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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

Mi vida en los 50s (corto)
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Autor Mensaje
Lazy Baby



Registrado: 02 Nov 2019
Mensajes: 446

MensajePublicado: Jue Ene 13, 2022 8:02 pm    Tí­tulo del mensaje: Mi vida en los 50s (corto) Responder citando

Suerte autor/a

Mi vida en los 50s
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La Guaricha



Registrado: 26 Ene 2021
Mensajes: 374

MensajePublicado: Vie Ene 14, 2022 4:19 pm    Tí­tulo del mensaje: Mi vida en los 50s Responder citando

Hailey. La verdad no sé qué decir de este relato. Quizás los demás foreros, más diestros que yo, me lo aclaren. Sigue escribiendo.Gracias por presentarlo.

¡Suerte!
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kelin



Registrado: 28 Ago 2014
Mensajes: 810

MensajePublicado: Vie Ene 14, 2022 5:12 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, Hailey. Supongo que es un texto autobiográfico, y se nota que está escrito con mucho sentimiento. Por desgracia, no es el tipo de relato que busco en un concurso como este, es más, algunos te van a decir que no lo consideran un relato como tal. He visto, además algunas faltas y repeticiones que se podrían haber evitado con una buena revisión. Por lo demás, no dejes de escribir y sorpréndenos en la próxima edición con un relato que nos deje sentados.
Muchas gracias, autora, por presentarnos a tu criatura y mucha suerte en el concurso.
_________________
“La pluma es la lengua del alma”.
Miguel de Cervantes

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Hahael



Registrado: 03 Dic 2011
Mensajes: 3482

MensajePublicado: Vie Ene 14, 2022 5:40 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Yo también pienso como Kelin que es un relato autobiográfico. Una vida esforzada para salir de la pobreza, en este caso una mujer. Pero no lo encuentro destacable ni en el fondo ni en la forma. Gracias por compartirlo.
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EyloMarquez



Registrado: 09 Nov 2021
Mensajes: 404

MensajePublicado: Vie Ene 14, 2022 7:22 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola Hailey,

A mí sí que me ha gustado tu historia, autobiográfica o no, y la he seguid con mucho interés, pero he detectado varios errores.

Los diálogos hay que ponerlos con raya larga —, no con guión -. Yo como no sé escribirla con el teclado, lo que hago es escribirlo con guion y después usar la función de Word buscar y reemplazar y los cambia todos.

Se te han escapado algunas comillas altas "".

Te falta la sangría en la primera línea en muchas ocasiones.

No creo que Cade, Martita etc, haya que ponerlos entre comillas.

-¡anda, mándale mil pesetas a las muchachas que andarán buenas!-

Sería

—¡Anda, mándale mil pesetas a las muchachas que andarán buenas!

Creo que iría una coma después de muchachas.

"Era una cama extremadamente pequeña y la primera noche tuvimos que echar el colchón en el suelo a modo de almohada y unas mantas para poder dormir las tres porque no cabíamos en la cama".

¿Por qué las tres? ¿La patrona vivía con ellas?

Mombuey es el nombre de un pueblo, va sin comillas.

En el capítulo 5, no sé si hay un error y quien se pone a trabajar es el padre y no el abuelo, pero quizá es que yo lo estoy entendiendo mal.

Muface y BOE sin comillas, San Torcuato sin comillas.

A pesar de estos errores me ha gustado. Enhorabuena y suerte.
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Estrella helada



Registrado: 20 Dic 2020
Mensajes: 401

MensajePublicado: Sab Ene 15, 2022 8:51 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Gustarme claro que me ha gustado, cualquier cosa que salga directa del corazón me emociona, lo único que me pasa un poco como al resto, que me parece autobiográfico o tal vez las vivencias de alguien querido para abrirse paso en la vida y en un concurso histórico pues no sé yo. De todos modos a mi me ha resultado conmovedor, te felicito.
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No dejes que la verdad se interponga en una buena historia. (T.C.)
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Lazy Baby



Registrado: 02 Nov 2019
Mensajes: 446

MensajePublicado: Lun Ene 17, 2022 6:38 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, Hailey.

Pues me ha gustado, me he sentido como si estuviera leyendo la biografía escrita por un familiar cercano, donde ha ido recopilando sus vivencias durante toda la época que le tocó vivir y sus reflexiones. Para mi este texto es la materia prima con la que se pueden elaborar los mejores relatos. Tiene corazón, como muy bien señala Estrella helada.

Gracias por compartirlo y sigue escribiendo.
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Aldo Stukamaro



Registrado: 05 Nov 2021
Mensajes: 373

MensajePublicado: Mar Ene 18, 2022 4:58 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

¿Es este relato de verdad autobiográfico?
A ver: La protagonista dice al principio que tenía 17 años, y cerca del final, que tenía 24. Siete años abarca el relato. Pongamos entonces que tenía 17 en 1951 o 24 en 1958. Eso nos da la fecha de nacimiento en 1934, por lo tanto esa persona hoy tendría 87.
¿Creen ustedes que Hailey es esta mujer de 87 años? Yo no. Como mucho debe ser su hijo / hija.
Para mí este relato es literatura, eso sí, inspirado en una historia real.

Y les voy a decir una cosa: Este es el único relato en el cuál los mente mente no me molestaron. ¿Saben por qué?
Porque son creíbles en la voz narradora. Es una de las voces narradoras más creíbles del concurso, por eso para mí es muy meritorio el relato.

Les doy un ejemplo:
"Era una cama extremadamente pequeña y la primera noche tuvimos que echar el colchón en el suelo a modo de almohada y unas mantas para poder dormir las tres porque no cabíamos en la cama. "
Y podemos recurrir al mejor juez: Ricardo corazón de León. ¿Te ha molestado el "extremadamente"?

Además no se olviden que un relato, en particular si es histórico, debe ser verosímil. Y en este caso le adjudico un índice de verosimilitud: 10. Así que lo paso a mi lista de votables.

Autor: Si tuviera que mejorarle algo a este relato, le daría nombre a la protagonista, porque así, anónima, deja una sensación de impersonalidad.
Y lo pondría en un diálogo. Por ejemplo la madre le diría: "Vete de este pueblo, fulana, que aquí no tienes futuro".
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"Piensa mejor en lo que vales y no en las excusas en las que otros se escondan. No son relevantes para ti. Sigue sembrando y olvídate de la cizaña; pódala, que no vale ni para compost"

Proverbio Hislibreño
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Graj



Registrado: 19 Nov 2020
Mensajes: 624

MensajePublicado: Mar Ene 18, 2022 7:24 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Una mujer trabaja y persevera en la posguerra española para estudiar y obtener un trabajo estable.

Autor/a, no pongo en duda el contenido histórico de tu relato. A fin de cuentas, sea la protagonista real o no, nos estás narrando un contexto histórico determinado y en el que vale la pena reflexionar: esa España empobrecida de después de la guerra en la que había poquísimas garantías para quien era pobre o analfabeto.
Ahora bien, lo que tienes aquí me ha parecido la semilla del relato, no el relato en sí. Es como si hubieras transcrito literalmente lo que la protagonista contaba, lo cual, en mi opinión, constituye un testimonio, pero no un relato. Creo que habría que pulirlo, darle estructura y ritmo, destacar los elementos importantes y desechar los que no lo son. Por ejemplo, no aporta mucho a la historia el saber que en la fábrica se comía un bocadillo a mediodía y más tarde un poco de pan con chorizo.
Me ha extrañado lo de que el abuelo les quisiera mandar mil pesetas así de repente, porque por aquel entonces mil pesetas era una barbaridad de dinero. Recuerdo que en la película Historias de la radio (que es de 1955), unos científicos necesitaban recaudar dos mil pesetas para un proyecto muy importante, por lo que me resulta extraño que el abuelo de tu protagonista hubiera podido financiar así como así la mitad de una investigación científica.

A nivel de estilo, también hay que pulirlo. No cambiaría el tono (pues es cierto que suena auténtico como narración autobiográfica), pero sí el modo de presentarlo. Hay bastantes repeticiones en algunos párrafos, por ejemplo en el primero: "Me sentí más sola..." "Me sentí muy perdida..." "me sentía llena de temor...". O en otro párrafo: "el lugar era un sitio frío y oscuro, pasábamos mucho frío", "«Geno» y yo estábamos acostumbradas al frío al haber vivido en un pueblo y solo llevábamos un abrigo y una bufanda en los días de más frío.". También evitaría el abuso de las comillas en nombres propios como Torcuato, Geno o en expresiones (prometiéndonos el “oro y el moro”... porque llevaba la máscara de “persona buena y amable”).

Gracias por compartirlo y buena suerte.
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Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt
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ave



Registrado: 22 Oct 2016
Mensajes: 2305

MensajePublicado: Mar Ene 18, 2022 8:52 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Desde luego el título está bien puesto.
Espacios fantasma y sangrías mal. Formateo incorrecto en algunos párrafos.
No recuerdo haber visto discotecas en los cincuenta en España, pero claro, es que yo no había nacido. Mis padres tampoco las conocieron, eso sí lo sé. Quizás las hubiera en Barcelona, pero serían otra cosa. Proliferaron en los setenta, de eso sí me acuerdo porque, como era un niño, no me dejaban entrar.
Pero bueno, el relato cumple con su objetivo, describirnos cómo era la vida entonces para una de aquellas jóvenes. Para mí es una historia un poco insulsa, en sintonía con los tiempos, y no quiero decir con eso que no reconozca el buen trabajo del autor o autora, pero no es el tipo de literatura (subrayo literatura) que a mí me guste leer.
Suerte y gracias.
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Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.
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SAPITO



Registrado: 23 Dic 2021
Mensajes: 121
Ubicación: PERU

MensajePublicado: Mie Ene 19, 2022 9:28 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola autor/a:

Si, a mi me parece mas bien algo extraído de tu diario.
Me suena a los cuentos de abuelitas (no me mal interpretes, me encantan), cuando relatan sus vivencias y en serio que dan ganas de ponerlos por escrito para las siguientes generaciones de la familia y para ubicarse uno mismo en toda la trama. Una historia familiar no es para nada despreciable.
Si esa es la idea, pienso que debes trabajar mas en él (podrías incluir a un nieto o hijo que sea el narrador o tú como narrador/a omnisciente) porque así como lo has presentado faltan afinar cuestiones de forma, ah y quitar definitivamente la parte final.
Saludos.
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Por qué será que te quedas adentro? No te quedes, que aquí afuera es carnaval...
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Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
Mensajes: 1907
Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.

MensajePublicado: Mie Ene 19, 2022 10:39 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me ha parecido un relato sencillo que tiene su encanto por lo que cuenta, aunque sean pequeños detalles: las medias, la mentalidad de la época, las penalidades económicas, la lucha de la protagonista.

En cuanto a la forma, el formato en general es mejorable incluidos los capítulos que están muy separados. Un poco más y por no ver el siguiente, dejo de leer antes de tiempo.

En conjunto, no es un relato que tenga el atractivo de las grandes historias, ni siquiera la vida de la protagonista es original, pero como me ha parecido una voz franca, y está escrito desde el corazón, me ha gustado leerlo. Me parece increíble que los acontecimientos de hace tan poco tiempo se hayan convertido ya en historia. Es para reflexionar.

Gracias por presentarlo y suerte!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey
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Likine



Registrado: 11 Ene 2009
Mensajes: 4097

MensajePublicado: Lun Ene 24, 2022 1:21 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El relato tiene bastante frescura y, desde luego, parece escrito por alguien que sí paso por los años cincuenta o por alguien a quien se los contaron bien. Seguramente en la cocina o en el comedor de la casa de sus padres o abuelos. Es creíble como voz personal, a pesar de todo el lastre formal que soporta el texto. Si esto ha sido buscado a intención por el autor y este ha sido capaz de emboscarse de tal manera: chapeau por él, pero creo que ese nivel de asimilación, de inmersión, es casi imposible.
¿Me ha gustado el relato? Pues sí. En él, vista mi provecta edad, he visto reflejadas personas muy cercanas a mi. Y queridas, pero se me hace difícil aceptarlo como histórico, aunque pueda serlo objetivamente. Y se me hace difícil, porque siempre he pensado que una de las grandezas del novelista histórico es el esfuerzo de reconstrucción, pero yo no puedo verlo aquí porque todo es casi cotidiano para mi. No obstante, reconozco que según tenga una u otra edad su creador si puede haber concurrido tal esfuerzo.
Por cierto, autora -o eso creo-, yo revisaría la cita del salario mínimo interprofesional en esa década. De las estufas de butano, tengo mis dudas: en mi casa -nada pudiente, la verdad- nos teníamos que calentar con estufas de petróleo que se rellenaban en estaciones de servicio o dispensadores abiertos en la calle. No tuvimos una Superser hasta bien avanzados los 60's, pero no digo que no hubiera butano a finales de la década anterior, no.

Muchas gracias, autora, por tanto recuerdo y, si acaso, suerte...
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«¡Somardonería o Barbarie!»
Proverbio aragonés.

«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái.
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Tigrero



Registrado: 22 Ene 2021
Mensajes: 557
Ubicación: Brasil

MensajePublicado: Lun Ene 24, 2022 2:01 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola Haily.

Si fue autobiográfico o no, no es algo que me desvele. Lo que sí es cierto es que tiene una apariencia muy realista. Creo que conoces muy bien al personaje.

Ahora, de que es un relato, claro que lo es. Lo único es que el conflicto se alarga porque tarda mucho en resolverse. Cosa lógica porque la historia está basada en la superación de la pobreza de manera honrada.

¿Cuento? ... no creo, me pareció más una novela corta a la que se puede alargar como una serpiente para hacer un guión de telenovela por capítulos al mejor estilo de Corin Tellado o la campeona de las culebras televisivas, nuestra reina Ofidia latinoamericana doña Delia Fiallo. La prueba está en que, hasta tiene capítulos igual que una novela. Y por favor Haily, no lo tomes a mal porque es un halago, es más... tómalo como muestra de envidia, porque cualquiera de nosotros haría lo que fuese por llegar a tener, al menos. el cero punto cinco por ciento del éxito de cualquiera de estas dos insignes damas.

Creo que ese es tu verdadero género, guiones para telenovela o la novela literaria propiamente dicha. Madera no te falta... y tienes de la mejor.
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Si no lo escribes...no pasó.


Ultima edición por Tigrero el Lun Ene 31, 2022 1:11 pm; editado 3 veces
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akane



Registrado: 05 Nov 2013
Mensajes: 5263

MensajePublicado: Lun Ene 24, 2022 11:23 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El relato está escrito con tanta sencillez y trasluce tanta ternura que es difícil que llegue a disgustar. Sí que me han disgustado, eso tengo que decirlo, las comillas (que son innesarias para hablar por ejemplo de Cande o Martita); tendrás que vigilar también el tema de las rayas de diálogo en vez los guiones.

Por otra parte, veo un relato más costumbrista que histórico y, si a lo que se quería llegar era a la "moraleja" (por decirlo de alguna manera) final, quizá como relato corto haya quedado un poco largo. A la prota se le coge cariño; llegamos a saber lo suficiente de ella como para ir conociéndola, así que el autor ha hecho un buen trabajo en ese sentido.

Suerte.
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"Tudo vale a pena quando a alma não é pequena" (Pessoa).

"Voy a anclar mi alma atormentada a la flota británica y a preparar unas galletas" (Susan Baker).
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