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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

La batalla de la memoria (corto)
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Pero Lopez



Registrado: 30 Ene 2021
Mensajes: 716
Ubicación: Imaginando historias

MensajePublicado: Lun Ene 17, 2022 2:11 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Época: Szetendre, Hungría, Budapest, IIGM y posguerra.

Forma: “la parte derecha del cráneo hundida, abollado”: será abollada, para que cuadre el género de los dos adjetivos.
Cuando Ferenc comienza su relato, falta el guión de diálogo.
“anoticiaba de los planes alemanes”: pues yo pensaba que era un error, pero resulta que anoticiar es válido según la RAE (otro tema es qué es válido y que no lo es hablando de lenguaje), y se usa en Argentina, Bolivia y Uruguay.
No puntúa los diálogos, con lo cual es más difícil seguir la pista a los mismos.
“Entonces recuerda que a la guerra la vivió de esa manera”: que la guerra la vivió de esa manera.
“Mi abuela se apresuró a morir de vejez”: no creo que la pobre mujer se diera prisa a morirse aposta, suena raro.
“pero enseguida quiso saber los motivos con arrolladora ambivalencia”: me suenan raro arrolladora y ambivalencia juntas, son como antitéticas.
“Cuando el día se hizo arriba de una banda grisácea”: no entiendo la frase.

Estructura: Comienza en un bar en tercera persona, luego pasa a las confesiones de Ferenc en primera persona. Frases muy cortas, no sé si buscadas o espontáneas, que le vienen bien a la atmósfera triste del relato. Y respetando la libertad del autor, en muchos casos los puntos seguidos se podrían sustituir por comas.

Personajes: Ferenc, otras veces lo escribe Ferenec; Linka; Zsiga.

Tema / Trama: Cruda historia de guerra y resistencia que comienza en un bar un tanto maloliente. No se me hace muy creíble que Ferenc y su amigo ideen un ataque al mando nazi así, por las buenas. Luego se enteran de que los alemanes traman una operación en los campos petrolíferos de Maikop, a 2200 kilómetros, un poco lejos para dos espías que no parecen estar muy arriba en la jerarquía militar. Más historias que cuenta al barman en un bar bebiendo vodka. Y al final le puede la culpa y se suicida.

Comentario final: Pues yo no conocía a Liza Morrow, aquí todos los días se aprende algo. La trama tiene, para mí, incoherencias que hacen que no me la crea, y el ambiente triste de la primera escena se me derrumba. Después la historia se me hace confusa, parece que Linka es una agente doble. Y el final no lo he entendido mucho , salvo la culpabilidad que siente Ferenc por haberse ido de la lengua con Linka y desencadenar la muerte de su amigo.
El tema es potente y da juego, y tiene destellos muy buenos, como el inicio, pero entre los fallos formales y los de la trama, este lector no se cree la historia. Lo siento autor, no me ha gustado.
_________________
“Pues has de saber, querido Sancho, que el lector es un pájaro etéreo, caprichoso e inconstante, y hay que atraerlo con miguitas de pan para que lea, y a veces, ni aun así”.

Autor, valoro tu esfuerzo. Mis opiniones son mías, y por tanto, subjetivas.
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Tigrero



Registrado: 22 Ene 2021
Mensajes: 557
Ubicación: Brasil

MensajePublicado: Lun Ene 17, 2022 2:48 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, Pero López

Has hecho muy buenas observaciones de contextualización, no obstante, en lo referente a Mi abuela se apresuró a morir de vejez, creo que el autor trató de hacer una figura literaria equivalente a un oxímoron, es decir, en base a juntar ideas antagónicas para crear una forma original de transmitir la idea, algo que le aplaudo, pues en este caso le quedó muy bien.

Por otro lado, y ya que estoy aquí, creo que tú eres el cuarto o el quinto forista que trata de explicar lo que pasó en este cuento. Pero la verdad es que mientras más me lo explican más imcomprensible me parece. De todas maneras, gracias por tus buenas intenciones.
_________________
Si no lo escribes...no pasó.


Ultima edición por Tigrero el Lun Ene 17, 2022 2:05 pm; editado 1 vez
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inigo montoya



Registrado: 13 Sep 2013
Mensajes: 1754
Ubicación: Desubicado

MensajePublicado: Lun Ene 17, 2022 1:15 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Para mi gusto, una historia con este contenido necesita un golpe de acción. El humo, el ritmo cadencioso, si quieres hasta ese ambiente sórdodi se emplean demasiado y lastran mucho esta interesante historia. Muy bien el personaje del soldado. Me encantan a las novelas de espías. Pero me ha faltado algo.

Gracias autor/a. Suerte en el concurso.
_________________
"Como desees"
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SAPITO



Registrado: 23 Dic 2021
Mensajes: 121
Ubicación: PERU

MensajePublicado: Lun Ene 17, 2022 9:16 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola autor/autora:

Es un relato que está desarrollado de manera correcta en el estilo.

Es solo mi opinión, por supuesto basada en mis gustos, pero este personaje que presentas me resulta trillado, el mismo ambiente, trillado también...no lo sé, un tipo fumando y bebiendo en un bar maloliente es una estampa tan repetitiva que llega a cansar un poco. Y ni qué decir de la presencia de la femme fatal , una imagen de la mujer tan recurrente...

Pero por otro lado, se nota que tienes experiencia escribiendo y lo haces muy bien, solo faltó algo de acción, algo que atrape al lector y se identifique con estos personajes y su historia.

Suerte.
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hijomoto



Registrado: 15 Ene 2011
Mensajes: 2542

MensajePublicado: Lun Ene 17, 2022 11:17 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Este relato tiene más tintes de "negro" que de "histórico", hasta hay una pelirroja fatal. Pero tampoco me parece que se deba criticar a este relato por su historicidad, muchos otros no poseen la mitad. Yo voy a criticarlo más porque el autor tenía una fantástica historia entre manos y se ha quedado embarrado en tragos de vodka y humo de pitillo, por un momento me ha parecido que le interesa más crear una ambientación acojonante aunque la trama avance un poco a trompicones. Ese triángulo de espías está muy estereotipado y aun así funciona a la perfección, mérito de su creador, claro, pero a mí me ha dejado un regusto amargo, como si hubiese podido sacarle más partido. No sé, estoy a medias con este buen relato.
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DJuank83



Registrado: 25 Sep 2012
Mensajes: 1143

MensajePublicado: Vie Ene 21, 2022 12:38 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Autor(a), gracias por compartir tu relato.

Un relato en el que se combinan espías, resistencia, operaciones, agentes dobles y ambientes lúgubres (veo que insistes mucho en describir el cielo). El estilo es muy cercano al de la novela negra/relato policíaco y considero que encaja muy bien para "uno de espías". La traición, siempre latente en este mundo oscuro, también se hace protagonista. Creo que es un relato a considerar. El único "pero" que le encontré, fueron las benditas "mentes" del último párrafo; creo que llegan a ser hasta 3.
_________________
Cuando te rechazan, escribes mejor; cuando te aceptan, sigues escribiendo.
C. Bukowski
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ilona



Registrado: 18 Ene 2020
Mensajes: 593

MensajePublicado: Vie Ene 21, 2022 7:06 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

“¿Con tono algo rugoso?” No sé lo que quieres decir, y me pasa bastante a menudo a lo largo del relato, Montano. Hay una historia de un hombre que lucha en la resistencia húngara contra el nazismo y se confabula con el ejército rojo (seis ocurrencias). Para ello cuenta con su amigo Zsiga y la amante de este, que después (doce ocurrencias) pasa a ser la suya, de nombre Linka. Entonces (nueve ocurrencias) planean un complot para sorprender al alto mando alemán, arrojando (!) un soldado alemán tras las líneas enemigas a modo de distracción y/o señuelo, pero el plan se tuerce. Nuestro protagonista (unas veces Ferenec otras Ferenc) se salva por mediación de la chica (no sabemos muy bien por qué) y, años más tarde, le cuenta toda esta historia a un camarero que le sirve vodka sin parar y le acompaña con la bebida. Confiemos en que no haga lo mismo con todos los clientes o arruinará su propio negocio. Ferenec (o Ferenc) anuncia que ya es tarde y necesita descansar.
¡Es dura la vida de barman!
Todo el relato está trufado de términos grandilocuentes, ampulosos y un poco pretenciosos que no ayudan a contar la historia que quieres contar: rayos solares rabiosos, encías ruinosas, pelo pelirrojo (con cabello evitarías la cacofonía), agobiante cortina de lluvia húngara, arrolladora ambivalencia, ondear los gemidos entrecortados (!)…
Dieciséis adverbios en mente. Cuánto daño hizo el Capitán. Desde el momento en que leo el primero pongo el buscador a contar.
Suerte en el concurso y gracias por compartir.
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ilona



Registrado: 18 Ene 2020
Mensajes: 593

MensajePublicado: Vie Ene 21, 2022 7:23 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Garnata, tienes un mérito enorme. Menuda manera de destripar los relatos y buscarle las vueltas (en el mejor de los sentidos). Darías una excelente editora.
Como escritora seguro que nos sorprendes también, no te será difícil con esa capacidad de análisis.
Buen finde.
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Ricardo Corazón de León



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 4050
Ubicación: En la selva

MensajePublicado: Lun Ene 31, 2022 6:42 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Cita:
bebe vodka barato en la barra del bar
Continuamos con una poesía pequeña o una canción en la barra del bar? Esta cacofonía y tan al principio puedes evitarla muy bien, autor. Canta mucho.
Cita:
la parte derecha del cráneo hundida, abollado
Falta la concordancia del género, porque habla de la parte derecha del cráneo. Así lo entiendo yo.
Cita:
Vuelve a concebir los mismos gestos
Arrugo el morro, ¿concebir? Es que me saca de la lectura.
Cita:
Linka nos daba información de cada movimiento nazi. Zsiga y yo manteníamos contacto estrecho con el ejército rojo, que nos aprovisionaba de armamentos y municiones, para un ataque que habíamos ideado al castillo Buda, donde se encontraba la delegación de alto rango nazi y miembros de la Gestapo.
No se respeta en nada la plantilla cuando se trata de los diálogos metidos entre rayas y los párrafos en que continúa hablando comenzando con comillas de codo. Es para mejorar el aspecto, primero, porque lo exije la plantilla y, segundo, para que no se vea tan tochón, tan muro. Le da aire y lo orea.
Cita:
Entonces recuerda que a la guerra la vivió de esa manera
Sobra la preposición a.
Cita:
Muchas de esas noches la pasábamos sin luz interior y mirábamos por la ventana como dos animalitos enjaulados. Una madrugada mientras fumábamos y observábamos
No sé si te das cuenta pero parece una tonadilla. Se pueden sustituir los tiempos verbales para que no produzca este efecto cacofónico y repetitivo.
Cita:
de beber un sorbo parece de mercurio
Arrugo el morro, ¿mercurio? No suena bien, saca de la lectura.
Cita:
pero no vencidos a ellos.
Mejor por.
Cita:
con el que aprieta el cigarrillo
como se trata de la mano, sería un la.
Cita:
labios pálidos pregunta por qué había tardado tanto en encontrarlo
encontrarle, loísmo. Es mi opinión, al menos.
En el último párrafo hay 3 adverbios en mente que aquí son prohibidos, porque dan sensación de repetición y de pobreza de léxico. Se pueden sustituir o eliminar muchas veces.
Cita:
La voz ordena que la siga
No sé si se ha puesto a propósito para despistar. Si fuera una mujer sí estaría bien decir que la siga, pero si fuera un hombre sería un le y entonces sería un laísmo.
No me ha quedado claro, pero nada. Aparte de que me ha faltado algo de claridad, tampoco me ha gustado la narrativa. No dudo que el autor escribirá muy bien y este sea un relato bien contado, pero a mí no me gusta. No me he enterado de nada y francamente no estoy para releerlo más veces. Vomitaría como un borracho... Demasiado vodka y cigarrillos para mí. Lo siento.
Muchas gracias, autor, por haberte presentado a este concurso dónde los relatos reciben golpes a diestro y siniestro hasta que sangran y todo ello sin árnica o analgésico alguno. Eres todo un valiente y te admiro por ello. Que tengas mucha suerte!
_________________
¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.
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HelaJos



Registrado: 15 Ene 2022
Mensajes: 154

MensajePublicado: Lun Ene 31, 2022 8:59 pm    Tí­tulo del mensaje: La batalla de la memoria Responder citando

A mi el relato me parece un poco insulso.Reconozco que el argumento puede ser interesante, pero se le podia sacar mucho mas partido. Al igual que le pasa a otros foreros, no acabo de entender el final, parece que es un suicidio, lo cual nos deja vias de escape a la interpretación de quien era esa misteriosa dama.
Por otro lado, he visto algunos errores de tipo gramatical, especialmente en el uso de las preposiciones. Veanse estos ejemplos:
- "los ojos dan la sensación de estar agobiados de recuerdos, pero no vencidos a ellos." si sustituimos "a" por "por" (perdón por la aliteración) quedaria perfecto.
- "llevo su cigarro a la boca y fumó envuelto de una lejania." aqui seria mas correcto el uso de "en"
Por ultimo, hay algunas expresiones que no existen en lengua espańola:
-"el dia se hizo arriba" .
Estoy convencido, de que si el autor manejara mejrs el idioma, el texto seria de los de tener muy en cuenta. Suerte
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Portio



Registrado: 19 Dic 2021
Mensajes: 132

MensajePublicado: Mie Feb 02, 2022 2:03 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Pues a ratos muy bien, y a ratos confuso. Algún error: abollado por abollada, se refiere a la parte derecha, por ejemplo. Luego un tipo que nunca habla, de pronto no calla. No sé. Lo releeré. Me ha quedado un no se qué de que no le he prestado la debida, atención.
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soyelbala



Registrado: 13 Ene 2022
Mensajes: 170

MensajePublicado: Vie Feb 04, 2022 6:14 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, Montano.

Te felicito por tu excelente trabajo. Has conseguido montar un rompecabezas que el lector tiene que terminar con las piezas que él mismo crea en su cabeza, algo realmente difícil de conseguir. Tengo que reconocer que al leer la rima tan descarada de la primera frase ya me ha tirado para atrás, pero solo unas pocas más adelante ya estaba claro que sabes escribir, construir historias y sabes contarlas de forma interesante. Genial ambientación que, en mi opinión, ayuda a confundir al lector igual que el protagonista está confundido por el alcohol, se nota que lo has hecho a propósito.

Al contrario que algunos compañeros, yo creo que alternar al narrador en presente del relato con los recuerdos en primera del pretérito perfecto simple contados por el protagonista nos ayudan a seguirlo muy bien. Un relato que exige atención en la lectura, una segunda lectura, múltiples interpretaciones y participación activa del lector.

Sencillamente genial, hasta ahora, el mejor que he leído.

Enhorabuena, gracias y mucha suerte.
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Li



Registrado: 20 Ene 2021
Mensajes: 115

MensajePublicado: Lun Feb 07, 2022 12:50 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola Montano:

Me ha gustado tu relato: la ambientación, los personajes, la trama, la estructura rnarrativa y el uso del lenguaje.

Entiendo que él espera desde entonces que vayan a por él, y que tiene asumida su muerte.

Enhorabuena y suerte.
_________________
Solo fracasas si dejas de escribir.
Ray Bradbury
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Guijarro de Lata



Registrado: 01 Dic 2021
Mensajes: 278

MensajePublicado: Lun Feb 07, 2022 4:58 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, Montano:

Es una historia bonita, bien contada, aunque algo lenta, con una analepsis bien manejada. Tienes un feo uso del «que». Lo encontré noventa veces, es decir, trece por página. Demasiados. Usas palabras muy locales (como anoticiaba y entabicados, por ejemplo) y otras que ya pasaron de moda.

Al pasar mi lupa sobre tu escrito encontré lo siguiente:
1. En quince lugares lo llamaste «Ferenc» pero Ferenec en dos oportunidades.
2. Pones algunas comas en medio de la frase y la cortas sin justificación.
3. «Alguien se acerca a la vieja rockola y entre medio de un susurro espeso la hace funcionar». No había encontrado estra construcción con «entre medio». Es posible que sea un uso local como otros de los que hiciste uso.
4. «…humo dice: Liza Morrow… Y continúa: así se llama la cantante». Cuando hagas una cita directa debes ponerla entre comillas.
5. «Linka era hermosa, eso ya lo dije, ¿no? Bueno, no está de más repetirlo». Me agradó encontrar este asomo de narrativa contemporánea, que, aunque, hasta el momento ha sido relegada a eso llamado «literatura experimental», no deja de tener sus cosillas interesantes como esta de invocar al lector para que diga algo.
6. «Entonces vi en el puño de la camisa de mi amigo un largo pelo pelirrojo». En primer lugar, es mejor escribir cabello en lugar de pelo, pero si ya pusiste «pelo» no uses «pelirrojo», es redundancia
7. «Los párpados del hombre tiemblan díscolamente». Díscolos, así de sencillo… y mejor.
8. «desfundar», no, es desenfundar.

Te deseo suerte compañero(a).
_________________
¡La suerte está echada!
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Roger



Registrado: 26 Ene 2022
Mensajes: 117

MensajePublicado: Mar Feb 08, 2022 6:31 pm    Tí­tulo del mensaje: La batalla de la memoria Responder citando

Me ha gustado tu recreación de una película de cine negro.
Me he imaginado a Bogart haciendo de protagonista y a Rita Hayworth en el papel de la pelirroja.
Quizás cuesta un poco separar el recuerdo de la realidad, pero, bueno...
Otra cosa buena es que Budapest no suele salir mucho.
Un abrazo.
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