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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

Flores de invierno (corto)
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Autor Mensaje
Lazy Baby



Registrado: 02 Nov 2019
Mensajes: 446

MensajePublicado: Mar Ene 18, 2022 9:11 pm    Tí­tulo del mensaje: Flores de invierno (corto) Responder citando

Suerte autor/a

Flores de invierno
_________________
He died, so we may live in liberty
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Hahael



Registrado: 03 Dic 2011
Mensajes: 3482

MensajePublicado: Mar Ene 18, 2022 9:14 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Está ainteresante en ciertos moentos, pero en conjunto me ha parecido descompensado, faltan unas cosas y sobran otras, La descripción incial del tiempo que hace en el pueblo es muy larga y adjetivada, pero que no me ha anticipado ni explicado el porqué de la presencia de los soldados, los prisioneros o la multitudd (antes hablaba de muchachas que iban a divertirse, luego no aparecen, pero sí una multitud venida de no se sabe donde).Np se explica quién es el narrador ni cómo se engendró esa hija, ni porqué el personaje ha vuelto al cabo de treinta años. Creo que las escenas no se enlazan bien. Una pena, porque la historia en sí resulta interesante. Gracias por compartirlo.
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akane



Registrado: 05 Nov 2013
Mensajes: 5263

MensajePublicado: Jue Ene 20, 2022 11:02 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Un relato doloroso, ciertamente. El arranque es lento, calmado; se recrea en sensaciones, en imágenes, en describir belleza para pillar al lector con la guardia baja en el momento de mayor crudeza. La ejecución, enmarcada en tal escena, se torna todavía más dura, más terrible. Años después, el testigo de la matanza regresa al mismo lugar con su hija. La belleza sigue estando ahí; la vida ha seguido como si nada; como si, para el mundo, la muerte de aquellos chicos no hubiera tenido ninguna importancia. La felicidad de la niña, ajena a lo que ocurrió, es casi -iba a decir obscena, si se me permite. Creo que sí se me permitirá.

Un relato que rezuma tristeza; mucha plasticidad, escasa ambientación histórica (no digo que no sirva para el concurso, ojo), pero con gran capacidad de transmitir emoción.

Suerte.
_________________
"Tudo vale a pena quando a alma não é pequena" (Pessoa).

"Voy a anclar mi alma atormentada a la flota británica y a preparar unas galletas" (Susan Baker).
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SAPITO



Registrado: 23 Dic 2021
Mensajes: 121
Ubicación: PERU

MensajePublicado: Jue Ene 20, 2022 4:24 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola autor/autora:

Creo que esto se puede mejorar: "y una fina lluvia comenzó a caer. Era una lluvia fina que cortaba la piel..." Estaba bonito hasta allí, y apareció como una manchita.
Creo que debes hacerle una revisión de forma, la idea esta muy buena. También pienso, personalmente por supuesto, que debería existir alguna otra forma para el cambio de año, para que no sea tan brusco y las dos historias se integren.

Saludos.
_________________
Por qué será que te quedas adentro? No te quedes, que aquí afuera es carnaval...
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La Guaricha



Registrado: 26 Ene 2021
Mensajes: 374

MensajePublicado: Vie Ene 21, 2022 1:39 pm    Tí­tulo del mensaje: Flores de invierno Responder citando

Korzybie. Hola autor/a, haz hecho un gran esfuerzo para narrar un episodio de un fusilamiento de comunistas (rusos) por parte de los alemanes, durante la Segunda Guerra Mundial. Evidentemente es un recuerdo del narrador final, 30 años después. Relato demasiado florido para el evento en sí.

No entiendo qué hacían esos observadores ahí: «La muchedumbre silenciosa, que se apretujaba cada vez con más insistencia en el camino, estalló en un estruendo lúgubre, cayó en avalancha sobre piedras manchadas de sangre, gritó sobre ellas y se dispuso a recoger aquellos cuerpos inertes que cubrían con regueros de sangre el deslucido asfalto», que tienen que haber sido rusos también, porque alemanes no se hubieran condolido de forma tan triste ni se hubieran lanzado sobre sus cuerpos. ¿Solo mataban a soldados? Yo creo que no.

Sin ser experta en literatura, me permito hacerte estas críticas para mejorarla, espero no te molesten, todos estamos para ayudar, expertos y novatos: hay ausencia y al mismo tiempo exceso de signos de puntuación que entraban la lectura. Ausencia de tildes. Demasiada, pero demasiada descripción del ambiente y poca trama. Tus descripciones me parecen muy buenas, pero creo que tienes que racionarlas, porque el lector se cansa de esperar cuál va a ser la acción del relato.

¡Suerte!, y sigue escribiendo, con la práctica se aprende.
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Tigrero



Registrado: 22 Ene 2021
Mensajes: 557
Ubicación: Brasil

MensajePublicado: Vie Ene 21, 2022 2:04 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, Korzybie.

Permíteme señalar algunas cosas formales que son fáciles de corregir, antes de darte mi opinión.

...guantes de las manos Lo que está en negrita lo puedes omitir.

También deberías obviar eso de que al caer muertos los reos, las rapaces del cielo empezaban a aterrizar ante el inesperado festín que les esperaba.
Recuerda que estas aves se acercan cuando hay un proceso de putrefacción

Ahora, vamos al fondo.
En algún momento se pensó que una narración linda era la que estaba llena de detalles con calificativos ampulosos y toda la parafernalia que eso implica. Pero la verdad es que el lector, más que eso, lo que quiere es una narración amigable, quiero decir, que no de tantas vueltas. Fíjate. Te has mandado una página con solo dos párrafos. Y no estamos hablando de cualquier página, sino de la primera, la que debe "atrapar" al lector y ¿qué hay en esos dos párrafos? noventa por ciento de descripción profusamente adjetivada. Te lo voy a decir de una forma biológica. Los adjetivos son al relato como la grasa al cuerpo, mientras menos los uses, mejor.

Sé que si tomas este y los demás consejos de los colegas, vas a traernos textos muy buenos porque, teniendo a este como ejemplo, temas apasionantes no te faltan
_________________
Si no lo escribes...no pasó.


Ultima edición por Tigrero el Vie Ene 21, 2022 3:56 pm; editado 1 vez
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lifevest



Registrado: 25 Oct 2018
Mensajes: 535

MensajePublicado: Vie Ene 21, 2022 3:21 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Tigrero escribió:
Los adjetivos son al relato como la grasa al cuerpo, mientras menos los uses, mejor.


Qué maravilla, permíteme que te robe la idea para la próxima vez que me ponga a dar el coñazo con el tema. Tigrero, estoy muy expectante por conocer la evolución que han tenido (y tendrán) tus escritos, si has visto cambios que te gusten en tu estilo, y esas cosas. ¿Has enviado algo al concurso?

Y añado, hay grasa buena.

El cerdo ibérico es un hijo de la gran puta. Vive en dehesas de doscientas, o de dos mil hectáreas. Su raza es pura, conserva los mejores cruces que hicieron los hombres antiguos, legándolo a los lusitanos, vetones, turdetanos, a lo mejor incluso Tartessos, quién sabe. Esos bichos no tienen horario de oficina, no están en una nave encerrados oliendo a mierda y pisando cemento, poco cemento además. Comen bellotas durante los cuatro meses de montanera, raices, hierba. Se les ayuda a veces con pienso, claro, pero hay pienso de buena calidad. Y andan, y corren y follan. Al vivir esa vida de lujo, la poca grasa que llevan, que es exquisita, se infiltra en la carne y se entrevera. Es rica en acidos grasos beneficiosos para el ser humano, se funde en tu paladar y lo arrebola. Hace que la carne sepa a flores y a bellota, a poca sal y dulce al final, en el retrogusto. Luego hay que curarlos un buen par de años al frío, no somos como los alemanes o los anglosajones que necesitan hacer beneficios rápidos y fabrican en serie jamón de york, salchichas, hamburguesas y esas cosas de tan mal gusto. Haga su libro y publíquelo y anúncielo en quince días, éxito asegurado, el editor Johny me lavo le explica como vivir de la escritura en veinte videosesiones. No, aprenda usted a escribir, la carne hay que curarla para que adquiera todos sus matices, hay que saber esperar. Recomiendo tomarlo con cava o champagne, o un buen tinto portugués del Douro, con carácter y buena madera.

Esa poca grasa, fina y bien cuidada, esos adjetivos son los que queremos. Miren por la alimentación, la vida y el deporte de sus adjetivos. Y por su raza. No va a ser lo mismo un adjetivo inglés, que uno venezolano, mexicano o argentino.

Por lo demás, coincido plenamente con Hahael, Tigrero y la Guari
_________________
No hay viento a favor para quien no sabe dónde va.


Ultima edición por lifevest el Vie Ene 21, 2022 3:58 pm; editado 7 veces
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Ricardo Corazón de León



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 4050
Ubicación: En la selva

MensajePublicado: Vie Ene 21, 2022 3:24 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Y a mí que me encantan... !!! Ainsss.... Tantos pareceres y opiniones... Cuando te lea te diré, pero de momento vaya por delante que las historias sobreadjetivadas me gustan mucho.
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¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.
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Guijarro de Lata



Registrado: 01 Dic 2021
Mensajes: 278

MensajePublicado: Vie Ene 21, 2022 3:36 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

En mis primeros días en Hislibris quise amistarme con Tigrero al decirle que tenía «dientes de hule», pero al leer esto:
Cita:
Los adjetivos son al relato como la grasa al cuerpo, mientras menos los uses, mejor.


Definitivamente... mis respetos. Nadie lo pudo decir mejor, sin duda.
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¡La suerte está echada!
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Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
Mensajes: 1907
Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.

MensajePublicado: Vie Ene 21, 2022 4:57 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Cuando leí el comienzo del relato hubo algo que no me convenció. Leyéndolo de nuevo, creo que ha sido que las descripciones están muy cortadas. Esta puntuación le resta fluidez. Prueba a mostrarlas con comas, con alguna palabra que sirva de nexo. Se le añade como un ritmo más continuo. A mí al menos, me generan más sosiego, ya que estás creando un clima propicio para proseguir el relato. Independientemente de la escena fuerte que viene después. A menos, este es mi sentir.

Fíjate en la escena posterior. Precisamente porque es dura, esta brusquedad de puntuación le pega perfectamente. Me gustan las descripciones sensoriales que utilizas. Por ejemplo, que de repente todos los cuerpos parezcan uno solo. El lector lo imagina. Es una descripción muy sensorial.

Y la segunda parte del relato le otorga emotividad. Bien por la escena de la niña, que representa la inocencia. No sé de qué otra forma se podrían haber engarzado mejor las dos escenas.

Coincido con los compañeros en que hay algunas escenas que me han parecido más logradas que otras. El comienzo también me ha parecido demasiado adjetivado. En cuanto a la forma, está cuidada en términos generales, pero se podría pulir un poco. Se podrían eliminar algunos adverbios terminados en –mente.

En conjunto podría decir que pese a las posibilidades de mejora, la idea que subyace es bonita y tiene fuerza.

Gracias y mucha suerte, autor/a!

P.D- Me ha gustado el ejemplo del cerdo ibérico que ha puesto lifevest. Es muy didáctico. ¿Y por qué no decirlo? Me encantan las dehesas.
_________________
La montaña es mi poesía- Guido Rey
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EyloMarquez



Registrado: 09 Nov 2021
Mensajes: 404

MensajePublicado: Sab Ene 22, 2022 12:46 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola
Crudo relato, pero al final se muestra que a pesar de que ocurran cosas horribles, la vida siempre se abre camino, simbolizada por Natalia y por las flores rojas.

A mí me ha pasado como a otros foreros que se preguntan quién es el narrador. Yo he vuelto a releer el principio por si se me había escapado alguna alusión, pero creo que no. Creo intuir que podría ser un niño o un jiven ue ha presenciado la matanza, porque si fuese e comandante o uno de los soldados posiblemente fuese el abuelo de Natalia y no su padre.

Un error:

"—!Apunten, fuego!"

Se te ha escapado un signo de exclamación al revés.

"...el hambre acumulado".

Hambre es femenino, aunque se combine con "el" y no con "la".


Gracias por compartir y suerte.
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Fujimaro del Viento



Registrado: 16 Dic 2021
Mensajes: 126

MensajePublicado: Sab Ene 22, 2022 5:22 pm    Tí­tulo del mensaje: Flores de invierno Responder citando

Saludos Autor. Es difícil leer un texto concebido como un bloque de letras que parecer impedir el respiro, la pausa necesaria. Me ha ocurrido con la primera página que además, como dicen los demás foreros, está repleto de adjetivos. El asunto es, que el autor que los usa en demasía, deja mucho que pensar sobre su nivel, porque todo escritor (a menos que sea un genio) todo novato en las letras, comienza así, hasta que aprendemos a deslastrarnos de éstos o aprendemos a usarlos correctamente. Entonces los textos cobran una limpieza que se agradece. Con respecto al cuento, debo decir que mejora a partir de la segunda página, y es comprensible porque pasa de las descripciones a la acción. Muchos detalles que corregir, que seguramente te señalarán los foreros expertos en observarlos. El final, con la niña en el campo de flores, da un vuelco que se agradece, Las flores rojas, la primavera, deja un sentimiento de esperanza. Semillas de dolor, brotan en el mismo lugar, llenándolo de colorido, como si el tiempo pudiera curarlo todo.
_________________
La perfección es una pulida colección de errores.
Mario Benedetti
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Minerva



Registrado: 22 Nov 2021
Mensajes: 167
Ubicación: Caracas, Venezuela

MensajePublicado: Sab Ene 22, 2022 10:02 pm    Tí­tulo del mensaje: Flores de invierno Responder citando

Flores de invierno (corto)

Estimado Korzybie:
Estas son mis observaciones:

Cita:
…algo que llevarse a la boca…

Si esta expresión fuese para una persona, incluso aun para un primate, la compraría de inmediato, pero para un cuervo no la veo.


Cita:
…su pérfida figura…

Traté de encontrarle sentido a que un cuervo cumpla con estos atributos, y los diccionarios no me dieron luz en esa búsqueda.

Según el DLE:
pérfido, da
Del lat. perfĭdus.

1. adj. Desleal, infiel, traidor, que falta a la fe que debe. U. t. c. s.

Según María Moliner:
pérfido, -a
Se aplica al que engaña a los que confían en él. Desleal, traidor. Al que falta a la fidelidad debida al amigo, al esposo o esposa, a la patria, etc.


Cita:
…la carretera, el brillo alcanzaba a los pabellones relucientes de las casetas de vigilancia. La carretera desierta…

Tienes muy cerca «la carretera» en dos oportunidades, creo conveniente que uses un sinónimo.


Cita:
...alambre de púas, papadeando como gotas de rocío, y se perdían detrás de los alambres…

Tienes «alambre» dos veces muy cerca. Debes corregir a «parpadeando».

Cita:
…paso cansado pero vigoroso…

Es una frase con adjetivos antagónicos.
Cansado, según el DEL:
cansado, da

Del part. de cansar.
1. adj. Dicho de una cosa: Que declina (‖ decae). Pluma cansada.
2. adj. Dicho de una cosa: Que se muestra degenerada o enervada.
3. adj. Que produce cansancio. Su trabajo es muy cansado.
4. adj. Que manifiesta cansancio. Rostro cansado.

Vigoroso, según el DLE:
vigoroso, sa
Del lat. vigorōsus.
1. adj. Que tiene vigor.



Cita:
...detrás de su coche salieron un grupo de soldados…

Si no me equivoco, aun y cuando eran varios los soldados al conformar un «grupo» da la idea de singularidad y por ello creo que la redacción sería: «...detrás de su coche salió un grupo de soldados…»


Cita:
Apoyaron los rifles en la cadera y presionaron los cañones contra el cuello…

También me parece extraño apoyar el rifle en la cadera y además que el cañón llegase al cuello del que tenía enfrente.

Ya otro forista te habló de la apertura del signo de admiración.

Cita:
Los rifles sonaron y los soldados retrocedieron un paso para evitar salpicarse la cabeza.

Esto parece un fusilamiento a quemarropa. Por lo que he visto en películas, entre el pelotón de los tiradores y los condenados hay unos metros de distancia.


Cita:
…mientras las rapaces del cielo empezaban a aterrizar ante el inesperado festín…

Estimado Korzybie, rapaces nocturnas tales como: búhos, mochuelos, tecolotes, autillos, cárabos, etc., no parece que ataquen cadáveres frescos. En cuanto a las carroñeras, ya Tigrero te dio su opinión.


Cita:
El comandante se subió al coche que lentamente se alejaba mostrando sin escrúpulos una fría sonrisa.

Así como la redactaste, parece que el de la fría sonrisa y sin escrúpulos era el coche. Creo que deberías reacomodar el texto.

Cita:
Trota como una loca intentando atraparlas todas; trota colina…

Tienes «trota» dos veces muy cerca.

La escenografía de la noche del fusilamiento tuvo una buena ambientación. Transmitiste bien la atmósfera humana que reinaba en el sitio: tanto con los condenados como los observadores.
La actuación de la niña también logró un efecto de ternura que hacía falta en medio de tanto dolor.

Toma en consideración las observaciones de los demás foreros y toma de aquí las que consideres convenientes. ¡Éxito escritor!
_________________
Gracias por ayudarme a aprender

Escritor, ni siquiera hay trocha. Se hace camino al andar.
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Guijarro de Lata



Registrado: 01 Dic 2021
Mensajes: 278

MensajePublicado: Dom Ene 23, 2022 1:52 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, Korzybie:

Leo el relato trato de acomodarme para disfrutarlo. Hay algo que no sé qué es, pero me siento cansado leyéndolo. Veo muchos adjetivos y me pregunto: ¿Por qué adjetiva tanto? ¿Es necesario hacerlo? Algunos me parecen mal ubicados, otros rebuscados, incluso. Reviso lo leído y me percato que he leído alrededor de una quinta parte del texto y todavía está en la introducción, hasta el momento el relato divaga sin un derrotero determinado, ¿para dónde irá?, me pregunto. Voy resaltando posibles errores mientras leo, luego regresaré y confirmaré si, en efecto, eran errores o solo un pistoletazo sin plomo. Termino de leerlo y me queda una especie de añoranza por el tema.

Regresé y encontré lo siguiente:
1. Me queda sonando la cabeza al leer: «… marchaban con inexpresiva y gélida mirada; esos rostros hieráticos no dejaban escapar el más mínimo sentimiento de compasión». Dificil esto, creo, si se considera que era de noche.
2. «…empapados por la impenitente lluvia». ¿Impenitente? ¿No será persistente?
3. Se te pasan de vez en cuando espacios entre las rayas y las acotaciones del narrador. Lo encontré varias veces. No es error, es solo un descuido, pero no deberías darte esa licencia pues el corrector de Word lo señala.
4. «Afirmo sonriendo mientras…». Afirmó.
5. «…El comandante hizo un gesto con la mano». Ademán, creo que es mejor.

Gracias por compartir, aquí llegamos para mejorar... ¡A mí me ha ido bien!
6. «salieron un grupo de soldados». Salió un grupo…
7. «Grito el comandante». Gritó.
8. «…mientras las rapaces del cielo empezaban a aterrizar ante el inesperado festín que les esperaba». ¿Seguro? ¿De noche? No tengo mucho conocimiento del tema, pero lo dudo. No sé, no me lo calo del todo.
9. «Trota como una loca intentando atraparlas todas; trota colina abajo…». Dos veces la misma palabra en un mismo renglón. Mejor no lo hagas. Te hace ver como si no fueran recursivo.
10. «Toma papá, es para ti». Ti, no se tilda.
11. «…miro por el retrovisor y veo con sorpresa que entre las grietas del asfalto surgen flores rojas». Eso tampoco me lo creo, porque observar estos detalles por el espejo retrovisor no es para nada fácil y si se va por una carretera en mal estado, todavía en más complicado.
_________________
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ave



Registrado: 22 Oct 2016
Mensajes: 2305

MensajePublicado: Dom Ene 23, 2022 9:06 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Nada escapa a la descripción del narrador en este relato, ni los fenómenos atmosféricos, ni el paisaje, ni los animales, ni los trenes, coches, objetos o personas. ¿Y cómo quedan las descripciones sin adjetivos? También las hay, claro, minimalismo. El narrador, bien fuera un soldado, bien un prisionero (difícil que sobreviviera), bien un observador del pueblo, bien el comandante, recuerda hasta los más simples detalles.
No está mal.
Enhorabuena, suerte.
_________________
Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.
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