Foro de Hislibris

[ilona]

[ilona]

[Cartujano]

Hola autor/a:
debo decir que no me ha gustado del todo tu relato. Me ha costado bastante y no ha conseguido engancharme. Te animo a que trabajes la trama y la escritura. Por lo demás, un relato siempre es un esfuerzo y eso siempre lo premio.
Felicidades por tu criatura y te animo a seguir trabajando.
Un saludo.
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A dos pasos de San Isidoro del Campo

[HelaJos]

Interesante historia sobre un personaje secundario. Al igual que detras de un gran hombre hay una gran mjujer, tal vez, detras de una gran reina hubo un gran consorte. Yo no se si el autor tenia prisas por acabar la historia, pero yo he visto errores subsanables con solo hacer una segunda lectura pausada:
-John esecrito como Jhon.
-".Se dio cuenta que", en lugar de "se dio cuenta de que"
- "Ordenó a uno de sus criados." En lugar del punto deberia de haber dos puntos(.
Creo que cuando se escribe hay que reposar y degustar lo que se escribe

[ave]

Bueno, pues ya sabemos cómo murió el Albertos, consorte de la reina.
Coincido con todo lo que se ha dicho sobre este relato. No me convence, lo siento.
Gracias y suerte.
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Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.

[hijomoto]

Alguna vez lo he dicho ya por estos lares: "tengo cero empatía con el entorno de los monarcas y sus reales logros". Aun así he leído el relato con la misma atención que una historia de pobres, pero no ha bastado. La verdad no veo muy bien por dónde tira el relato ni lo que busca mostrar, tampoco sé muy bien si el autor lo tiene claro o esto ha sido un ensayo de laboratorio para ver si el barquito pasa la alcantarilla o el payaso se come al niño.

[DJuank83]

Autor(a), gracias por compartir tu relato.

Reconozco un logrado esfuerzo por retratar los últimos momentos de la vida del esposo de Victoria, pese a que son varios los errores en la marcación de acentos, comas y cositas por el estilo. Sin embargo, el texto se queda en eso, en una descripción que no llega a traspasar la frontera que lo separa del relato.
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Cuando te rechazan, escribes mejor; cuando te aceptan, sigues escribiendo.
C. Bukowski

[Graj]

La muerte de Alberto, consorte de la reina Victoria.

Autor/a, hay un comentario que he repetido en algunos relatos ya: buena la elección del tema, no tan buena la ejecución. Los últimos momentos de un personaje histórico darían para mucho, no solo repasar los logros que las enciclopedias relatan. No sé en qué pensó mientras se moría, pero dudo que se parara demasiado en rememorar su labor en la extensión de la educación británica. ¿Hubo algo de lo que Albert se arrepintió? ¿Pensó en la difícil relación que tuvo con su madre? ¿De los desacuerdos con su padre? Además, en una sociedad tan machista como aquella, ¿cómo fue para él que muchos lo vieran como "el mantenido"? Esas son las reflexiones que, por lo menos a mí, me intrigan de estos personajes. Creo que podría haber sido un relato de sensaciones acompañadas de recuerdos íntimos sobre la relación entre Albert y Victoria. Las partes enciclopédicas, aunque son educativas, las obviaría, como:
"Alberto consiguió el crecimiento de lazos dinásticos de Victoria con Europa..."
"Su trabajo como asesor en el comercio, su influencia para imponer reformas en la educación permitiendo a los ingleses ir a las escuelas..."

Y, quitando eso, le falta mucho repaso a nivel de puntuación, mayúsculas, etc. El núcleo del relato lo tienes, autor/a, en mi opinión solo tienes que desarrollar un poco más la psique de los personajes, quitar lo enciclopédico y darle más mimo en las revisiones. Gracias por compartirlo y buena suerte.
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Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt

[inigo montoya]

Me gusta el título, pero promete más de lo que ofrece. Esperaba algo más que un apunte biográfico. Aun así es una buena idea.

Gracias autor/a. Suerte en el concurso.
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"Como desees"

[Likine]

En el relato se parte de la pintura de una escena (al más puro estilo de las introducciones de escena en los libretos teatrales), para, con posterioridad, enumerar los recuerdos del moribundo Alberto de forma casi biográfica. Incluso el cierre del relato tiene carácter de biografía. Da nota de, a mi juicio, más ensayo que relato a todo el conjunto. Solo cuando el yacente imagina a Braun con Victoria, o cuando esta ruega, aparece un poco de emotividad.
Algún problema he tenido por encontrar, a menudo, comas donde debería haber, en mi opinión, punto o punto y coma, perjudicándome la inteligibilidad del texto a la primera pasada.
Suerte, autor.
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«¡Somardonería o Barbarie!»
Proverbio aragonés.

«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái.

[Kaisersose]

Me ha parecido soso, como la dieta de un hipertenso
A lo mejor, con un poco más de organización y pulido en los detalles pudiera haber dado más de sí.
Lo siento, casi no he podido acabarlo. No sé, quizá la misma historia con otro planteamiento hubiese cuajado algo más.
Suerte en el concurso

[Portio]

Veo varios errores, un guion antes de unas comillas, algún acento, números sin ser escritos con letra, pero lo peor es que no veo un historia. solo unos detalles deslavazados sobre una biografía.

[Ricardo Corazón de León]

Creo que no puedo añadir nada más a lo que han dicho los compañeros, a los que he leído por primera vez antes de poner mi comentario. Esperaba leer algo para no hacer un comentario negativo.
Yo lo único que he visto aquí es una biografía muy sesgada de la vida del monarca Alberto, esposo de la reina Victoria, pero que él mismo en su lecho de muerte la hace, con lo cual el grado de verosimilitud es nulo. Quiero decir que no hay una sola persona que muriéndose de dolor de estómago y fiebre, según parece, se ponga a enumerar de pe a pa todo lo bueno que ha hecho en su vida. Y además, en vez de preocuparse por su familia, que en lo último, es lo único que importa se dedica a ponerse medallas. Es una actitud muy antinatural. Que me entienda el autor/a.
Si eso lo hace otra persona no estaría tan mal, por ejemplo, el ayudante o incluso su médico, o la reina. Pero no él. O su hija.
Y si quiere hablarnos de la reina, por qué no nos dice nada de ella. Parece tan fría como el mármol. Tampoco me lo creo, aunque sea por fingir delante de otros.
Muchas gracias, autor, por haberte presentado a este concurso dónde damos palos y azotes a los relatos hasta que sangran. Y todo ello sin árnica o analgésico alguno que amaine el dolor. Eres todo/a un/a valiente y te admiro por ello. Que tengas mucha suerte!
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¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.

[Guijarro de Lata]

Hola, Cayeno23:

Creo, sin ofender, que eres nuevo en la escritura, te animo a continuar. Debes leer como escritor, es decir, leer para copiar y ver cómo lo hacen quienes van adelante de nosotros.

Voy a mostrarte algunos detalles que debes corregir:
1. A la coma que se escribe entre el sujeto y el predicado se le denomina coma asesina. Es, de todas la peor. Lo cometiste muy temprano en tu relato al decir: «El aroma de canela que emanaba por las amplias ventanas de la recamara de la sala azul, permitía…».
2. «Alberto se encontraba acostado en la cama, junto a él, algunos de sus nueve hijos: Alicia, Alfredo, Elena…». Si los mencionas por nombre no puedes utilizar el pronombre «algunos», debiste escribir «tres de sus nueve…».
3. «Victoria lo contempló la abatió la tristeza». Debes separar oraciones como esta. Bien sea con comas, punto y coma, o punto y seguido.
4. «es mi otra mitad de vida». Creo que es mejor escribir: «es la mitad de mi vida».
5. «Se inclinó para darle un beso en la frente, sintió el calor húmedo de sus labios». No se entiende bien la idea.
6. «ya no se veía la mirada viva y altiva que la había enamorado ahora era taciturna, débil». Separa las ideas con una coma (en este caso). Después de «ahora» debes ponerla.
7. «…luego lo afecto el accidente…». Ponle tilde al verbo. También en «una discusión que lo afecto mucho», más adelante, y «se beneficiara de la exposición».
8. Incurriste en un dequeísmo cuando escribiste: «Se dio cuenta que los medicamentos». Aquí falta un «de» antes de «que».
9. «Luego se acercó a Alicia hija del consorte…». Falta el artículo «la» antes de «hija».
10. «Los calambres estomacales hacen perder la habilidad». Este verbo requiere un complemento: ¿Habilidad de qué?
11. «fiebres tifoideas». En singular.
12. «…recordó el día en que cruzó sus ojos con el azul de mar…». Esto suena artificial y decorado innecesariamente.
13. «que era «aburrido, tedioso como una prisión» Alberto consiguió…». Pon un punto o una coma antes de «Alberto».
14. «…visitas diplomática». Guarda la concordancia de número.
15. «En esa sinopsis recordó los momentos que marcaron su vida». Sinopsis suena raro, en mi apreciación personal, por supuesto.
16. «transmitido desde la mirada y lo sujetaba». Dos cosillas en esta oración. La primera: ese verbo transmitir no creo que ajuste bien con «mirada». Segunda: al leer la frase completa podrás darte cuenta que hay dos ideas, entonces sepáralas con una coma.
17. «¡No mueras no me dejes sola! «Quién ayudara a gobernar está nación que ha sido tuya». En el diálogo hay dos detallitos. El primero: «ayudara» es futuro y lleva tilde. El segundo: después de las comillas de codo deberías poner una explicación como «pensó» u otro verbo parecido, o si acaso es una cita, pues de igual manera el narrador debe indicarlo.
18. «Eres el Rey para todos los fines y propósitos». Otro par de líos aquí: Rey es con minúscula; después de propósitos pusiste el paréntesis de cierre, pero sin punto.
19. «dando el discurso como presidente». ¿No es el rey? Ahora bien, si es el presidente de la «Gran Exposición», como se supone, entonces debes indicarlo.

Gracias por estar aquí.
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¡La suerte está echada!

[Li]

Hola Cayeno23:

Poco más puedo añadir a lo que ya te han dicho. Forma de puntuar hace espesa la lentos, y hay mucha información condensada.

Creo que con un par de repasos ganaría bastante.

Gracias por compartirlo y suerte.
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Solo fracasas si dejas de escribir.
Ray Bradbury