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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

Eleno de Cespedes (corto)
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Autor Mensaje
hijomoto



Registrado: 15 Ene 2011
Mensajes: 2542

MensajePublicado: Lun Ene 24, 2022 11:22 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Relato bastante bisoño en mi humilde parecer, donde se enumera una sucesión de datos que no atrapan al lector. Lo percibo gélido, lejano. En lo formal no tiene demasiadas taras pero su ritmo monocorde y su parquedad metafórica no me dicen demasiado. En su favor diré que me ha recordado lo mucho que me gusta la palabra "sodomita".
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lifevest



Registrado: 25 Oct 2018
Mensajes: 535

MensajePublicado: Lun Ene 24, 2022 11:41 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Buenas autor,

pues qué quieres que te diga, que no está mal. El relato funciona en su sencillez, aunque tiene carencias.

Cuando leo un relato en el contexto de este foro, intento calibrar, además de la ejecución per se, el nivel actual de la mano del autor. En este caso me parece una persona no super experimentada, no es alguien que ha escrito cien relatos. Y por eso mismo me parece un trabajo más que meritorio, destacable. Y creo que es mejor que muchos, que han salido de mejor mano.

Es verdad que se nota un estilo aún vacilante pero cojones, bien embridado. Has tenido mucho cuidado con no sobreadjetivar y eso limpia el texto. Bien ahí. Además, has elegido que la voz de la protagonista fuese sencilla, humilde, como de la calle de aquella época. Bien también. Pero, se te han escapado expresiones como "balbuceo agonizante" y algunas otras, que hacen perder la coherencia en la voz. Eso ya te lo ha dicho Hahael. Por ahí podías haber afinado.

Otro error, efectivamente, el de querer meter demasiada info, porque el personaje había hecho tal y cual y pascual en su vida real anterior. Esto es un error que yo he cometido chorrocientosmil veces. Da igual, si no cabe en tu trama, te lo pules. Cuál es el centro de la trama? cuál la pregunta dramática que planteamos al principio y respondemos al final? Pues lo que quepa dentro de ese esquema, y no más. Ya pero es que la tipa además fue cirujana y monja y cura castrense. Me la sopla, tú no eres historiador, eres un cuentista y me estás contando un cuento. Como si me quieres decir que césar tenía el pelo azul celeste, si cabe en tu contrato con el lector. Y ese contrato lo escribes tú.

Entonces, veo buenas elecciones, tanto en el personaje, como en el tema, como en arcos de la frontera, donde estuve yo un fin de semana con una rubia que os aseguro que quitaba el sentido. En el parador, muy bonita las vistas sobre el Guadalete. Las mejores tabernas que he conocido en mi vida, en Arcos. La rubia me dejó cuando se dio cuenta de que era un farsante, Carolina se llamaba. Luego se casó y tuvo un hijo, pero sé que aún se acuerda de mi, porque nadie que haya entregado su corazón a Goethe puede volver a amar.

Bien autor, buenas elecciones, buen enfoque, buena ambientación. Afina un poco más lo que te han comentado, atrévete a meter algún diálogo. Aunque acojona, también ayuda a aligerar el texto.

Abrazos,
_________________
No hay viento a favor para quien no sabe dónde va.
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DJuank83



Registrado: 25 Sep 2012
Mensajes: 1143

MensajePublicado: Mie Ene 26, 2022 12:23 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Autor(a), gracias por compartir tu relato.

El problema no es que pasen demasiadas cosas en solo dos páginas, sino que avancen a trompicones y, de cierta manera, como sacadas de la manga (me refiero a eso de que, de un momento a otro y porque conviene a la trama, solo añado que mi mamá me enseñó a coser y listo, tengo trabajo; me liberan porque resulté embarazada y así me pude marchar). Esto trunca el ritmo y el "relato" termina por convertirse en un resumen de circunstancias biográficas frías, descriptivas.
_________________
Cuando te rechazan, escribes mejor; cuando te aceptan, sigues escribiendo.
C. Bukowski
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ave



Registrado: 22 Oct 2016
Mensajes: 2305

MensajePublicado: Mie Ene 26, 2022 11:49 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Aunque el tema sea interesante, y el relato no esté mal, no me convence mucho. Creo que lo que menos me ha gustado es que se desprendiera con esa frialdad de su hijo, por muy poco deseado que fuera concebido. ¿Qué pasa, que se sentía tan hombre que tampoco tenía instinto de maternidad? ¿Ni siquiera el de paternidad? Es broma, claro, ya se sabe que las circunstancias obligan, pero gustarme, no me ha gustado ese detalle en el relato.
Suerte, gracias.
_________________
Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.
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ilona



Registrado: 18 Ene 2020
Mensajes: 593

MensajePublicado: Mie Feb 02, 2022 5:50 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Interesante relato en favor de los derechos para la consecución de las libertades sexuales con la Santa Inquisición de por medio. Cuesta creer a este personaje que se revela hombre en cuerpo de mujer y reivindica su condición contra viento y marea, aunque cosas más difíciles se habrán visto. El texto me resulta inverosímil no por lo mencionado, sino por la propia conciencia de su condición, por el abandono de su hijo en Sevilla, por seguir a su instinto en un tiempo en que la mujer (no digo ya las esclavas, más si eran de origen andalusí) era tratada poco menos que como un animal. Lo siento, pero no me creo al personaje. A ello contribuyen frases como “mi yo trascendía a más, a otros niveles, que era un hombre”, o “le partí la jarra de cerveza que tenía en la mano”.
Por lo demás es un relato escrito con corrección, aunque resulte insulso en cuanto a la hora de exponer el conflicto que la mujer vive.
Gracias por compartir y suerte en el concurso.
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Ricardo Corazón de León



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 4050
Ubicación: En la selva

MensajePublicado: Vie Feb 04, 2022 1:40 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Cita:
minutos escuche varios cañonazos, provenían
Tilde. La elección de comas para separar las frases no es ningún acierto, porque deberían ser puntos y seguidos cuando no tiene nada que ver una acción con la siguiente. Este párrafo entero es una coma. No hay ni un punto y ya te he dicho mi opinión. Son acciones diversas. Claro que el siguiente párrafo es lo mismo, sin puntos.
Cita:
, mi matrimonio fue algo que no pude de escoger
Sobra.
Cita:
le abandone y me fui a
Tilde.
Cita:
me acerque a ella y me
Tilde.

El principal problema que tiene este relato es su ejecución. El estilo es terrible. La maniática sucesión de comas sin puntos seguidos apela a una inocencia supina. No voy a repetir lo de las acciones y no veo cómo puedo ayudar a su autor/a, salvo reescribiendo el relato y dándole más verosimilitud y profundidad al personaje. Otros comentaristas ya te dijeron los problemas que tiene y cómo se pueden solucionar.
Muchas gracias, autor/a, por haberte presentado a este concurso donde se pega y mutila a los relatos sin árnica o analgésico alguno. Eres todo/a un/a valiente y te admiro por ello. Que tengas mucha suerte!
_________________
¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.
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Portio



Registrado: 19 Dic 2021
Mensajes: 132

MensajePublicado: Vie Feb 04, 2022 5:02 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Algún tema con el uso de las comas. Una batalla en todos los relatos así que no entraré en más. Un par de acentos. Pasables. Lo malo es que un relato, habiendo en este concurso tanto, debe tener un algo más. Este lo veo avanzar a trompicones. Un poco a la deriva en cierto modo. En su haber anoto cierta prácticas en los autos de fe que desconocía, como que el uso de cañones para avisar o la dirección de las llamas del sambenito y su significado. Bien. Pero con todo, no me ha convencido, lo lamento. Suerte autor.
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Kaisersose



Registrado: 02 Feb 2022
Mensajes: 112

MensajePublicado: Mar Feb 08, 2022 9:31 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me ha gustado pese a que hay momentos que fluye a trompicones
Quizá alguna figura no hubiese estado demás.
Lo de las comas y signos de puntuación, bajo mi punto es algo subjetivo que depende de la velocidad que quiera dar a la narración el autor
La inquisición siempre vende y bien llevaba, en el caso de una mujer, suele ser apuesta segura
Gracias por compartir y suerte en el concurso
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Roger



Registrado: 26 Ene 2022
Mensajes: 117

MensajePublicado: Jue Feb 10, 2022 7:18 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Acabo de leer los comentarios que te han hecho y claro estoy de acuerdo con algunos y en desacuerdo con otros.
Lo importante es que me ha interesado la historia porque no conocía al personaje y que te desenvuelves bien narrando.
Sigue escribiendo que vas por buen camino.
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Guijarro de Lata



Registrado: 01 Dic 2021
Mensajes: 278

MensajePublicado: Jue Feb 10, 2022 7:55 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, Kain69:

Es un relato ameno y el que sea corto se agradece.

Al pasar mi lupa sobre tu escrito encontré lo siguiente:
1. En una misma línea tres veces la palabra «sociedad».
2. Las palabras don y doña van con minúscula inicial.
3. Tienes problemas con las tildes, en especial si se trata del pretérito.
4.«¡¡Muere Sodomita!!.». No pongas punto después de los signos de interrogación ni de admiración.
5. «La Santa Inquisición no era tan santa». Se escribe con mayúscula inicial cuando se refiere al tribunal, en este caso, no.
6. «…por la cual me fue otorgada la manumisión». En otro lugar ya hice la misma acotación en el sentido que considero que manumisión como término que implica la libertad de un esclavo es relativamente nuevo. No el acto mismo, sino el término como tal. Pero como dije en aquella oportunidad no estoy seguro. Si alguien lo aclara, lo sabría agradecer.
7. «…cada vez la Santa Inquisición estaba más arraigada en la ciudad». Aquí sí están bien usadas las mayúsculas iniciales.

Suerte, amigo(a) escritor(a).
_________________
¡La suerte está echada!
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Li



Registrado: 20 Ene 2021
Mensajes: 115

MensajePublicado: Jue Feb 10, 2022 8:00 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola Kain69:

Has elegido un personaje sumamente interesante al que creo que se le podía haber sacado más jugo.

Personalmente, el estilo de puntuación con tantas comas no me convence, y el/la protagonista no me resulta creíble. Quizás porque usa algunas expresiones demasiado actuales. Por ejemplo, el concepto "clase social" tal y como lo utilizas es posterior (s. XIX), y "un hombre atrapado en el cuerpo de una mujer" me parece más del XX. Ojo, la expresión, no el fondo.

En algunos momentos he detectado un ligero sexismo en otras expresiones, como en "mi yo trascendía a más, a otros niveles, que era un hombre". No a más. Sí a algo diferente.

Gracias por compartirlo y suerte.
_________________
Solo fracasas si dejas de escribir.
Ray Bradbury
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Pero Lopez



Registrado: 30 Ene 2021
Mensajes: 717
Ubicación: Imaginando historias

MensajePublicado: Dom Feb 13, 2022 11:57 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Época: Granada y resto de Andalucía, s. XVI y XVII

Forma: El tercer párrafo tiene una frase de 123 palabras. Frases muy largas.
“Muere Sodomita”: sodomita en minúscula.
“La Santa Inquisición”: la en minúscula.
Disonancia de tiempos en un párrafo: comienza narrando en presente y el autor se cambia al pasado sin motivo.
“le abandone”: leísmo y falta de acento: lo abandoné.

Estructura: Narra en primera persona.

Personajes: La esclava narradora;

Tema / Trama: Historia un tanto truculenta de una esclava musulmana: presencia un auto de fe, se queda embarazada, huye a Sevilla, luego a Sanlúcar, se da cuenta que en el fondo se siente hombre, se cambia el nombre y acaba de pastor.

Comentario final: Varios defectos formales, la historia no se me hacer creíble. Reivindica el derecho a la identidad sexual, cosa que en la época que narra debía sonar a marciano (juzgamos hechos de hace siglos con estándares de hoy). El final es un tanto panfletario. Lo siento Kian69, no me ha gustado.
_________________
“Pues has de saber, querido Sancho, que el lector es un pájaro etéreo, caprichoso e inconstante, y hay que atraerlo con miguitas de pan para que lea, y a veces, ni aun así”.

Autor, valoro tu esfuerzo. Mis opiniones son mías, y por tanto, subjetivas.
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soyelbala



Registrado: 13 Ene 2022
Mensajes: 170

MensajePublicado: Lun Feb 14, 2022 2:20 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, Kain69.

Me ha dado la impresión de estar leyendo más el resumen que uno se hace antes de empezar a escribir el relato en su formato definitivo. Cuentas demasiado y muestras poco. Es más un resumen biográfico en primera persona. Sí he visto, sin embargo, que hay una progresión en el desarrollo y transformación del personaje y la historia no deja de ser interesante. A mí me gustan mucho los relatos de personajes adelantados a su tiempo y que les tocó luchar contra la norma establecida en su época, pero este me ha resultado precipitado. Como información en sí, me ha gustado aprenderla. Como relato literario ya tengo mis dudas porque me ha dejado algo indiferente.

Suerte en el concurso.
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Macdonald



Registrado: 28 Ene 2011
Mensajes: 1441

MensajePublicado: Lun Feb 14, 2022 2:32 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Personaje interesante pero relato mejorable. La primera palabra que me ha venido a la cabeza cuando he terminado de leerlo ha sido batiburrillo. Es un relato que avanza hacia un fin pero que se pierde por el camino tomando sendas y vericuetos que no ayudan nada a la historia o, directamente, la entorpecen. Mi recomendación: simplicidad, claridad expositiva y centrarse en lo que de verdad importa si tienes un mensaje que comunicar.
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McFarlane



Registrado: 29 Nov 2015
Mensajes: 525

MensajePublicado: Vie Mar 04, 2022 2:36 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Gracias, autor/a, por traer la historia de este personaje tan interesante. Me has hecho buscar información y me ha parecido fascinante, por eso creo que al relato le ha faltado adaptación a la figura real, por ejemplo en lo que al final se refiere. Me ha gustado esa afirmación final de que luchará como hombre, pero la historia real es que no luchó en favor de los moriscos sino todo lo contrario, lo hizo del bando cristiano para apaciguar la Rebelión de las Alpujarras. Tomar un personaje real tan potente como este requiere de algo más de profundidad. Tienes la historia, solo falta darle la vuelta. Quizás hubiera bastado con situar brevemente al personaje y descubrir al lector a esa Elena que tiene que reinventarse para poder ser quien es en una sociedad hostil. Cómo llegó a ser cirujana me parece que ya vale un relato. Las herramientas ya las tienes, suerte.
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