Foro de Hislibris

[Lazy Baby]

Suerte autor/a

Sembrador de martires
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He died, so we may live in liberty

[Aldo Stukamaro]

Autor:
Para empezar me gustó el título de este relato. Luego me ha agradado mucho el vocabulario, las palabras que usas y la forma en que las usas. Por contraparte la redacción me ha resultado algo entrecortada. Muchas oraciones cortas y pocos nexos. Entiendo que es tu estilo, aunque quizás, por elegir palabras tan elegantes, a veces se desvanece un poco el énfasis en el hilo del relato. Sin embargo, la historia fluye mucho más después de que el protagonista llega a la aldea y empieza a repartir muerte.
Veremos que opinan los demás.
Gracias por contribuir a llenar este concurso de buenos relatos.
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"Piensa mejor en lo que vales y no en las excusas en las que otros se escondan. No son relevantes para ti. Sigue sembrando y olvídate de la cizaña; pódala, que no vale ni para compost"

Proverbio Hislibreño

[Estrella helada]

Por sujetarme a algo histórico lo he hecho con La batalla Tettenhal (910) que fue la mayor derrota de un ejército vikingo acostumbrado al saqueo y la rapiña, confiado de su buena suerte y poder militar bla bla bla (es que lo he sacado de la wiki), porque todo el resto me parece un paseo estupendo por la mitología nórdica, en la que no falta nada, ningún dios ni ningún infierno, tampoco ningún gigante ni de hielo ni de fuego, hasta aparece la comarca de Shire que me ha llevado al señor de los anillos.

Autor, si la forma acompañara a esta ida de olla, me parece que te llevarías unos buenos puntos míos porque estos asuntos me van que ni te imaginas, pero es que está muy falto de un repaso.

¿Pies peludos bajo las sandalias paseando por una playa llena de huesos? Jajajaja, te lo compro. En serio, ojalá lo hubieras mimado más.
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No dejes que la verdad se interponga en una buena historia. (T.C.)

[kelin]

Hola, Gregor. Por cierto, curioso nombre el que has escogido para presentarnos un relato de norrenos. Me ha parecido un texto un tanto confuso, quizá por la profusión de nombres de divinidades totalmente desconocidas para mí, pero el caso es que he estado medio perdido hasta el comienzo de la masacre. Creo también que le ha faltado un buen repaso, porque he encontrado algunas erratas, comienzos de párrafo no justificados, etc, que se podrían haber solucionado fácilmente con una revisión. Por otro lado, hay expresiones que chirrían, por ejemplo, los vikingos no se llamaban vikingos entre ellos, mencionas el Hades, que es un concepto griego, incluso sacas a relucir un "bicornio vikingo", cuando no hay prueba alguna de que los cascos de los que llamamos vikingos llevaran cuernos, ni dos ni diez.
Lo siento, Gregor, pero no he podido entrar en el relato.

Gracias, autor/a por presentarnos tu criatura y suerte en el concurso.
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“La pluma es la lengua del alma”.
Miguel de Cervantes

www.benjamincollado.com

[La Guaricha]

Gregor Samza. Un relato muy interesante de la vida de Iam de Glostöom, muy poético para mi gusto, que entraba un poco la lectura, pero hermoso, muchas bellas metáforas. Me gustó. Lo leí dos veces para entender el argumento (le dediqué su tiempo).

El pobre gordo egoísta después de asesinar a toda una tribu no consiguió su objetivo, seguía siendo la burla de quien lo veía durante su recorrido por ese mundo oscuro.

Autor/a tengo algunas correcciones que espero te sean útiles, normalmente se las dejo a Guijarro de lata: «sufrida aldea a de Mikadsen»/ «atacado en (¿o de?) forma traicionera »/«costillas al Valhala o el Helheim» (¿?)/el amor.(hay punto y aparte pero sin sangría o punto y seguido pero con el siguiente texto en otra línea) Sin dudas los aesires despreciarían»/«Y el único que trofeo que»/«no iban (a) levantar»/«estudió y tonó nota»/«la mujer estirara su lengua en mueca burlona y boca» (¿?). Algunas tildes en exceso y otras ausentes.

«Una mota de arena» (¿se pude decir mota a la arena?)

Dice: «lo pulió y afiló con sus propias manos» pero «una hoja mal afilada y algo oxidada» (la que le clavó al muchacho al inicio del relato) o fue de las armas que le dieron los elfos oscuros (trastos viejos)

«Un niño de ocho quebró con fuerza su tendón con una piedra irregular pero poderosa» (¿un niño de esa edad puede tener esa fuerza? A lo mejor)

Me encantó esta frase: «Aullaba como una hiena boba»

¡Suerte!

[Tigrero]

Hola, Gregor.

Se ve que has estudiado mucho la cultura vikinga, no obstante, a los fallos de contextualización de la historia que ya te nombró Kelin, yo le añadiría el de la palabra "civiles".

Gregor... no sé cómo explicarme... los cuentos son algo que debe ser contundente y para eso debes mantener una hilación que traslade al lector sin pausa hasta el fín del relato. ¿Como sé que esto no está pasando?... sencillo... comienzo a averiguar cuántas páginas me faltan. La explicación es que das muchas vueltas antes de entrar en materia

Entonces Gregor, a leer más y a escribir más, pues lo básico lo tienes, solo hay que sacarle filo, pero mejor que el que le sacó a las armas el personaje de tu cuento. Lo seguro es que si haces eso, en la próxima edición tendremos una obra tuya de muchísima calidad.
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Si no lo escribes...no pasó.

[HelaJos]

Impactante titulo que nos conduce a un escenario belico. El relato es muy interesante. Hay una elipsis en la que la acción principal comienza y cierra el relato. Me ha gustado mucho aunque he de reconocer mi ignorancia sobre el tema.

[EyloMarquez]

Hola Autor

Un gran trabajo sobre mitología vikinga, acabo de investigar sobre el Helheim, el Helgafell, el Nastrand etc. Yo tenía unas ciertas mociones de mitología vikinga que se han visto superadas por esta historia. El Hades, no, ese es de los griegos, eso sí que lo sabía.

El razonamiento de la mente enferma de Iam me parece muy bueno y también me gusta el final donde los lugareños asesinados van a Valhalla porque se han defendido bravamente y el asesino, al Nastrand, donde van los asesinos, aunque es un poco incomprensible que él no supiese que los dioses ven una diferencia entre un guerrero y un asesino.

Lo que no me ha gustado es el tema del relato ni su violencia. Aunque al menos el asesino termina en el Nastrand.

Suerte y gracias por compartir

[Dave]

Hola, autor. A través de la locura de este comerciante nos dan unas nociones de mitología nórdica aue yo agradezco como lego en la materia. La tensión está bien resuelta y no decae, y en la forma solo te quiero indicar el uso de algunos términos modernos o fuera de época que creo que deberías revisar, como cristalino, producción semi manual, o expresiones en latín.
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Dios mio, esta lleno de estrellas...

LA COLONIA TIRIA
www.juanantoniomalo.es

[Juana La Loca]

Hola, escritor/a

Antes que nada, me atrajo el título. Decir que me gustó es poco.
Impacta el relato de cómo hiere a cada persona y la forma que en que cada personaje reaccionó a la violenta situación.
En algunos momentos hay cacofonías, a veces falta y otras sobran comas y cuando se escribe en latín debería usarse cursiva, también falta algún tilde.
Sacando esos detallitos se sigue muy bien la trama. Me gustó conocer más, con tu cuento, la mitología nórdica.

¡Muy buena suerte!
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Por quién me venza con honor en vosotros.
José E. Rodó

[Macdonald]

Como en muchos otros relatos del certamen, me gusta la idea principal que recorre la historia pero no me termina de convencer la forma de tratarla. Creo que el cuento tiene un inicio confuso, sobre todo en su segundo párrafo, con un cambio de perspectiva demasiado brusco. La historia del personaje, su ascenso y caída, el temor a no llegar al Valhalla, me gusta mucho pero hay cosas que no encajan para mi gusto. Creo que hay una parte importante de fantasía en un relato que se supone histórico (¡si sale hasta Surtur! El que haya leído el Thor de Walt Simonson que levante la mano). No es algo que me desagrade ni mucho menos pero es un concurso de relatos históricos... Sobre el ataque a la aldea debo decir que tampoco me ha parecido tan violento, es más, creo que le ha faltado cierta emoción y echar el resto en el combate, vamos, que Joe Abercrombie se habría puesto las botas con este relato.

[Graj]

Un viejo comerciante vikingo de la Northumbria del siglo X se convierte en guerrero para escapar de un poco apetecible más allá.

Autor/a, sobre el fondo del relato decir que es interesante y que se nota que has cultivado un buen conocimiento sobre la mitología y cultura escandinavas. No sé cómo de probable es que un comerciante obeso y anciano se convierta en guerrero en diez meses, aunque seguramente le ayudó el hecho de enfrentarse a una aldea de campesinos que tampoco sabrían luchar muy bien. La trama está bien tejida y, aunque no soy muy aficionado al mezclar elementos históricos con personajes fantásticos como elfos y demás, creo que te ha quedado una buena historia.

En la forma, habría cosas que se podrían mejorar, en mi opinión. Algunas expresiones como "peste negra" (expresión que nacería con la epidemia del siglo XIV) o "hades" sacan un poco del contexto escandinavo del siglo X. Hay tildes que corregir y en ocasiones me ha dado la impresión de que el estilo es poco consistente, porque se pasa de frases casi poéticas a otras como "Iam estaba acojonado del miedo." También puede ser que yo exagere con lo de la consistencia del estilo, pero te lo digo porque son cosas que me han chirriado un poco mientras lo leía. Por lo demás, bien. Gracias por compartirlo y buena suerte.
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Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt

[akane]

Se convirtió en berserker? O estaba como una cabra? El relato es febril y confuso por momentos, como corresponde, supongo, a un relato que trata de un perturbado. Hay cosas que se me escapan y me vendría bien la mano de algún especialista en cultura vikinga. Creo que la cobardía era execrable en los guerreros pero, por otro lado, tampoco se esperaba que todos los hombres fueran guerreros. Por ese lado, en principio, no debería haber un escollo social con el comerciante; aunque entiendo que pudiera haberlo perfectamente desde su punto de vista personal.
Por tocar las narices: si estamos en Nortumbria, no eran bretones sino britanos.
Con todo, hay un trabajo de ambientación que añoro en muchos de los relatos de esta edición.
Pienso, como Mac, que podrían haberse cargado más las tintas en la ¿batalla? ¿Orgía sangrienta? Para conseguir un mayor impacto en el lector. Hay alguna expresión por ahí, también, que me ha sacado del medievo y me ha llevado a la gris realidad de nuestros días. No lo digo como piropo.



Uno de estos textos a los que hay que darle unas cuantas vueltas. Suerte!
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"Tudo vale a pena quando a alma não é pequena" (Pessoa).

"Voy a anclar mi alma atormentada a la flota británica y a preparar unas galletas" (Susan Baker).

[Garnata]

Me ha gustado mucho la potencia de este relato, la originalidad, la fuerza que tienen las escenas. Me ha encantado el personaje de la montaña, lo sensorial. Me he imaginado a Iam disfrazado de oso, de alce. He visto los ataques, el poblado destrozado, he sentido el pensamiento de un hombre perturbado que imagina una terrible acción y la ejecuta para intentar ilusoriamente ganarse el favor de los dioses.

Hay muchas cosas que me han gustado, autor, sobre todo ese aire de irrealidad amparada en la mitología y en la locura reconocida en el propio relato de Iam, castigado antes de erigirse en vengador y después de llevar a cabo su deplorable acción. Hasta se prepara para estar en forma, ya que ni la edad ni la gordura lo acompañaban. Es esta nebulosa tejida la que hace del relato casi un cuento, mezcla de mitología con cierto saborete a antigüedad, una gran hipérbole del ciclo de la locura a la que lleva la violencia.

Es cierto que el comenzar con una de las escenas del ataque puede despistar. Se retoma más tarde. Tampoco ayuda la puntuación, cortando el hilo conductor. La falta de acentos tampoco lo hace, como tampoco algunas palabras y la confusión generada en algunas escenas. Qué pena que no se haya revisado más y mejor la forma.

Pero lo que no se puede achacar al relato es que sea lineal y que no arriesgue. Es además, imaginativo. Me ha gustado la idea, aunque no me guste la violencia. Y de qué poco le sirvió la violencia al personaje, castigado después de muerto. Creo que es un relato para volver a releer más de una vez.

En fin, autor. Me ha gustado tu relato. Muchas gracias por presentarlo y suerte!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey

[Minerva]

Sembrador de mártires (corto)

Estimado Gregor Samza:

Aquí tienes mis observaciones a tu trabajo.