Foro de Hislibris

[Oh Capitán, mi Capitán]

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Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges).

[KEMENTERIO]

[ADSO]

En cuanto a la forma, le hace falta un repaso, según mi opinión. Faltan acentos, revisión de algún ¿por qué?, hay diálogos sin la raya de diálogo, como si fueran indirectos pero son directos... Por ejemplo, en la página 1: "Cuando nos quedamos a solas le dije: me permites permanecer a tu lado, mi rey.".

Además, tampoco es que siga mucho la plantilla con respecto a la separación de párrafos.

En cuanto al fondo, no me ha gustado cómo Farax le cuenta a Boabdil todas las relaciones de su familia con sus antepasados... Además no me lo creo. Supongo que la noche antes de la rendición no estaría Boabdil para mucho cuento. Bueno, no sé, a lo mejor está basado en hechos reales, aunque supongo que el autor/a ha decidido esta fórmula para contárnoslo él a nosotros. Y a mí se me ha hecho pesado.

Documentado está, pero no capta mi atención, lo siento. Pero no pasa nada, esto es ir leyendo cómo se hacen los relatos mejores e ir tomando nota. (En ello estoy yo aún )

Gracias y saludos
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“Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón

[Ricardo Corazón de León]

No tengo mucho que añadir a lo ya dicho. Solo que, al principio, pensé que Farax era un hombre hasta que lo abraza en su cama y tal... entonces pensé que era una mujer y después cuando ya le cuenta la historia me di cuenta de que era un hombre. Me parece bastante inverosímil que justo la noche en la que al día siguiente va a abandonar la ciudad que tanto ama, un amigo le cuente una historia de su padre difunto.
Por si eres nuevo, te diré que el tema de Boabdil aquí es como Los Simpsons, siempre hay, todos los concursos algún incauto o loco escribe sobre Boabdil. Es perdonable cuando se trata de uno nuevo, si se trata de uno con experiencia aquí está loco, porque tendrá que hacerlo tan bien, tan bien, y tan novedosamente que sea un milagro para interesar. Y no es el caso.
Muchas gracias, autor, por haberte presentado a este concurso, dónde apaleamos y torturamos a los relatos sin anestesia alguna. Eres todo un valiente. Que tengas mucha suerte! Espero verte por aquí otro año, con relatos repasados hasta 20 o 30 veces y que no traten de Boabdil.
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¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.

[Torka]

El relato necesita un repaso general tanto la forma como la técnica, sin olvidar la ortografía que deja bastante que desear. En cuanto a la historia, esta podría haber sido más entretenida, pero la forma de contarla la hace fría, distante, es confusa. No encuentro emoción, tensión, o alguna sensación que me haga sentirme atrapado por la trama. Un saludo y suerte.
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Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio.

[Pero Lopez]

Época: Conquista de Granada, 1492
Forma: algunos acentos.

Estructura: Narración en primera persona.

Personajes: Farax, abencerraje; y Boaddil.

Tema: Cuenta las intrigas y los crímenes de la corte de Granada y la traición a los abencerrajes, y una relación que se insinúa entre Farax y Boabdil.

Comentario final: Curioso enfoque de una relación de algo más que amistad entre un abencerraje y Boabdil, creo que ya lo había contado Antonio Gala en El manuscrito Carmesí. Cuenta las traiciones y crímenes del Zagal y el padre de Boadbil, de una forma bien documentada aunque un poco confusa. Ni fu ni fa.
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“Pues has de saber, querido Sancho, que el lector es un pájaro etéreo, caprichoso e inconstante, y hay que atraerlo con miguitas de pan para que lea, y a veces, ni aun así”.

Autor, valoro tu esfuerzo. Mis opiniones son mías, y por tanto, subjetivas.

[Tigrero]

Hola Ulyses

Bueno el inicio, pero cuando comienzas a listar historias, la cosa da un aire de libro de texto...quiero decir, poco literario.

La forma en que el narrador logró salvar a su familia es muy buena. Daba para un cuento aparte...o mejor obviar los anteriores que no ayudan a la trama
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Si no lo escribes...no pasó.

[Garnata]

Hay muchos errores formales. Al relato le falta más nervio partiendo de una historia, la de los Abencerrajes, que da bastante juego y es interesante, pero los personajes elegidos crean una relación algo inverosimil que perjudica al relato y le resta credibilidad. Sí que hay otros muchos datos y lugares bien elegidos y descritos.

Gracias por el trabajo y suerte!!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey

[lifevest]

Hola autor,

llego tarde y por fortuna ya te han dicho casi todo.

Solo añadir que en este caso en lugar de líneas de diálogo podías haber hecho uso de los números, pues cuando le cuenta cómo evitó varias muertes está el hombre enumerando:

1.- En el año 862 hice tal cosa.
2.- En el 868 hice esta otra.
3.- En el 879 lo de más allá.

, nada que somos unos cabrones, no nos lo tomes a mal.

Abz,
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No hay viento a favor para quien no sabe dónde va.

[CristinaCM]

No puedo añadir mucho, autor.

Yo me quedaría con la necesidad de revisar el texto. Por ejemplo, una errata como esta («vi1entos»), que se le puede escapar a cualquiera, se habría identificado de forma fácil en una relectura. En este caso concreto, me parece una lástima porque estropea una frase que a mí me ha parecido muy buena: «... e incluso ponía tal intensidad en no oír que sentía mis ruidos interiores, como si tuviera la cabeza llena de vientos».

El otro tema importante, que ya te han comentado, es el de trabajar los diálogos para que no suenen tan dirigidos al lector. Yo no tengo mucha experiencia escribiendo, pero creo que la clave está en tratar de ponerse en el lugar de los personajes. ¿Cómo le diría Farax a Boabdil lo que le que quiere decir? Está claro, por ejemplo, que no le especificaría la equivalencia de las fechas en el calendario cristiano. Ese es un detalle que no les interesaba lo más mínimo, puesto que ellos se regían por el calendario musulmán.

El relato no me ha gustado tal y como está, pero creo que hay elementos de los que puedes partir para mejorarlo. Por ejemplo, esta escena que has trasmitido bien de forma sonora y visual: con el canto de los almuecines de fondo, quinientos jinetes nazaríes salen de la ciudad por la puerta de Elvira mientras quinientos jinetes cristianos suben por la cuesta de Antequera.

[Ekei]

Relato que no he podido terminar, lo siento. Se me ha hecho demasiado denso.

Suerte

[NoCantesLaRosa]

Desde el inicio tuve la impresión de que era un texto que no me iba a agradar, pues empieza con una gran cantidad de datos. Más que narración, es una especie de crónica. No es para mí.

[Estrella helada]

A riesgo de parecer una paleta confieso que no he podido tragarme esta píldora. Nada, ni con agua. Humildemente, autor, te diría que no se pueden meter tantos datos de golpe, tienes que dejar respirar al lector, ir introduciéndolos poco a poco, de otra manera corres el riesgo de que el lector se agobie o se aburra, que ha sido mi caso.

Lo siento.

[Ricardo Corazón de León]

Ánimo, autor o autora. La unanimidad generalizada respecto a las áreas de mejora de tu texto puede servirte de ayuda de cara a la próxima edición del concurso, donde espero que haya algún relato tuyo. Gracias por permitirme leer este.
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¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.