Foro de Hislibris

[Graj]

Los designios de los héroes

Suerte, autor/a.
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Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt

[Aldo Stukamaro]

Tengo el relato leído desde ayer pero no quería ser el primero en comentar. Pero bueno, el autor está allí, esperando.

Los designios de los héroes nos trae una original forma de relatar, en donde el punto de vista parece cambiar con cada personaje que habla en los diálogos. Nos hace saber que piensa cada uno después de haber dicho algo. Puede gustar o no, pero creo que es novedoso, al menos yo no lo había visto antes.

Me costó un poco entrar en la historia, quizás por no estar habituado a esa forma de relatar, pero luego la cosa fue tomando ritmo y entré en las aventuras y desventuras de nuestro querido Martín.

El hecho de que esté narrado en presente no me convence del todo.

El final, puede ser polémico, pero me ha gustado.

En síntesis, tengo muchas dudas sobre este relato que volveré a leer más adelante después de que opinen los sabios.

[Nippur de Lagash]

Hola autor/a
He leído el relato y me parece muy bien escrito.Usas modismos de la zona y estimo que de la época de forma excelente.Las voces y los acentos muy bien Por momentos creo que me marearon tantos personajes.El cuento es largo pero cuantos personajes van y vienen son muchos.Puede ser que no seguí bien la historia pues me cuesta leer.
Le daré una segunda vuelta este fin de semana.Hay partes que me parecieron comedia y no se si es la intención del autor.Es un relato muy prolijo.Me gusta.
Saludos y Éxitos
pd Lo repasé el viernes. Si me parece bien concebido. Es crudo. Me cuestan los cambios de capítulo.

[McFarlane]

Pues a mí me ha parecido que le falta un buen repaso a este relato, por ejemplo con las comas de vocativo, en su mayoría ausentes. Creo que el narrador en presente cambia a otras formas verbales, es decir, que el narrador utiliza formas en presente y al párrafo siguiente en pasado... y creo que no es por recurso estilístico, más bien porque escribir un relato largo en presente es difícil y se te puede olvidar. También me parece que el autor/autora es latinoamericano y transcribe muy bien las formas de hablar de allí, pero se le escapan algunas expresiones en el habla de los canarios como lo de "bendiciones" o "apúrese". También hay muchas mayúsculas innecesarias como "Abuela", "Capitán". Cuando está Martín en el hospital y la monjita le hace un repaso de historia se nota que no es el personaje quien habla sino el autor exponiendo una información, que por cierto podría nombrar a Isabel Zendal, dado lo de moda que vuelve a estar... En definitiva, me ha parecido que al relato le haría bien otra vuelta, pero me ha gustado mucho la idea subyacente de exponer la brutalidad de la guerra, que suele ser excusa para llevar a cabo crímenes atroces. Suerte en el concurso.

[Graj]

Un joven canario viaja a Venezuela a principios del siglo XIX e intenta ahorrar dinero para regresar a su tierra.

Autor/a, en lo que es el fondo del relato ha habido cosas que me han gustado, empezando por el título (es muy sugestivo) y la temática de la guerra y la política, con todo lo que pasa cuando quien tiene malas intenciones se aprovecha de estas para abusar de su poder. Veo un mensaje en ello, pues lo que la gente "buena" tiende a hacer es precisamente lo que el jefe de Martín le aconseja: "tú preocúpate de trabajar y olvídate de la política". Esa actitud, por desgracia, acaba trayendo malas consecuencias, porque los Zacarías de turno están al acecho esperando a que llegue su momento.

Ahora bien, otras cosas no me han gustado. Los personajes me han parecido algo maniqueos. Tenemos por un lado a los santos y por otro a los demonios. Parece que, quitando a los tres malhechores, todo el mundo se porta muy bien con Martín, lo cual es algo impreciso, porque no todas las personas son igual de buenas. También ha habido partes que se podían haber trabajado más para darles verosimilitud, como la conversación con la monja del hospital. Ella le cuenta una historia de algo que ha pasado pocos años antes, pero lo hace con palabras de artículo enciclopédico. Hay que intentar evitar el copia-y-pega en esos casos, porque no contribuye a hacer el relato más histórico, sino a quitarle naturalidad.

En la forma, aunque el autor tiene sin duda un estilo peculiar, no me ha gustado mucho. Me ha parecido interesante la inclusión de pensamientos en los diálogos, pero lo veo un recurso incompatible con el del narrador omnisciente. Los pensamientos nos hacen ver la historia desde el punto de vista interno de los personajes, mientras que el omnisciente lo hace desde el externo, y eso será original, pero a mí me forma un cacao mental a la hora de situarme. Tampoco soy muy partidario de usar los diálogos para describir la acción. Si me meto en una pelea, no me pongo a decirle a mi oponente "¡Vaya! ¡Me has quitado un diente de un puñetazo!".

Finalmente, recomendaría al autor/a que le diera un buen repaso al texto antes de enviarlo. Faltan muchísimas comas, tildes y hay pequeños errores que, si fueran pocos, no sería un problema, pero es que se van acumulando. También en algún diálogo he visto que se mezclaban frases del mismo personaje, como por ejemplo:

—Caracoles, y eso del desplazamiento ¿se le pueden montar 350 toneladas?
—Si le monto ese peso ¡hundo el buque! El desplazamiento es la cantidad de agua que desaloja la parte sumergida de la nave.
—¿Aclarados los conceptos? «Cáspita, este muchacho es una cantera de preguntas inteligentes», —pensó mientras esbozabauna sonrisa de satisfacción.

En ese diálogo la segunda y tercera frase las pronuncia el capitán, así que no habría que ponerlas en líneas separadas (de lo contrario, parece que la tercera frase la dice Martín).

En fin, autor/a, espero que no te siente mal mi comentario. Solo es una opinión y, como tal, es subjetiva, así que no dejes que mi subjetividad te desanime. Gracias por compartir tu relato con nosotros y buena suerte.
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Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt

[Aldo Stukamaro]

[Garnata]

Hola autor

Supongo que tengo la piel muy curtida, porque he llegado hasta el final.
En fin, pobre Martín. Y vaya trio de militares. No tienen desperdicio.

Pues me ha parecido que tu forma de relatar es original, se nota que lo sientes y lo disfrutas, no hay más que leer los pensamientos internos de los personajes a lo largo del relato, como los de Martín y Soledad.

Pero la forma no está cuidada. Y los fallos de forma distraen del fondo. Nunca son suficientes los repasos que uno le da al relato. Y además de lo que te han comentado los compañeros sobre la confusión que generan los tiempos verbales que has elegido, que ralentizan la lectura, también hay partes en las que se escribe casi a tiempo real, y si a esto le unimos que hay detalles que puede que no sean tan atractivos para el lector ni cruciales para la historia, pues la lectura se hace lenta.

Pero lo que el relato quiere transmitir se ha entendido perfectamente. Y los pensamientos de los personajes en algunas de las escenas han estado muy simpáticos, menos los del trio de militares, por supuesto.

Gracias por compartirlo y te deseo suerte!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey

[Likine]

No soy yo muy dado a comentar, en profundidad, cuestiones de gramática y sintaxis, pero reconozco que aquí el esfuerzo se me ha hecho bastante peliagudo. No obstante lo anterior, del relato me ha gustado el registro popular y la voz de algunos personajes, y la sobredesmesura del trío.

Por otra parte, me ha llamado mucho la atención la fórmula usada para yuxtaponer los pensamientos del hablante al final de su propio diálogo y sin más solución de continuidad que las comillas de codo. Original, sí, pero creo que dificultan la lectura. Quizá por falta de costumbre. Aún así, yo creo que debería trasladarse la raya de acotación a la cesura entre diálogo y pensamiento.

Me explico. En el relato, aparece así:

—Bien por hoy buenmozo, es hora de regresar al trabajo; hasta mañana. «Cuanto me gustaría quedarme», —se dijo mientras recogía los platos.

¿No sería más claro y adecuado así?:

—Bien por hoy buenmozo, es hora de regresar al trabajo; hasta mañana. —«Cuanto me gustaría quedarme», se dijo mientras recogía los platos.

No sé. Es una manera de verlo, creo.
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«¡Somardonería o Barbarie!»
Proverbio aragonés.

«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái.

[Estrella helada]

Lo siento, he llegado hasta la página once y de ahí no creo que pase. No me gusta la forma y continuamente me distraigo y no avanzo, aunque supongo que puede contribuir a eso que la historia no me llama mucho la atención.

"En la colina pacen las ovejitas ellas son su responsabilidad y compañeras". Detrás de las ovejitas bien vendría una comita.
"A lo largo de sus diecisiete años es un joven terruñero de un valle pincelado". Esta frase no tiene sentido. ¿También era un joven terruñero cuando tenía dos o tres años? ¿No quedaría mejor "a sus diecisiete años"?

Y luego está la forma de armar los diálogos. No la entiendo, no me gusta, si es novedoso pero es correcto, pues me parece bien, pero no es de mi agrado:
"—La bendición, aquí estoy con un hambre atroz que me comería un buey… ¿no me tienes algo sabroso para comer? «Ahí estaba la Florinda con sus sesenta años, partera de la comunidad, con una amorosa sonrisa» —pensó con devoción".


—Muy bien chaval.
—Bueno muchacho

Las comas del vocativo, vigila. Te faltan como mil.

con la Abuela
dejar solas a la Yaya

Hasta donde yo sé, que es muy poco, va sin mayúscula.

Fuera la tilde del verbo:
"En oportunidades ha visto lívido a su patrón y creé que también anda con los mismos sufrimientos".

"En lontananza divisa una cordillera muy parecida a la de Tenerife" Un "lontananza" mola, dos es mucho, que ya oteaste en lontananza al comienzo de la narración.
"una vez orientado le agradecerle y sigue camino a la calle Real". Esto es raro.

Aquí me he llevado las manos a la cabeza de puro escándalo (es que el palabro me mola mogollón):
—Te voy a joder entrépito. Por cierto, entre joder y entrépito va una coma. Entrépito, entrometido. No la conocía esta palabra, gracias.
Esto no lo pillo, me suena a arameo:
"—Isleño ´el coño mala leche hoy, pero ¡ya nos veremos!"

Lo siento, autor, intentaré leer el resto, pero así, de entrada, no me gusta.
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No dejes que la verdad se interponga en una buena historia. (T.C.)

[inigo montoya]

El comienzo es inquietante.
Me gusta mucho la advertencia de la entrada, algo así como:Solo para valientes.

Para mi decepción, tengo que decir que, en realidad, es un relato para valientes o, al menos, para pacientes lectores curtidos en mil batallas lectoras.
Me gusta bastante encontrarme con un relato que rezuma a Canarias, los giros del lenguaje y los modismos contribuyen a ello.
Y como está escrito en primera persona, encuentro discordancias en el uso de los tiempos verbales, amén de otras faltas, a la hora de encajar los pensamientos del personaje.
Un vistazo a las normas te saca de dudas en un plis.
cEn mi humilde opinión, creo que, antes de embarcarse en una aventura tan arriesgada como es el uso de recursos literarios, digamos, un tanto novedosos, hay que tener muuuuuchas tablas.
Hay que estudiar, escribir, borrar y repetir muchas veces. Y eso no lo he visto en esta historia. Por lo demás narrada con desparpajo, recurso muy acertado.

Gracias autor/a. suerte en el concurso.
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"Como desees"

[ave]

Aprecio el trabajo de Pancho, pero hay detalles que no me han gustado mucho, por ejemplo, los pasos no se recogen, se desandan. Ya sé que esas expresiones deben tener una función poética, pero no me llaman.

El diálogo después del FIN no lo entiendo mucho. Sé que hay que conectarlo con el principio, con la advertencia inicial, que será como una moraleja, pero tampoco me llama; menos aún la exclamación ¡buscad y encontraréis! Supongo que tendrá su sentido, pero yo no se lo voy a buscar.
No es para mí, lo siento.
Gracias y suerte.

[Aldo Stukamaro]

"—Bien por hoy buenmozo, es hora de regresar al trabajo; hasta mañana. —«Cuanto me gustaría quedarme», se dijo mientras recogía los platos."

Sí, Likine, parece increíble que un cambio de lugar del guión pueda hacer diferencia, pero así fluye más.

[EyloMarquez]

Hola autor

Debo decir que aunque empecé muy animada el relato al leer que trataba sobre un canario, al leerlo no me ha acabado de gustar.
El comienzo con la advertencia es bueno y el tema sobre a brutalidad y el sinsentido de la guerra también. La frase «Una vez más, el tornillo de la historia aprisiona al pueblo llano a los designios de los héroes. Los sempiternos semi-Dioses, disponedores a su leal saber y entender de la vida ajena. Para ellos, los mandatos de amor al prójimo y el quinto Mandamiento, ¡ largosa la porra!» me ha parecido muy buena y muy cierta. Cuantas veces por los designios de un iluminado más o menos bienintencionado se han perdido vidas, anteponiendo una idea por encima de todo.

Mi principal problema es que me parece que los diálogos no fluyen, los veo muy forzados y poco naturales. Y hay veces que creo que no aportan nada al relato.

También se ha observado lo maniqueos de los personajes, o muy buenos, o muy muy malos, y la gente suele tener sus cosas buenas y malas, así que eso no me parece muy realista.

También he observado el cambio de tiempos verbales. Dado que alguien cuenta la historia de Martín, ¿no sería mejor que el narrador emplease el pasado?

Aprecio el esfuerzo por tratar de reproducir el habla de los diferentes personajes. He reconocido algunas expresiones usadas por mis parientes canarios.

Respecto a la inclusión de pensamientos después del diálogo de cada personaje, a mí si me gusta. Yo misma la he empleado (aunque no con tanta profusión) para mostrar el doblez de lo que se dice y se piensa. Debo decir que no he encontrado reglas sobre la manera correcta de expresarlo, pero que como Likine, yo opté por poner los pensamientos dentro de la acotación, no junto a lo que el personaje está diciendo. No sé si otro forero sabe cuál es la mejor forma de expresarlo.

Gracias por compartir y suerte

[DJuank83]

Gracias, autor(a), por compartir te relato.

Todavía me estoy riendo y es que, autor(a), le hice caso a tu advertencia y solo leí hasta ahí, por lo que me encuentro en un gran dilema: ¿cómo voy a darte mi comentario si no leí el texto completo? Como que me va a tocar pasar de largo el tuyo...

No mentiras, ya en serio.

¡Cojonudo!

Tienes que tener una Torre de Pisa bien puesta para presentar algo así. Te has arriesgado y eso me encanta. Tienes un buen uso de las herramientas de la prosa, apuestas por un estilo en el que se entrelazan los diálogos con lo que piensan los personajes, esto está genial. Te has montado un héroe, con una personalidad que pretende ganarse pronto al lector y lo consigues: el joven promesa, muy bien portado, inteligente, defensor de las damas, valiente, todo el estereotipo bien construido, con su enamorada y en un contexto de violencia en la que cualquiera espera que salga venturoso: ¡Y lo destripas como un cerdo a manos del odiado enemigo! ¡Sos grande!

También la has liado con un tema "revisionista", muy acorde con lo que haces en este relato, que hasta aires de guion tiene (para mí, ya después lo dirás, que primero lo planeaste como un guion), por lo que, si de Cortázar se dijo que hizo la antinovela, tú has hecho el antirelato y por eso te felicito.
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Cuando te rechazan, escribes mejor; cuando te aceptan, sigues escribiendo.
C. Bukowski

[Pero Lopez]

Época: s. XIX, Canarias – Venezuela, época de la independencia.

Forma: “Postrado en su lecho, con un océano de por medio hasta su hogar, Martín Coello, cavilaba sobre la seguidilla”: sobra la coma entre Martín Coello y cavilaba.
“En la colina pacen las ovejitas ellas son su responsabilidad y compañeras.”: ahora falta coma entre ovejitas y ellas.
“Para fortuna del Pastorcito”: pastorcito va en minúscula.
En general le faltan comas a las frases.
“En pocas semanas ya era un ágil púgil”: suena curiosa la cacofonía ágil-púgil.
Y después, a pesar de todos los defectos de forma, van cayendo palabras con la dulce música de Canarias y el Caribe: Durante dos angustiosos días con sus lúgubres noches la parca andaba a sus anchas, el pregón de las armas anunciaba su luctuosa labor. La cuantía de almas a transportar al reino de Hades obligó a Caronte a exonerarlas del pago de su óbolo.
«Ay papá lo que viene es bueno, hembra y real»
“siquitrillamos”

Estructura: Narración en tercera persona. Se estructura en una serie de capítulos: va pasando por muchas pequeñas historias, un poco locas y desmadradas.

Personajes: Martín Coello, la yaya, fray Quirino, Pedro de Alcántara, capitán Aznares, Alonso González Álvarez, Arecio Báez, Zacarías, y un montón más.

Tema / Trama: Primero comienza con la historia del pastorcillo que se va a América. Luego engancha con la independencia de América, un montón de aventuras y trapacerías de Zacarías, el baño de sangre de la independencia, y al final muere Martín.

Comentario final: Historia en que los defectos de forma deslucen el resultado, un par de repasos le vendrían bien. Pero llega un momento en que el lenguaje caribeño se impone, y su música me ha hecho olvidar las faltas. La historia se vuelve trepidante. Un abigarrado fresco caribeño. Y a pesar de todas las matanzas y desmanes de Zacarías y los suyos, tiene humor. Pero el final, tras la muerte del pobre Martín, no lo entiendo. Con más trabajo, hubiera podido ser un buen relato.
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“Pues has de saber, querido Sancho, que el lector es un pájaro etéreo, caprichoso e inconstante, y hay que atraerlo con miguitas de pan para que lea, y a veces, ni aun así”.

Autor, valoro tu esfuerzo. Mis opiniones son mías, y por tanto, subjetivas.