Foro de Hislibris

[woita]

Muchas gracias por compartirlo, autor/a.

A mí la idea me convence. Lo de un presidiario que escapa de la cárcel da para un relato corto y angustioso. Creo que está bien traída y que consigue interesar. Si acaso, diría que frases más cortas en algunos momentos le habrían sentado bien, más que nada por contribuir a esa impresión de urgencia. Bien por mi parte.

Mucha suerte en el concurso.

[KEMENTERIO]

[Dave]

Hola, autor. Tu relato me ha parecido algo impersonal, no he conseguido entrar en él. Algún defectillo de forma (guiones, tildes), y te quiero destacar el cambio de punto de vista de sopetón, seguido de la eliminación de Saúl. Creo que si le hubieras eliminado la narración no hubiera sufrido. Me ha gustado la idea de la venganza del destino, el asesino asesinado. Pero me ha parecido que más allá muestra una intención moralizante, y eso no me gusta tanto. Creo que puedes mejorarlo desarrollando el texto en formato largo. Un saludo.
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Dios mio, esta lleno de estrellas...

LA COLONIA TIRIA
www.juanantoniomalo.es

[Torka]

Me ha gustado el relato, sobre todo cuando ha palmado el tal Pipo, menudo canalla, yo le hubiera hecho sufrir un poco más, que digo un poco, si lo agarro le hago pasar las de Caín, ea. Sin ser un gran relato, se deja leer con facilidad, y la trama, aunque simple, entretiene; según vas leyendo, más quieres saber. La redacción es suficiente, sin alardes y con varias faltillas de ortografía y ese deje de allá que quizá ha influido en lo de cometer esas irregularidades. Un saludo y suerte.
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Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio.

[Pandemonium]

[Torka]

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Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio.

[Estrella helada]

algunos con un nivel de maldad que incluso a él asustan, como “Pituco”, que disfrutó torturar y quemar vivos a niños pequeños, allá, en los conventillos de Buenos Aires.

Supongo que con lo del "Pituco" te refieres a Cayetano Santos, llamado también "El petiso orejudo", ese asesino en serie que encerraron en la cárcel de Ushuaia por matar y quemar niños. Mariana Enríquez tiene por ahí un relato bastante mono sobre él. Bueno, el relato es trepidante, pero yo diría que necesita un poco más de mimo, autor, aunque ya te digo que en ningún momento me ha apetecido dejar de leer. Suerte y gracias por compartirlo.

[Pero Lopez]

Época: Argentina, Ushuaia, la época no la he captado.

Forma: acentos: “esperame”: espérame, bueno, es argentino el relato.
“Saul”: Saúl, a este sí le falta acento

Estructura: la historia arranca lento y va tomando velocidad.

Personajes: Pipo, un asesino psicópata; Saúl, que se creía su amigo; los yaganes, la mano de la justicia “divina”.

Comentario final: está bien, va desarrollando su tensión, está aceptablemente escrito, poco diálogo. Entretenido, me ha gustado sin llegar a fascinarme.
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“Pues has de saber, querido Sancho, que el lector es un pájaro etéreo, caprichoso e inconstante, y hay que atraerlo con miguitas de pan para que lea, y a veces, ni aun así”.

Autor, valoro tu esfuerzo. Mis opiniones son mías, y por tanto, subjetivas.

[ilona]

El relato se sigue con interés y un punto de tensión por esa huida entre la nieve. También por la descripción que se hace del paisaje y el frío, además de la prisión en Tierra de Fuego, así como por el carácter sanguinario del asesino Pipo. Otra cosa es que tenga carácter histórico —yo no lo encuentro, aunque si ha pasado el corte de «los gestores Hislibris», punto en boca—. Como no sea que a los Yaganes los extinguieran en una fecha anterior a los años sesenta, no se me ocurre como contextualizarlo.
No es correcto escribir —ni decir—, «detrás suyo», y espérame se acentúa (si se escribe en castellano de acá).
En fin, me ha gustado.
Gracias.

[ilona]

¿Ricardo Corazón de que manera se vinculan el texto y Cayetano Santos Godino? El Pituco o Petiso Orejudo según Estrella Helada.
Respecto de los Yaganes nos habla mucho y bien un participante en su texto: Patagonia.
Saludos.

[lifevest]

Buenas autor,

me gustaría resaltar como positivo el inicio, la parte de la fuga tan cinematográfica. También me parece muy bien elegido el nombre del pueblo: Concordia.

Encuentro varios problemas:

1.- Falta de revisiones. Ya te lo han dicho.
2.- No entiendo por qué no sabemos más del protagonista. ¿Por qué de repente empieza a matar personas? Creo que esta parte del background, tan importante, podría haber añadido mucho color al perfil psicológico del personaje.
3. Los dos enfrentamientos finales son un poco raros. ¿Por qué mata al otro fugado cuando podrían tirar por caminos diferentes? ¿Por qué enfrentarse a una docena de hombres de la tribu por flojos que le parecieran?

En resumen, bien la parte de la ambientación y la tensión de la fuga. Se podría haber profundizado mucho más en las motivaciones de los personajes, haciéndolas más coherentes.

Abz,
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No hay viento a favor para quien no sabe dónde va.

[Tigrero]

Hola Luz Mala

El texto se lee de corrido. Punto a favor.

Pero tienes dos problemas. El primero es que no guarda ninguna sorpresa para el lector, quien sabe cada cosa que pasará en el cuento.

El otro es que, a pesar de los asesinatos, no hay nada que rompa la "normalidad" Puede que esto suene irónico, pero en el mundo carcelario, los asesinatos son parte de la normalidad.

El caso es que nada cambió en mí luego de leerlo. Una lástima pues el texto está bien narrado, creo que si lo usaras en un tema de verdad interesante y con sorpresa, sería fenomenal.
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Si no lo escribes...no pasó.

[NoCantesLaRosa]

Disfruté de esta historia. Sin embargo, hay algunas cosas que no terminaron de agradar: la primera es la subutilización de Saul, pues nada más entró al relato y no aportó nada (si lo eliminamos del texto, no cambia absolutamente nada). La otra es la frase de cierre, pues no aporta nada a la historia y deja con incógnitas que nada tienen que ver con la historia actual.

[CristinaCM]

De este relato recuerdo que me gustó, pero sin encandilarme. Está escrito de forma correcta, aunque me llamó la atención alguna cosilla. Por ejemplo, un detrás suyo un poco feo; un aún que debería ser aun, el ex fumador, alguna coma, ciertas repeticiones que deslucen. Poca cosa, creo. La expresión «máquina de matar» me parece poco afortunada. Pero eso es, supongo, una opinión muy subjetiva. Por otro lado, esperame sin tilde es correcto para un texto escrito en la variedad argentina del español y guardiacárcel es, según el DLE, palabra de uso habitual en Argentina, Paraguay y Uruguay: https://dle.rae.es/guardiac%C3%A1rcel?m=form.

No tengo muchas pegas que ponerle al relato. Tal y como está, que es como tú has querido escribirlo, autor, está bien. Me lo leí de una sentada, mantiene el interés, utiliza el fraseo corto para trasmitir tensión. Yo, a diferencia de Irene , no empaticé con el personaje. Pienso que es porque está presentado como un psicópata algo sádico. Y no tengo nada que objetar a tu decisión, si bien ese tipo de malos tan malos no me suelen atraer mucho. En todo caso, es interesante cómo ese tipo, que disfruta matando, se somete sin muchos problemas y se amolda a las reglas de la cárcel por una cuestión de cálculo. Eso me ha gustado. Tal vez yo también he echado de menos algo más de desarrollo de su perfil psicológico, un poco más de explicación de sus motivos o de sus sensaciones cuando cometía asesinatos en Concordia, aunque hay que decir que, en el momento en que mata a Saúl, ya se ve que su acto le hace gozar.

Es histórico, dado que nos cuenta las condiciones de un penal que estuvo abierto entre 1902 y 1947. Lo sé porque, cuando terminé de leer, busqué información (esa es otra virtud de tu relato, Luz Mala; me ha llevado a interesarme por el trasfondo histórico). También descubrí que hay un río que se llama Pipo desde 1917, parece que en honor a un preso que se escapó de Ushuaia y que podría haber muerto ahogado en el agua. Pese a que no se conocen las circunstancias de su muerte, el autor plantea aquí unas que son posibles.