Foro de Hislibris

[DJuank83]

Autor(a), gracias por compartir tu relato.

En general, me ha gustado la idea de ir alternando mitología germana con los acontecimientos del relato.
Hay algunos detalles que sí me sacan: por ejemplo, la expresión cruzada para designar lo que este guerrero nórdico está por hacer; el tradicional bicornio vikingo, ¿cuál? Si te refieres al casco con dos cachitos, el término bicornio no es correcto y, creo que la más diciente, el término sembrador de mártires; mártir es alguien que muere por su fe y por lo narrado, ninguno de los muertos murió haciéndolo. Termina diciendo que cosechó guerreros y eso me deja perplejo porque el acto de cosechar es recoger lo que se sembró, luego, a qué guerreros recogió, no entendí la idea. Creo que, si se refiere a que, con sus hazaña despertó la ira de los sobrevivientes, ahí sí puede hablarse de un sembrador.
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Cuando te rechazan, escribes mejor; cuando te aceptan, sigues escribiendo.
C. Bukowski

[hijomoto]

Relato original con innumerables tintes de la mitología nórdica. No está mal escrito a pesar de un buen número de tildes y erratas, el ritmo es medianamente ameno y la trama, bueno, al menos sorprende. Locura, fanatismos varios y un final con moraleja (para mí esto último lo peor). En líneas generales es un relato pasable.

[McFarlane]

Adoro la mitología nórdica, las sagas y demás, pero el relato me cuesta, o estoy muy espesa a estas horas o hay una barrera que no me deja entrar. Lo volveré a intentar, I promise...

[inigo montoya]

La ambientación es encomiable, pero el relato es confuso. Lamento haberme perdido antes de llegar. No tengo claro si el pobre esta loco o cuerdo.

Gracias autor/a. Suerte en el concurso.
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"Como desees"

[ilona]

No entiendo, “Los hombres con ricas sedas y despampanantes banquetes, de pronto no son tan feos y las damas se acercaron con codicia, negociando placeres por bienes y una lamentable parodia de cariño que Iam aceptaba de buena gana como si estuviera viviendo el amor”.

Sigo sin entender, “bolsa de estiércol que empezaba a cantar sus hurras a desgano”.

Lo siento, no entiendo nada, “Los gigantes de fuego se acercan más a los infiernos y por ello conocen la naturaleza impía de los sujetos ruines. Un emisario de Surt lo citó en una recóndita cueva del monte Skarstind. Iam esperó al rey de Muspelheim en la montaña. Para su sorpresa Surt era la montaña misma. Se había camuflado con manto de piedra y tierra para ocultar su iridiscencia”.

Suerte en el concurso.

[ave]

Le veo intención, pero me cuesta entender esa mezcla de mitologías. Lo voy a tener que leer de nuevo, sin cerveza por medio, de buena mañana, antes del almuerzo.
Suerte.
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Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.

[ave]

[Portio]

Ufff!! Un quién es quién de los ases nórdicos. Muchos adjetivos grandilocuentes y alguna frase que he leído dos veces y me ha quedado la duda sin son ellas o yo, el equivocado. Seguro que yo. En mi opinión, que alguien lo hubiera leído y dado su opinión, marrón al que metemos a veces a conocidos, y te hubiera sido sincero, cosa difícil pues nadie quiere discutir y los autores somos... Muy nuestros, quiá te hubiera dicho que había mimbres, pero el cesto se deshacía

[Ricardo Corazón de León]

[Li]

Hola Gregor Samza:

He leído todo tipo de opiniones en este foro, y tengo que decir que a mí también me ha parecido confuso y con sobredosis de mitología.

O quizás es que no me van demasiado las historias de vikingos. No sé.

Gracias por compartirlo y suerte.
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Solo fracasas si dejas de escribir.
Ray Bradbury

[Guijarro de Lata]

Hola, Gregor Samza:

Para alguien que no conozca el contexto histórico del relato no puede inferir el eje temático de la historia. Por otro lado, tienes un error garrafal cuando enmarcas la historia en el contexto de la batalla de Tettenhall que tuvo lugar el 5 de agosto de 910 pero mencionas la peste Negra en el siglo XIV.

Al pasar mi lupa sobre tu escrito encontré lo siguiente:
1. El tamaño de la letra debe ser de once, pero usaste de doce puntos.
«…que para colmo de males enviudo a edad temprana». Enviudó.
2. En varios lugares no dejaste sangría al comenzar un párrafo.
3. «…ad eternum». Ad eternun.
4. «Junto lo poco que conservaba». Juntó.
5. «una fallida invasión de highlands». Highlands. (Admito que no estoy seguro de este comentario).
6. «las pedradas congeladas refrrescaron a Iam». Refrescaron.
7. Usas mal el adverbio aún (todavía) y el adjetivo aun (incluso). «Tomo del cuello a la dama y aunque aún logró asestarle sendos tajos en ambas mejillas, no tardó en quebrarle su pescuezo. Para su sorpresa aún luego que pendiera en forma ridícula y la mujer estirara su lengua en mueca burlona…».
8. «y la mujer estirara su lengua en mueca burlona y boca, sus músculos seguían sacudiéndose con la fuerza de una furia que no era de esta tierra». La expresión y boca no se entiende.
9. «Un niño de ocho quebró». ¿De ocho, qué?

Buena suerte autor(a).
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¡La suerte está echada!

[Roger]

Más que historia me ha parecido mitologia. Y hablando de mitologia has citado a Hades aquí en medio. ¡En medio de Escandinavia!
Sigue escribiendo y no utilices tantos nombres y tanta batalla que a, a mi al menos, se me hace más propio de un film de batallas.

[McFarlane]

Vuelvo a este relato. Hay momentos en que leer tanto y con un límite de tiempo satura y no te permite entrar en profundidad en un texto, creo que es algo que ha pasado con otros relatos del concurso que resultan confusos para algunos lectores y para otros no. Con este texto ocurre que te tienes que situar correctamente y entrar en él comprendiendo que comienza por una escena final y luego retrocede a explicar la vida de Iam hasta el momento en que se convierte en el esperpéntico guerrero. La época me encanta, así como el uso de la mitología, aunque aconsejaría al autor/a, como ya se ha apuntado, que revise términos y expresiones que no serían de un vikingo, tales como "civiles", que es muy actual, "valle de lágrimas" o "mártires", que suenan más a cristianismo, aunque lo de mártires podría aplicarse a los nórdicos si murieran por su fe, como también se ha dicho. También eliminaría lo del casco con cuernos, ese invento de Hollywood que arrastran los pobres. Creo que también fluiría más la lectura con un repaso de las comas y algún que otro acento. Son cosas para redondear una buena historia y un buen personaje que por suerte acaba como se merece, pues el hecho de matar a un montón de inocentes no lo convierte en digno del Valhalla.

[soyelbala]

Soy gran fan de la mitología nórdica y de los relatos y libros de fantasía histórica, Gregor, pero este relato me ha tirado mucho más hacia lo fantástico que hacia lo histórico y por eso no lo tendré en cuenta para mis votos.

Me ha resultado tediosa alguna parte porque la voz narrativa tira mucho hacia lo épico-arcaico y parece anticuada, aunque está bastante bien conseguida a parte de algunos errores gramaticales y ortográficos.

Buen trabajo y suerte.

[Pero Lopez]

Época: Escandinavia, época pre-cristiana.

Forma: “pedregullo”: no conocía esa palabra.
“para ver como una hoja mal afilada y algo oxidada brotaba de sus costillas al Valhala o el Helheim”: no entiendo, ¿la hoja brotaba al Valhala?
“aquel ataque miserable y artero a un pueblo escogido al azar, era un acto desesperado”: sobra la coma.
“que al viejo lo tenían sin cuidado”: le tenían, loísmo.
“sometiéndolas a sus más bajos instintos”: bajos instintos siempre me ha sonado a lugar común, desconozco los altos instintos.
“Aesires”: dioses nórdicos.
“volva: sacerdotisa, según la wikipedia.
Y muchos términos nórdicos más.
“manejaba un discreto uso de las armas”: o manejaba discretamente las armas; o hacía un discreto uso de las armas.
Por lo demás bien escrito, con un lenguaje algo arcaico que cuadra con el relato.

Estructura: Narra en tercera persona.

Personajes: Iam;

Tema / Trama: Un obeso mercader se vuelve un sangriento asesino para entrar al Valhala y le sale el tiro por la culata.

Comentario final: El autor se ha documentado bien con los términos nórdicos, pero la sobreabundancia de los mismos detiene la lectura, peca de virtuosismo.
El relato es a ratos un tanto pesado y a ratos entretenido. No me han encantado ni la historia ni el personaje. Ni fú ni fá.
La última frase sí me ha gustado: "que el gran sembrador de mártires, resultó ser, vaya paradoja, un desgraciado cosechador de guerreros.”
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“Pues has de saber, querido Sancho, que el lector es un pájaro etéreo, caprichoso e inconstante, y hay que atraerlo con miguitas de pan para que lea, y a veces, ni aun así”.

Autor, valoro tu esfuerzo. Mis opiniones son mías, y por tanto, subjetivas.