Foro de Hislibris

[soyelbala]

Hola, Contador de historias.

Para mí, es lo que un relato histórico debería ser. Usas personajes de ficción en un acontecimiento real que nos cuenta el suceso desde una perspectiva subjetiva. Además, le das la estructura de relato que necesita para hacerlo interesante. Se lee fluido y la historia engancha. Tiene el atractivo añadido de que no se escribe mucho sobre la Guerra de Independencia contra los franceses.

Estoy de acuerdo con todos aquellos comentarios en los que se dice que necesita alguna revisión. Hay mucha repetición que lo afean, por la parte central sobra alguna descripción del paisaje que nos para demasiado la acción. Quitaría además los dos últimos párrafos después del desenlace porque son unas licencias poéticas que no aportan nada a la trama. Como mínimo, quitaría el último párrafo.

Un buen trabajo que seguramente se lleve algunos de mis puntos.

[SAPITO]

Hola Contador de historias:

Lo que yo te agradezco es el giro en los temas que leído hasta ahora. Ha sido refrescante leer algo diferente.
Las escenas de la mujer, Angeline, me parece que están de más, me pregunto y repregunto porqué la incluiste.
Lo mismo, la escena con el gitano. Hasta que leí ese diálogo, el personaje "Ratón" me pareció muy bueno y hasta llegué a simpatizar con él. Hubiera sido mejor que no abriera la boca (ni siquiera al final), mejor seguías describiéndolo tú.
Por lo demás, fue entretenido leerlo.

Gracias por presentarlo y suerte.

[Juana La Loca]

Hola escritor/a:

La idea del relato me gusta. La concreción, no tanto.
El abuso de la coma, las cacofonías, los puntos que están donde no deberían hacen que la fluidez de la lectura se vea comprometida.
La repetición de un párrafo lleva a pensar que no lo has corregido como es debido.

Suerte
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Por quién me venza con honor en vosotros.
José E. Rodó

[Li]

Hola contador de historias:
Buen relato, narrado de forma que engancha y mantiene el interés, a pesar que no me tira mucho el tema bélico.
Supongo que me ha gustado por la parte más humana del protagonista, ajeno a tácticas militares y demás.
Lo único, como ya te han comentado, un último repaso hubiera estado bien. Aunque no soy yo quien debe hablar, pues a menudo paso por alto mis propios errores, a pesar de las relecturas.
Gracias por compartir y suerte.

[akane]

Ay, autor. Me he emocionado leyendo el final del relato, ese "te mueres, Angelines", y ya por eso te recordaré en mis puntos.

Sí pudiera ser que en las formas no sea el relato más pulido del concurso, no te voy a decir que no. A mí me han puesto un poco de los nervios las comillas para los apodos, que no sé si son o no necesarios; pero, en caso de que no lo sean (y eso creo), molestan una barbaridad. A partir de ahí, solo puedo decir que esta historia de personajes en la sombra (gitanos, putas y ratones) me ha resultado de lo más emotiva, potente y honesta. El final es precioso. Te lo compro todo, hasta el título (que me sonaba, y me sigue sonando, a canción de la Pantoja, pero lo mismo tiene su intención y todo).

Me ha llegado mucho tu relato y te deseo mucha suerte. Enhorabuena.
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"Tudo vale a pena quando a alma não é pequena" (Pessoa).

"Voy a anclar mi alma atormentada a la flota británica y a preparar unas galletas" (Susan Baker).

[HelaJos]

Si no fuera por la abundancia de errores gramaticales (los hay para llenar un saco) el texto tendria un pase. No esta mal concebida la idea de narrar un episodio de guerra desde el punto de vista de un guerrillero que colabora con el ejrcito. El encuentro con la prostituta que finalmente muere ańade al relato un toque de ternura. Pero lo dicho, es necesario repasar el texto para evitar este desaguisado.
No se si desearte suerte porque que el texto haya pasado la censura de los jueces ya es suficiente suerte

[Portio]

Se me ha, quedado un poco escaso de contenido tu relato, sin llegar a disgustar me. Decirte que los apodos no se entrecomillsn, van en mayúsculas y las frases en otro idioma entre cursivas. Dicho esto como apunte, lo releeré de nuevo. Suerte

[Roger]

Me lo he pasado bien leyendo, pero antes de enviar un relato debes releerlo. Al final de la página 2 "intentar fritar" no puede ser. Me he detenido un ratito pensando en el verbo "fritar" hasta que me he dado cuenta de que querías decir gritar. A lo mejor es culpa mía por no entenderlo.
El relato no está mal, peo le falta un poco de chispa. Sigue así que vas por buen camino.

[argonauta]

Me ha gustado el relato autor.
hay demasiados errores de forma que ya han señalado otros, así que no me entretengo en ese punto. Sólo digo que a pesar de esos errores el texto en sí es agradable de leer y te lleva con fluidez a través de la historia narrada. Eso tiene ya su propio mérito.
La virtud de este relato está en los personajes y en ese paisaje que luego descubrimos que quieres poner de protagonista. Lo lastra una trama que no termina de dibujarse: nos haces pensar que el protagonista tiene una misión importante, pero luego no vemos que sea relevante. parece que arranca una batalla que tendrá algún impacto en la historia y resulta que termina y a otra cosa, y mientras tanto nos interesan otras anécdotas que van pasando por el camino... Creo que podrías crear un relato más trabado. Si lo que te interesa es la historia de la tierra , o la de la mujer o... en un relato corto creo que hay que ponderar más aquello sobre lo que se quiere realmente centrar el interés del relato. Pero esto es mi opinion y puedo estar equivocado.

Suerte en el concurso!

[Ebed21]

Una recreación de Bailén.
La forma es correcta, muy bien cuidada, roza con el lirismo en los últimos párrafos donde el autor quiere acentuar el valor de la vida del protagonista.
Gracias por compartirlo
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"No cómo sea el mundo, es lo místico, sino que sea."
L. Wittgenstein

Sombras sobre el Ubangui (Novela Histórica) https://www.amazon.com/dp/B09NV3CRN9?ref_=pe_3052080_276849420

[Telcar]

Un relato ágil y bastante lírico a su manera. Me ha gustado el personaje de Angelines, que parece acumular en sí misma muchas de las desgracias y sinsabores de la guerra y todo lo que ella conlleva. Buenas descripciones, algunos tropezones formales, bien llevada la faceta humana de los personajes y, curiosamente, la historia se me queda a medias. La historia de «El ratón» pierde fuelle, se queda en mero mensajero y explorador nativo y castizo, aquí lo que importa es el trasfondo, el suyo y el paisaje de guerra que le rodea. Por cierto, me he imaginado a mí mismo siendo cañoneado mientras bajaba desde Loma del Puerco a darme un baño en esa maravillosa playa.

Gracias por tu relato.

[ardidome]

Un relato muy bien ambientado y una redacción tierna a pesar del contexto bélico. Hay algunos errores que se deberían corregir, pues te sacan de la lectura. Me ha gustado.
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ardidome

[Minerva]

Entre pinos y olas (corto)

Estimado: Contador de historias

Entregó la carta, dando novedades de boca sobre el contenido de la carta y la urgencia de que llegara a su destino tal como le habían indicado. Entregó la carta, dando novedades de boca sobre el contenido de la carta y la urgencia de que llegara a su destino tal como le habían indicado.
Quita el párrafo repetido.

[CristinaCM]

Me gustó tu relato, Contador de historias. Lo leí hace ya días y lo recuerdo bien.

El estilo tiene chispa. Me pareció, mientras leía, que el narrador escribía con acento gaditano . Usas palabras y expresiones vivas, con brillo, y haces descripciones, como la de la bajamar, preciosas. Luego hay alguna frase que no es muy de mi gusto personal (la de los claveles, quizá, y algunas otras), pero a cambio resalté unas cuantas en verde; por ejemplo, el párrafo que empieza con las oraciones mencionadas por Estrella Helada. A mí me encanta la primera línea del relato; está claro que la repetición de las sombras está buscada y para mí es bonita, sugerente y sonora. Otras repeticiones sí creo que se deben a falta de revisión, aunque es verdad que una misma a veces no ve esas cosas por mucho que relea.

Me gusta que el relato muestre la guerra no desde el centro, sino desde la esquina. Encontré conmovedor que el Ratón vaya a buscar a la muchacha del «otro bando» y la acompañe en la muerte. Están cuidados los detalles en el texto, como el del olor de la chica, que ya no es tan bueno al final. En cuanto a los personajes, el del Ratón aparece bien perfilado y los otros dos, aunque no tienen mucho tiempo para desarrollarse, también se hacen reales. La ambientación está, a mi modo de ver, muy bien lograda.

Las comas, ay, las comas. En mi primer año de instituto (hace ya muuuchos años), el profesor de lengua castellana me devolvió una redacción con buena nota, pero con una frase en rojo y entre signos exclamativos: ¡Pones mil veces coma entre sujeto y predicado! Esas palabras no se me han olvidado. Bueno, pues yo te las voy a decir a ti. Escribes muchas veces coma entre sujeto y verbo, y unas cuantas antes de complementos que deben ir pegados al predicado («Le encomendaron de nuevo, que atravesara a nado el caño»). Para los próximos relatos deberías fijarte (o pedir que alguien se fijara por ti) en ese aspecto y en las tildes. Si no, los errores te pueden perjudicar en las valoraciones; ya lo has visto en algunos comentarios. Y es una pena.

Suerte, compañero.

[akane]

Te di un par de puntitos, autor. Un relato con algunos fallos, pero que consigue transmitir emoción, y eso es mucho y nada fácil. Lo demás es cuestión de trabajarlo. Te veremos por aquí, espero!
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"Tudo vale a pena quando a alma não é pequena" (Pessoa).

"Voy a anclar mi alma atormentada a la flota británica y a preparar unas galletas" (Susan Baker).