Foro de Hislibris

[ave]

Pues yo, en eso del papel mojado, me parece que estáis siendo un poco quisquillosos o puntillosos. Supongo que los mensajes en aquella época, como en la antigüedad, irían envueltos en algún material impermeable, un carchuto de esos, por ejemplo. Se le puede conceder esa licencia al relato, opino.

[Tigrero]

Bueno... para que se acabe la discusión y le den su crédito al texto... se pueden meter el papel en... ¡ una botella ¡
_________________
Si no lo escribes...no pasó.

[Nippur de Lagash]

Hola autor-a
Me ha gustado el relato que has escrito. Veo algunos comentarios dispares, pero así es con todos. Me parece bien escrito, me refiero a la historia y como se cuenta. No me fijo en los errores porque supongo que son por la prisa que tenías de presentarlo. Para la próxima estarás mas atento.
Pintas bien el ambiente y la época. La atmósfera la pude percibir bien. No soy un lector demasiado atento, pero iré mejorando al respecto. Por lo que pude ver este trabajo es bueno.
Suerte en el concurso.
Saludos

[Dave]

Hola, autor. Esta escaramuza entre franceses y españoles me ha dejado indiferente. La carta, tan esencial como parece, se entrega sin más, no hay tensión, y concluída la misión el hombre hace de espectador. Si has preferido centrar el foco en lo que siente el hombre respecto a la mujer, siento decirte que a mí no me ha emocionado. Respecto a la forma, debes hacer una profunda revisión de comas, fraseo y evitar repeticiones incluso de frases ("Entregó la carta, dando novedades de boca sobre el contenido de la carta y la urgencia de que llegara a su destino tal como le habían indicado").
Sí he visto destellos de metáforas (los claveles rojos), así que te animo a seguir mejorando.
_________________
Dios mio, esta lleno de estrellas...

LA COLONIA TIRIA
www.juanantoniomalo.es

[La Guaricha]

Contador de historias. Un pasaje interesante de la guerra napoleónica. Agradable de leer. Algunas tildes que interrumpen la lectura porque hay que regresar a releer la frase.

¡Suerte!

[ilona]

Tu relato me ha gustado, Contador. Está repleto de buenas imágenes y es emotivo sin concesiones: si un personaje ha de morir —la prostituta a la que hemos tomado cariño— se le mata; al fin y al cabo tu historia es la de una batalla, cruel como todas. Arranca con fuerza y se va fundiendo a paso firme con las siluetas de la noche y la incertidumbre del peligro inminente. La tensión de una lucha cercana donde el protagonista será superado por las circunstancias. Dicho lo cual, hay cosas que me gustan menos: el uso arbitrario de las comas dentro de un estilo que encuentro elaborado, pulido. Sólo puedo entender entonces que se trata de una apuesta de autor, aunque no por eso la comparta. Las oraciones: “La ropa aún estaba húmeda después haber cruzado, a nado, desde la Punta del Boquerón, a la cercana costa de Sancti Petri”; “Dejando aquel vestido, en Bailén, clavado en una bayoneta francesa, que ya le había metido un plomo entre los costillares”; “En el pino cortado, si todo había ido bien, debía encontrarse con «el malajechura», un gitano de Carmona, que sabía buscarse bien la vida, con mucho palique y muchos arrestos”; “Vio el pañuelo atado en una rama, y dejó sus pensamientos a un lado”; “Sacó la faca y amortiguó con la mano libre, el sonido de los siete muelles del caracolillo”… las encuentro más acertadas sin tanta coma: las tres primeras las vería mejor con guion largo o paréntesis explicativo; las dos últimas sin coma en absoluto, no entiendo que sentido tienen, como no sea una opción estilística.
Aprecio una intención claramente revertiana en tu texto. Si esta era la idea, desde luego lo consigues.
Me chirría un poco el final: todo el relato vengo pensando en la marcada intención que pones en el entorno como personaje, pero no acabo de ver que este acabe por ser protagónico. En el fragor de la refriega no me concuerdan esos pensamientos existenciales. Unos años después, rememorando tal vez … Hay fragmentos que, siendo estupendos, creo que lastran la historia: “La silueta siguió a su sombra entre las sombras de la arboleda”, yo he tenido que pararme a pensar para entender cómo ocurría eso, … y me fui del texto, ya en la primera frase. Es sonoro, cantarín, pero ¿ayuda? Se me ocurre que en vez de la arboleda, podrías haber puesto del soto; Entonces tal vez fuera más sonoro, pero menos creíble. O la frase “el silencio se acompasó al capricho de las olas mientras la luna se reflejaba en la mar” me parece un tanto hueca, sin sentido, innecesaria en el contexto: un lucimiento —además de referirte al mar en femenino, cosa más propia de poetas, sin ánimo de desacreditar en absoluto—.
“Dos claveles rojos floreciendo en el pecho” me parece una metáfora un tanto manida. Y “los soldados mataban como había que matar” me remite al cinismo de los personajes de A. P. Reverte. No tengo ni idea de cómo han de matar los soldados. Yo, muerta de pánico, sin duda. “Solitaria, alejada del pueblo y dónde la luz anaranjada de sus atardeceres, vestía de colores inventados, el castillo de Sancti Petri, aquel castillo mágico en medio del mar” ¿Quién no ama su paisaje? Pero sin en vez de vestía pones viste te queda una escena de folleto turístico inmejorable.
Sin embargo, ni caso, Contador de historias. Mis opiniones son sólo mías y no tienes por qué compartirlas. Disculpa por tratar de recrear algunas.
Suerte en el concurso y gracias.

[ilona]

Se me olvidaba, si El Ratón pone la carta en la faja y ha de nadar a través de un caño se le mojará, y ya le había advertido al respecto el gitano de Carmona:
—¡Vete a tomar por culo, «malajechura»! Cuídate de lo tuyo que yo sé cuidarme de lo mío—contestó «el ratón» malhumorado y molesto por el comentario y el zarandeo. Sabía lo que se jugaba, no debería darle lecciones de nada.
...
Allí dio un rodeo y continuó hasta el caño para volver a nado a Sangenís. Entregó la carta, dando novedades de boca sobre el contenido de la carta y la urgencia de que llegara a su destino tal como le habían indicado.

A mí estos errores de racord me atormentan.
Abrazos.

[McFarlane]

A Contador de Historias creo que le pasa lo que me pasaba hace un tiempo con las comas, que a veces se me colaba alguna de las llamadas comas asesinas, estas que separan sujeto de predicado y, aunque nos suenen bien, son incorrectas, por ejemplo:

[hijomoto]

A pesar de las faltas ortográficas, sobre todo tildes mal ubicadas y comas a destiempo, el estilo del autor me ha gustado. No me suele pasar a menudo pero es un ejemplo de esos relatos que me molan más por cómo se cuentan que por aquello que cuentan. Los personajes, ratón, gitano, prostituta, me parecen bien perfilados para las dimensiones aunque la trama se me antoja algo pobre de atractivo. Este atractivo radica más en las descripciones de gustos, paisajes y emociones. Para mí el plato fuerte del texto. En líneas generales aprueba en mi lista.

[El_Zorro]

Este relato me ha gustado, no se hace pesado de leer, dada la ubicación de la historia o enclave, se hace muy fresco, algunos errores ortográficos, imagino que se pueden atribuir a la rapidez y la poca revisión, es un relato muy bueno que tal vez deberías dejarlo reposar un tiempo, retomar y corregir
_________________
El Zorro.

[kelin]

Pues a mí me ha gustado el relato, autor, con papel mojado o seco, pero sí es cierto que un repasito final le habría venido muy bien. Aparte del tema de las comas y demás, me ha llamado la atención lo de poner los apodos en minúsculas, cuando la RAE dice que van en mayúsculas, y algún detalle más, como el correlimos, que no sé por qué lo has puesto entrecomillado cuando es el nombre una especie de ave, igual que la cigüeña que pones sin entrecomillar.
Pero lo dicho, el conjunto me ha gustado. Veo un relato bien escrito, fácil de leer e histórico cien por cien.

Gracias autor/a por presentarnos tu criatura y suerte en el concurso.
_________________
“La pluma es la lengua del alma”.
Miguel de Cervantes

www.benjamincollado.com

[Aristides]

Me gustó. Tiene mucha acción, es ágil y a la vez se permite profundizar en distintos aspectos y en la naturaleza (paisajes, fauna, etc.) sin aburrir. Tiene algunos aspectos formales (la repetición del inicio de la palabra sombra la quitaría, repite una frase entera que se ve quedó pegada, faltan tildes, etc.).
Dejando de lado los aspectos de forma, el relato me ha gustado. Si está a tiempo de mejorar/revisar podría hacerlo y ganaría mucho. La trama es bien interesante y cierra bastante bien, con personajes bien desarrollados para ser un cuento corto.¡Felicitaciones!

[Ricardo Corazón de León]

[Ricardo Corazón de León]

Cuando haya que calificar volveré a él porque no tengo aún formada una opinión sobre los otros trabajos y me gusta la forma de contar de este narrador.
_________________
¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.

[Aldo Stukamaro]

De acuerdo a este último comentario de Ricardo Corazón de León, aprovecho para decir que este último fin de semana, teniendo todos los relatos leídos y en previsión del supuesto aluvión por venir, releí varios cortos e intenté hacer una calificación con los relatos presentados a la fecha.
Entonces, me resultó muy difícil posicionar los relatos del autor Sangre y fuego... y Entre pinos y olas, porque si tengo cuenta los errores se van para abajo, pero si los obvio se van muy arriba. Me pasa, como a Ricardo y a otros, que me gusta mucho la forma de narrar de este autor.
_________________
"Piensa mejor en lo que vales y no en las excusas en las que otros se escondan. No son relevantes para ti. Sigue sembrando y olvídate de la cizaña; pódala, que no vale ni para compost"

Proverbio Hislibreño