que estaba bastante peor que el tuyo.
Pasando a lo positivo, en tu relato veo un ejercicio muy interesante con la combinación de artes/pasiones danza, pintura y literatura. Tiene muchas posibilidades que no has llegado a explotar del todo. Las revisiones también ayudan en esto, a la vez que corriges los errores formales la imaginación no para de trabajar y te da la opción de añadir nuevas ideas.
Para mi gusto la narración en primera persona de un cadáver no es ningún problema, me viene a la memoria una obra maestra del cine “Sunset Boulevard” dirigida y co-escrita nada menos que por “Dios” (Billy Wilder) donde el narrador es un escritor muerto que flota en una piscina desde la primera secuencia del film. Reconozco que es un ejercicio arriesgado pero también valiente.
Gracias por el esfuerzo y suerte en el concurso. _________________ He died, so we may live in liberty |
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hijomoto
Registrado: 15 Ene 2011 Mensajes: 2542
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Publicado: Mar Dic 29, 2020 2:43 pm Título del mensaje: |
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Ese Dios ha usado ese recurso en más de una ocasión, en "Double Indemnity" hace más o menos lo mismo. Una manera tan válida como otra cualquiera para tener un narrador en primera persona (aunque sea un fiambre de narrador). |
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Oh Capitán, mi Capitán
Registrado: 19 Jul 2012 Mensajes: 2765 Ubicación: Al sur del sur
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Publicado: Sab Ene 02, 2021 9:54 am Título del mensaje: |
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En lo formal, un completo desastre. Abundancia de repeticiones evitables (muchas, muchas, muchas), ausencia de tildes (demasiadas), problemas de puntuación, palabras mal escritas... En fin, todo un catálogo sobre por qué insistimos tanto en la importancia de las Regla de las Dos R: reposo y repaso.
Y es una pena porque la idea del relato sí que era muy interesante. Haciendo un símil con el salto de trampolín, al autor se le había ocurrido una nueva pirueta, pero en el momento de ejecutarla se le trabaron los brazos y piernas en el aire y cayó al agua "de plano".
Autor, los defectos formales se pulen con paciencia y tiempo. Has tenido lo más importante: una buena idea. Ya solo queda poner más trabajo y constancia en la narración.
Pero en estas condiciones, y tratándose como se trata de un concurso literario y no de un taller de escritura, determinadas faltas para mí son tarjeta roja.
Sorry... _________________ Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges). |
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Dave
Registrado: 07 Mar 2019 Mensajes: 498 Ubicación: Europa - Jupiter
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Publicado: Sab Ene 02, 2021 6:19 pm Título del mensaje: |
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Hola, autor. A mi me ha atrapado este relato intimista, a peaar de que al inicio tiene varias repeticiones y faltas de puntuación. Sin embargo, mehe metido en tu historia, y el final me ha resultado sorprendente, como un mazazo.
Sin embargo, tu buena prosa la veo lastrada por dos puntos negativos en mi opinión: transcurre en una época ambigua, y al hablar en pasado, como recordando su vida, es incongruente con el final.
Gracias por esta obra que me ha llegado. _________________ Dios mio, esta lleno de estrellas...
LA COLONIA TIRIA
www.juanantoniomalo.es |
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argonauta
Registrado: 21 Dic 2011 Mensajes: 378
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Publicado: Dom Ene 03, 2021 11:16 pm Título del mensaje: |
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Pues debo decir que me ha gustado mucho el relato.
La historia es muy buena, el tono de la narración y el ritmo que tienen los elementos narrados me parecen efectivos.
También coincido con Irene Adler que se podría explorar más aún, sin perder la elegancia que mantiene siempre la narración, ese punto de relación intensa hasta el punto de resultar enfermiza, entre el arte y el baile en estos protagonistas, lo que le daría más intensidad a la historia.
Ciertamente como describen algunos comentarios anteriores al mío hay muchos defectos de forma y aparentes gazapos en la narración que se podrían corregir con lo que el relato ganaría mucho.
Otro tema que no me convence, y esto creo que es sólo una opinión personal, es el no cambio del narrador tras la "despedida" de la chica, creo que se podría trasladar la voz a otra persona para que el texto no cobrara ese aspecto un poco de falsete que encuentro que tiene siempre el narrador de ultratumba.
Pero en conclusión: enhorabuena Electra por el relato. |
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ADSO
Registrado: 29 Nov 2017 Mensajes: 841 Ubicación: Sierra de Mariola
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Publicado: Dom Ene 17, 2021 7:39 pm Título del mensaje: |
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En cuanto a la forma, algunas tildes faltan y no parece seguir la plantilla en cambios de párrafo porque los espacia mucho...
En cuanto al fondo, es una historia bonita y está contado con dulzura, lo he visto todo muy rosa. No he alcanzado a ver el contexto histórico de lugar y tiempo, pero puede ser la biografía de un pintor concreto y seguro que los cuadros en algún sitio están
Gracias y saludos _________________ “Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón |
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woita
Registrado: 18 Ene 2021 Mensajes: 162
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Publicado: Lun Ene 18, 2021 8:34 pm Título del mensaje: |
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Muchas gracias por compartirlo, autor/a.
No aprecio con claridad el contexto histórico, por lo que no sé si termina de encajar en el concurso. La idea me gusta, a pesar de algunas pequeñas deficiencias formales que te han comentado. Siempre me descolocan esos finales en los que no se sabe si el protagonista te habla desde la tumba. No sé, se me hace que no funcionan a pesar de la frecuencia con la que se ven por ahí. Por lo demás, buen trabajo.
Mucha suerte en el concurso. |
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Torka
Registrado: 15 Ene 2021 Mensajes: 239
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Publicado: Mar Ene 19, 2021 8:43 pm Título del mensaje: |
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Relato desde el más allá. Creo que debería haber usado un narrador en tercera persona que contara la historia de la dulce bailarina que terminó suicidándose para consternación de todos, incluido yo mismo. Es un bonito cuento que se deja leer con facilidad. Sí que hay algún problema con la ortografía, cacofonías, repeticiones, acentos y errores de sintaxis. Algunas oraciones no pude evitar releerlas buscando una mejor construcción. Un relato triste a la vez que dulce con un toque de amargura. Un saludo y suerte. _________________ Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio. |
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mfeijoo
Registrado: 16 Dic 2020 Mensajes: 31
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Publicado: Mie Ene 20, 2021 4:31 am Título del mensaje: |
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Comencé a leerlo pensando en Degas. Y ese final bien podía referirse al famoso pintor, quien veía a las mujeres como simples cuerpos que le permitían experimentar con su composición. Imagino que sus modelos bien podían terminar amándolo, como también sucumbir a la desilusión cuando entendían que para él era imposible tenerles afecto. Hubiera sido una gran historia si el autor no fuera tan desprolijo. Suerte. |
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ilona
Registrado: 18 Ene 2020 Mensajes: 593
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Publicado: Mie Ene 20, 2021 8:19 pm Título del mensaje: |
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Lo siento, está muy mal escrito y no le veo la historicidad por lado alguno. Hay que perseverar. Gracias. |
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Elvira Hernandez
Registrado: 18 Ene 2021 Mensajes: 12
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Publicado: Mie Ene 20, 2021 8:47 pm Título del mensaje: |
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La idea me ha gustado y el ambiente de las bailarinas y el pinto me parece muy sensible y hasta tierno. Lamento que le haya faltado un contexto más claro de la época en que se desarrolló la historia y que faltó una revisión más minuciosa no solamente en el uso de los acentos sino también en las expresiones, hay palabras son más cercanas a la época actual que a un tiempo pasado. Sin embargo, me gustó la historia de esa bailarina, seguramente el texto puede ser mejor trabajado y quedará hermoso. |
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DJuank83
Registrado: 25 Sep 2012 Mensajes: 1143
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Publicado: Jue Ene 21, 2021 1:06 am Título del mensaje: |
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Una bailarina víctima de los caprichos de un pintor.
Lo "histórico" no lo veo por ningún lado. En qué época se supone que ocurre todo. Por la temática de un pintor y las bailarinas es de suponer que se trata de Degas, pero en el relato no hay nada que recree la ambientación del siglo XIX francés, así que bien podría estar equivocado en mi especulación y tratarse, igual, de un pintor neoyorquino de comienzos del siglo XX.
Por último, el tema del cadáver parlanchín, más allá de la polémica que ello pueda suscitar, debido a la calidad general del relato, los errores gramaticales, de puntuación y otros, lo que demuestran es que al autor(a) todavía le falta mucha cancha y este tipo de "recursos" suele ser propio de novatos, por lo que animaría al autor(a) a que mejor los omita y solo los emplee cuando tenga más experiencia. |
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Estrella helada
Registrado: 20 Dic 2020 Mensajes: 401
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Publicado: Jue Ene 21, 2021 6:35 pm Título del mensaje: |
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He estado curioseando un poco y a falta de que el autor o autora del relato se pase a ilustrarnos cuando esto acabe, se me ocurre si la protagonista no será una tal Marie van Goethem, una bailarina de catorce años que posó para Degás y a la que se le perdió la pista sobre los dieciséis años. No sé, igual me lo estoy inventando, pero la historia se ajusta un poco. Por otra parte creo que al pintor las mujeres le interesaban poco o nada, por lo que he leído, más allá de pintarlas o de moldearlas cuando su vista no dio para más.
A mi la forma de este relato no me ha gustado nada, lo siento, más que nada porque está patas arriba. Pero la historia daba para mucho, eso sí. |
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