Foro de Hislibris

[akane]

Enlace al relato
No creo que haya puesto bien el enlace, es el primer hilo que abro y soy muy torpe con la tecnología (ya perdonaréis).
Bueno, el relato: lo había cogido con ganas porque habla de mi patria chica... ambientado durante el primer sitio de las tropas napoleónicas a Zaragoza. Pues aunque me fastidie, el cuento no me ha gustado mucho.
Los sitios de Zaragoza fueron a la postre una carnicería, y si bien la ciudad resistió el primer cerco, los franceses volvieron, la matanza alcanzó proporciones desmesuradas, y la triste verdad es que de no haber capitulado no habría quedado nadie para contarlo. Lo digo porque tal como queda el relato, parece que los franceses se fueron por piernas y no se les volvió a ver el pelo, y no fue así.
En cuanto a la forma, tiene muchas faltas, demasiadas, que molestan en la lectura. En cuanto a los diálogos del panadero con su mujer, repiten constantemente lo mismo. Habría sido posible centrarse más en el drama de la pareja y un poco menos en la descripción didáctica de los hechos históricos. La redacción no es brillante; hay algunas expresiones que desentonan en boca del susodicho panadero, como “aquella victoria supuso una gran inyección de moral en la población”.
EN conjunto es un texto que me ha decepcionado, lo siento.
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"Tudo vale a pena quando a alma não é pequena" (Pessoa).

"Voy a anclar mi alma atormentada a la flota británica y a preparar unas galletas" (Susan Baker).

[Macdonald]

Relato sobre el primer sitio de Zaragoza narrado con muchas faltas de ortografía y sin muchas sorpresas en su desarrollo. Sólo puedo calificarlo como decepcionante.
Si por lo menos se hubiera cebado un poco más con el samarugo de Palafox...

[farsalia]

Bien puesto el enlace, Akane.

En cuanto al relato... a priori me da igual que un relato sea largo o corto, valoraré el relato en sí y en función de ello esas páginas me parecerán muchas o pocas. Aquí son muchas. Demasiadas. Y encima la falta de una revisión a fondo del estilo lastra la lectura. Llega un momento dado en que comienzo a leer con ya sabéis qué, deseando que acabe. No es una buena señal, desear que acabe un relato...
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Web personal

¡¡El Mesías!! ¡¡El Mesías!! ¡¡Muéstranos al Mesías!!

[Hahael]

Coincido con lo expuesto por Mac Donald y Farsalia; se me hizo pesado de leer, y las faltas de ortografía me pinchaban en los ojos. La sensación que tengo es que este relato no me ha aportado nada.

[sciurus]

Estoy con los pocos compañeros que han comentado el relato...llega un. Momento en que lo acaba sin saber muy bien que lees. Quizá no es un tema de revisión, sino que el autor o autora le encuentra ya un sentido que los demás lectores o lecturas ya no encontramos. No llega a emocionar

[Cicerón]

Mi opinión se encuentra entre la de akane y la de farsalia. Estilo narrativo normalito, personajes que no me llegan aunque hay un intento por hacer que tengan una personalidad valerosa y honesta, pero la historia parece una mesa coja: necesita algo más para ser estable, para transmitirnos. Hoy llevo leídos algunos relatos que pecan de lo mismo y a este, le recomendaría al autor/a, que le diese un repaso para pulir esos detalles. Creo que podría sacar una buena historia si aprovecha mejor la presencia de esos personajes.

Por el momento, no puedo pasar este relato a mi lista de preseleccionados. Lo siento.

Gracias por la aportación y suerte en el concurso, autor/a.
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En horas de peligro es cuando la patria conoce el quilate de sus hijos.

[Hatshepsut]

Este no me gustó. De entrada está tan lleno de faltas de ortografía, de acentuación y de puntuación que da vergüenza ajena. No sé como alguien se presenta a un concurso así. Son pinchos en los ojos cada vez que las ves y son tan frecuentes que estás deseando que acabe el relato para no verlas. Lo siento pero no me ha gustado.
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El primer paso de la ignorancia es presumir de saber. Baltasar Gracián

[butekeor]

Mal empezamos cuando el primer párrafo es una única frase de más de 6 líneas, con comas mal situadas y cuyo contenido se intuye más que se entiende. Y los siguientes párrafos no mejoran: hiperabundancia de comas sobre todo. Muchas faltas de ortografía a lo largo del relato (no sé si más de 5 en la primera página pero por ahí le andará) que me predisponen mal a aceptar lo que me cuenta, que tampoco es especialmente atractivo para mi gusto. Da la sensación de ser un relato poco trabajado, escrito sin revisar, con más ganas de contar algo que de contarlo bien. En fin, que no...

[cagliostro]

Es entretenido a ratos, pero para mí se queda en eso. No he logrado empalizar con los personajes a pesar del peligro. No he oído chasquido de huesos; no he sentido sudores fríos, ni he visto sangre y vísceras salpicando. Me cuentas que hay una gran explosión, pero, no consigo ver las llamas, los cascotes, ni tan siquiera he olido el humo. Algo más de ambientación en este relato, le hubiese dado la vida.

[Oh Capitán, mi Capitán]

Es complicado valorar un texto que resulta "un campo de minas" en cuanto a las faltas ortográficas y de puntuación. Cuando te das cuenta, estás más pendiente de por dónde te va a venir el siguiente "bofetón" gramatical que del propio relato.
Lento, lineal, cansino y estilísticamente pobre. Necesita muchas revisiones.
Por otra parte la trama es la que es y no aporta novedades al tema, con unos personajes desdibujados y poco creíbles.
No...no lo compro.
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Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges).

[Likine]

Los problemas formales ya han sido señalados por todos los anteriores comentaristas. Yo solo puedo decir que, a pesar del intento de reflejar la topografía de la Zaragoza sitiada, hay algún error desconcertante. La primera vez que me encontré el barrio del Torero, me dije: ¡leñes, con el corrector ortográfico del Word! Pero, no: el barrio de Torrero sale siempre reseñado así, tauromáquico. Luego, esa extraña historia del combate casa por casa en los barrios extramuros, también me ha llamado un tanto la atención. En Torrero, barrio que no estaba extramuros sino bien distante de la ciudad, no hubo tal lucha intraurbana. Fue en los barrios intramuros donde la hubo, casa por casa, planta por planta y tejado por tejado. Recomiendo vivamente el li8bro de Raymond Rudorff para quien quiera hacerse idea de aquella loca, inútil y desmesurada tragedia que se llevó por delante gran parte de la historia de la ciudad y del patrimonio cultural del reino.
En cualquier caso, agradezco al autor el intento de enmarcar un relato en ese ambiente, pero sus muchos problemas formales me impiden, a pesar de lo mucho que me hubiera gustado, considerarlo a efectos del concurso.
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«¡Somardonería o Barbarie!»
Proverbio aragonés.

«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái.

[Hipatia]

Original y nueva etapa histórica en el concurso de este año. A este autor/a ya le ha llovido bastante con lo de las faltas, así que supongo lo tendrá en cuenta para el año que viene. Que de todo se aprende, ¿verdad autor/a? La historia entremezclada del panadero y su mujer con el ataque de los franceses no está mal del todo. Lo que pasa es que el estilo la desmerece un tanto. En fin, la próxima mejor.
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"Las letras antiguas harían a la humanidad más noble y más dichosa"
Petrarca

[Ricardo Corazón de León]

No lo terminé de leer. Es vergonzoso, ni siquiera pasar la revisión ortográfica después de escribirlo.
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¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.

[pedrillo71]

Hay comas que tal vez debieran ser puntos y seguidos, porque separan oraciones completas. Usa expresiones cultas que no encajan con el personaje en primera persona de un panadero "contigua", "en demasía". Falta acentuar palabras. Faltas de ortografía gordas "he" en vez de "e" cuando es conjunción. Le cuenta lo que ha oído por ahí con la exactitud de un estratega militar (panadero un poco raro este). El que se presente voluntario a luchar parece que no tiene eco en su esposa, que no dice nada, con lo que dudo que la esposa esté ahí de verdad. Una esposa de verdad diría algo a su marido en ese caso. Parece que es un mero espejo para que el protagonista suelte sus diálogos informativos sobre movimientos de tropas. Yo también me he sorprendido de su sabiduría militar, tanto o más que el teniente del rey, que tan impactado queda que le ofrece casi el mando de las milicias. Francamente, el relato sería más verosímil si el autor se busca un protagonista modesto que sí tenga conocimientos militares, en los que el autor se siente cómodo, un suboficial de artillería, por ejemplo (siempre he pensado que hay que tener conocimientos militares para narrar batallas). En general, creo que falta perfilar mejor a los personajes, que sean de verdad y no simples fichas de una historia. Mejorar la ortografía, mucho y muy importante. Lo mejor, la investigación militar y el conocimiento de la ciudad y de los acontecimientos.
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Si eres capaz de escribir por placer, escribirás para siempre. Stephen King.

[Pedro A.]

Ay, el último tochorelato del año. Veamos...

En fin, después de recuperarme del patatús que me dio al ver el "he" en vez de "e" (os creíais que no comentaba por vago, ¿no? Gente de poca fe...) he intentado seguir, pero es que no cumple con los requisitos ortográficos. Hasta donde llegué se leía con un interés relativo, eso se lo tengo que reconocer al autor.

Más suerte la próxima vez.