Foro de Hislibris

[Macdonald]

Si me cuentas lo mismo con una historia que tenga personajes, conflicto, emoción, te lo compro. Tal y como está, solo me parece una lección de historia desarrollada con un estilo en exceso recargado.

[Kaisersose]

Muy corto para ser considerado un relato en toda regla
Le falta perejil, misterio, trama. No sé algo, está descafeinado
Bien escrito, aunque desaprovechado. Perfecto para una crónica o ensayo.
La moraleja final aceptable
Gracias por compartir y suerte en el concurso

[Fujimaro del Viento]

Saludos Autor. Esta historia se repita en casi toda latinoamérica: los verdugos, los criminales de guerra, tienen su monumento y sus rostros son estampados en la moneda local.

"Esquivo a la justicia, años más tarde don Julio se ganó varios monumentos y el derecho a que en uno de los billetes de más alta nominación de su país luciera su rostro, la de su caballo y la de su pandilla de atracadores..."

Lástima que la devaluación del dinero sea también obra de otros malhechores que han desfalcado a las naciones. Como lo dije, la historia es cíclica, se repite, solo cambian los nombres. Por lo tanto, no es ningún consuelo que ahora los billetes valgan menos.
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La perfección es una pulida colección de errores.
Mario Benedetti

[Savoy]

Me dio la sensación de que leía el argumento a medio contar y pasivo de una escena, o película.

[Guijarro de Lata]

Hola, Moyo:

El relato me pareció un tanto bajo de sal. A tu favor podría decirte que el tema no da para mucho, es la verdad.

Al pasar mi lupa sobre tu escrito me encontré lo siguiente:

1. Al comienzo usas el término «malón» de forma específica por lo tanto debe ir con mayúscula inicial.
2. Tienes inconvenientes con los tiempos verbales, debes cuidar que, si narras en pasado no metas alguno en presente, por ejemplo.
3. «Imperio Español». Imperio con mayúscula, español con minúscula.
4. En un párrafo de sesenta palabras escribiste la palabra «demasiado» nueve veces. ¡Es demasiado! Sé que es un recurso estilístico, por supuesto, pero la verdad creo que quedaste debiendo, porque le falta contundencia al último «demasiado».
5. «–por decirlo en palabras de la época—». Este es un descuido: pusiste un guion y una raya. Deben ser rayas siempre.
6. Me gustó esta frase: «Las extensas llanuras permitían verlos arribar desde lo lejos, anunciados por la bruma de tierra que levantaban a su paso, metáfora de la noche oscura que avanzaba a plena luz del día».

Te deseo suerte, compañero del camino.
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¡La suerte está echada!

[CristinaCM]

Prosa contundente que trasmite muy bien la indignación. Un «yo acuso». No sabía nada sobre el general Julio Argentino Roca (por cierto, general va en minúsculas) y me has llevado a leer sobre él, Moyo.
Yo también creo que el texto tiene buenas imágenes y algunas frases destacables. Me ha gustado mucho la vuelta de tuerca que das al concepto de malón y me parece que lo que tú querías hacer lo has hecho bien. También en el otro texto que has presentado.

Como relato, para competir en este concurso, tiene una cierta desventaja con otros en los que se desarrollan personajes y tramas.

En todo caso, enhorabuena y suerte.

No creo que debas escribir malón en mayúsculas, como te han recomendado. También me parece que, en la frase «sus ropajes, rozagantes de brillos al inicio, volvieron sudorosos, opacos por la tierra...», el autor quería decir volvieron en el sentido de regresar. En mi opinión, no hay que sustituirlo por «se volvieron».

[Aristides]

Texto en tono de crítica a la campaña del desierto del Gral. Roca.

El comienzo del relato me pareció original al invertir los roles y la definición de "malón". Luego, el relato se vuelve una crítica sin más. El autor/narrador deja clara su posición respecto del personaje histórico, similar a la de Osvaldo Bayer y otros tantos historiadores de la corriente revisionista. Olvidó construir un relato. Gracias por compartir tu texto, lástima que no se hiciera un relato con este trasfondo que da para contar muchas historias.