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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

El alfiler de Donitz (corto)
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Autor Mensaje
Elguardián



Registrado: 13 Nov 2017
Mensajes: 181

MensajePublicado: Dom Dic 08, 2019 12:11 pm    Tí­tulo del mensaje: El alfiler de Donitz (corto) Responder citando

relato


Suerte
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Dave



Registrado: 07 Mar 2019
Mensajes: 495
Ubicación: Europa - Jupiter

MensajePublicado: Dom Dic 08, 2019 11:40 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, autor. Un muy buen relato sobre el almirante Dönitz, sobre un aspecto poco conocido de la Segunda Guerra Mundial, muy bien narrado. Con un giro final brillante, y las citas griegas apropiadas comp inicio y cierre. El título es entonces cuando cobra sentido. ¡Bravo! Me ha gustado la ambientación, la atmósfera, las sensaciones y los sentimientos. Y me has hecho investigar, y es verídico.

Gracias por todo lo que he aprendido. ¡Suerte!
_________________
Dios mio, esta lleno de estrellas...

LA COLONIA TIRIA
www.juanantoniomalo.es
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Cartero
Invitado





MensajePublicado: Lun Dic 09, 2019 3:21 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola autor:

Bastante correcto formalmente. Hay algunos fallos de poca importancia. Quizá lo peor es la flagrante falta de ortografía de "Girones", hacia el final. Eso desluce bastante, pero repito, bastante correcto.

En cuanto a la historia, siento decir que no me ha emocionado. Todo está narrado de forma muy fría. Muy descriptivo. Por eso el giro final sentimental resulta, bajo mi punto de vista, incongruente.

Un saludo y suerte
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Calinca



Registrado: 10 Ago 2013
Mensajes: 846
Ubicación: Valencia

MensajePublicado: Mar Dic 10, 2019 6:22 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Relato muy bien escrito, y con una ambientación histórica impecable. A veces, de hecho, se percibe un aluvión de datos que quizá entorpecen la narración, pero que en cierto modo ayudan a darse cuenta de la magnitud de la tragedia que envuelve a los personajes.

En el uso que se hace de la palabra "eventualmente" y la palabra "teatro" observo cierta influencia de alguna lengua que no es el castellano. La cosa no pasa de ahí, ya que el texto está escrito de manera correctísima.

Un texto que impecable que fluye lentamente hacia un desenlace que en todo momento se presume dramático y que es resuelto con acierto, dentro de la mesura que caracteriza al tono narrativo.

En definitiva, un relato que me ha gustado. Enhorabuen al autor o autora.
_________________
https://twitter.com/tadeuscalinca
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Oh Capitán, mi Capitán



Registrado: 19 Jul 2012
Mensajes: 2754
Ubicación: Al sur del sur

MensajePublicado: Mar Dic 10, 2019 8:48 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

En lo formal, uso incorrecto del guión en sustitución del guión de diálogo, y problemas en las acotaciones de los mismos.
También detecto el clásico entre los clásicos del concurso Hislibris: abuso de la utilización de adverbios terminados en -mente. Atención: intermitentemente, últimamente, perfectamente, totalmente, precisamente, recientemente, temerariamente, desgraciadamente, fijamente, fortuitamente, respetuosamente, marcialmente, realmente, relativamente, simplemente, imperceptiblemente y bruscamente... nada más y nada menos. Excesivo, autor. Algo que resta muy mucho de elegancia a un texto que, de no ser por este detalle sería, en lo estético y en lo técnico, casi impecable. Pero esto, mucho me temo, pincha el globo de mis expectativas.
Historia interesante, bien documentada (a veces densa en los datos), con un personaje principal bien perfilado pero con el resto como meros elementos decorativos, y un ritmo no pausado, sino más bien lento. El final, eso sí, me parece apropiado y brillante.
Hubiera sido uno de mis "caballos ganadores" de no ser por lo que he explicado al principio. Una pena.
Aún así, estará en mi lista.
_________________
Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges).
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Olethros



Registrado: 22 Jun 2015
Mensajes: 2085
Ubicación: http://librosdeolethros.blogspot.com

MensajePublicado: Mar Dic 10, 2019 3:41 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

En cuanto a la forma, tildes que la RAE recomienda no usar, signos de puntuación que parecen faltar o que, con relativa frecuencia, invitan al uso de otros, rupturas de la temporalidad en pasado con lapsus en presente, no sigue las normas de la plantilla para diálogos y asuntos de esa índole que afean un texto que trataba de ofrecerse cuidado al lector.

En cuanto al estilo, rimas evitables, uso revisadle de los adverbios terminados en -mente, leísmos aceptados pero feotes, algún fallito a la hora de usar la cursiva con extranjerismos y detalles de esa clase. El uso del paréntesis en narrativa es complejo y lleno de peculiaridades acordes a qué se cuenta y cómo, y en este relato no funcionan bien porque "matan" la magia narrativa. De ritmo y atmósferas lentas y pesadas que, en este caso, funcionan muy bien porque cuadran con lo contado, y con momentos interesantes que sobresalen sobre lo más corriente del resto.

En cuanto al fondo, hay historicidad. Además, se muestran pequeños dramas (pequeños en comparación con el devenir del destino) como la muerte en combate del hijo del almirante que enriquecen más el texto, aunque quizá sea muy osado afirmar que la Kriegsmarine sospechaba que los códigos de la Armada habían sido rotos.

Gracias por compartirlo y suerte en el concurso.

_________________
Ceterum censeo Carthaginem esse delendam... ;oP
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Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
Mensajes: 1907
Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.

MensajePublicado: Mar Dic 10, 2019 10:13 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola autor.

Me ha costado trabajo entender este relato. De hecho, más adelante lo volveré a leer para ver si lo entiendo mejor.

La forma es, en general, desde mi punto de vista correcta salvo los guiones y lo que han comentado los compañeros. Pero sin duda alguna, hay cierta personalidad detrás del estilo. Sin embargo, me ha resultado frio en la ejecución y no creo que sea por ser una historia relacionada con la guerra. Para mí ha sido en cierto modo como leer una revista con tintes militares, pero bien escrita, claro.

Creo que son varios los motivos por los que ha resultado algo complicada de entender. Uno de ellos es el tecnicismo del vocabulario básico de la historia y mi desconocimiento sobre el mismo, otro es el empleo de adjetivos que aunque quedan bien estéticamente no lo aclaran y el tercero porque tengo la sensación de que se resume bastante en pocas páginas algo que requeriría ser mejor explicado. Creo que hubiera venido bien más explicación. Me he movido por Internet y he encontrado aspectos relacionados con el protagonista y su personalidad y falta de escrúpulos...

De todos modos, seguiré investigando porque parece un tema interesante y desde luego, original. Pero lo que es la historia, y seguro que en gran parte por mi culpa, no me ha llegado bien. Reconozco que me ha seducido más la forma y lo que parecía que se pretendía contar, que la historia en sí.

Y después de todo lo dicho... no se si ha quedado claro. Tampoco se si a alguien más le pasa lo que a mí...Tan solo me comprometo, en Navidad, a volver a leerla....

Suerte en el concurso!!
_________________
La montaña es mi poesía- Guido Rey
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inigo montoya



Registrado: 13 Sep 2013
Mensajes: 1754
Ubicación: Desubicado

MensajePublicado: Mie Dic 11, 2019 4:04 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

La frialdad del relato reside, creo yo, en que el autor/a ha querido demostrar todo lo que sabe del tema, que es mucho, por que ha realizado un buen trabajo de documentación previo. Pero, y es precisamente ese academicismo, lo que le resta fuerza al relato. No he encontrado una historia que me apasione, solo me he dejado llevar.


Gracias autor/a por tu relato. Suerte en el concurso.
_________________
"Como desees"
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ADSO



Registrado: 29 Nov 2017
Mensajes: 841
Ubicación: Sierra de Mariola

MensajePublicado: Mie Dic 11, 2019 8:01 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El relato me ha gustado, de forma y de fondo.

De forma: está bien escrito en general, las palabras en cursiva en alemán propias de lo que se está contando, orden en la narración (introducción que invita a leer, nudo que aporta datos al lector y desenlace fatal no esperado)

De fondo: basado en un capítulo de la Historia, frialdad del personaje principal, documentación del autor/a y recreación de esa atmósfera propia de las películas americanas cuando están reunidos en un búnker intentando dominar el mundo, al menos sus tropas.

Sí es frío el relato, pero me parece que acorde a todo lo que se cuenta y al enfoque dado. Sería un relato histórico de estrategia militar

En fin, que me ha gustado. También acertado el título y el guiño al mundo clásico con las citas de principio y fin

Gracias y saludos
_________________
“Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón
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ave



Registrado: 22 Oct 2016
Mensajes: 2305

MensajePublicado: Mie Dic 11, 2019 8:50 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Bien escrito, aunque me ha producido algunos parpadeos a medida que lo leía por esos “errorcillos” ya comentados. Son ligeros y todos corregibles con facilidad, pero creo que este autor que, repito, sabe escribir muy bien, debería haberse esmerado un poco más.

Aunque no es del tipo de relatos que a mí más me gustan y me aturde bastante su densidad, es un buen trabajo, bien estructurado, con buenas expresiones, con halo de desencanto histórico muy logrado y que comprendo que pueda gustar a muchos.
Seguro que se tendrá en cuenta, aunque la puntuación dependerá mucho de lo que siga llegando.
Buena fortuna al hijo de Saturno.
_________________
Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.
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lifevest



Registrado: 25 Oct 2018
Mensajes: 535

MensajePublicado: Mie Dic 11, 2019 9:48 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Buenas autor.

Me ha parecido un relato cojonudo.

La ambientación excelente, con un resultado cuasi cinematográfico en la imaginación de este lector.

Por supuesto que es frío. Estamos hablando de la Alemania nazi, los submarinos, el mar. Bien por ese lado también. Me ha gustado el ambiente de tensión contenida en la sala, donde nadie se atrevía a quitar el alfiler que marcaba la posición de su hijo. El grito final, para mí sorprendente. Rasga el frío del relato y lo abre por la mitad. Magnífico final, muy bien pensado.

A corregir solamente los adverbios y algún pasaje en el que se te ha ido la mano con los adjetivos:
Cita:
En la sala reinaba de nuevo un silencio plúmbeo. A la sensación ominosa de insondable derrota se le añadía un malestar general difícil de identificar.


De lo mejor que he leído hasta ahora. Enhorabuena!
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caliban66



Registrado: 30 Nov 2008
Mensajes: 3227

MensajePublicado: Jue Dic 12, 2019 7:39 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me ha encantado. Creo que es un excelente ejercicio de reflexión sobre la humanidad alrededor de un simple alfiler. Me ha conmovido. He podido ver esa sala y a ese padre que se esconde para romperse.
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Wilfred de Ivanhoe



Registrado: 23 Nov 2015
Mensajes: 863

MensajePublicado: Jue Dic 12, 2019 10:40 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Muchas gracias, autor/a, por compartir tu relato.

Me ha parecido excepcional. Muy buena narración. Muy bien armonizado la frialdad de los elementos (océano, clima), de carácter y emociones del protagonista, y de la sala, las herramientas y la guerra naval en sí.

Es evidente que se puede mejorar solo un poco, siguiendo los útiles consejos formales que otros foreros ya te han destacado (sobre todo los adverbios terminados en -mente y la sobreadjetivación alguna que otra frase). Pero de resto, perfecto.

Mucha suerte en el concurso.
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Pandemonium



Registrado: 22 Oct 2019
Mensajes: 604

MensajePublicado: Jue Dic 12, 2019 10:49 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me ha gustado. Creo que hay relatos de personajes históricos, como por ejemplo Servilia o Perígrafes en este mismo concurso; y otros que se centran más en los hechos históricos. Este relato parece de este último tipo. Solo al final, con ese grito, se deja ver que en los hechos históricos no figuraban marionetas, desde la comodidad de nuestra perspectiva de tiempo pasado. Eran seres humanos, que tanto sufrían por la pérdida de familiares como eran capaces de mandar a otros a campos de exterminio. Por eso hay que andarse con ojo hoy en día y por eso la Historia nos enseña...

Como me ha parecido bien desarrollado y en general bien escrito (excepto ese girones final y las rayas de diálogo) voy a darte un poco de caña, hilando quizás algo más fino que en otros que he comentado.

- El arranque, con la descripción del clima, no es muy atrayente, y además representa un cliché narrativo. Sé que aprovechas para introducir el mayo negro pero aun así.

- Los "cientos de cuadriláteros agrupados por sectores: AK, AJ, BD…" queda algo infantil. Es una matriz, sí, no hace falta que identifiques las casillas.

- "que los antepasados de los hombres bajaron de los árboles". Aunque es correcto, quizás podrías aprovechar para usar una expresión similar, pero que sumara al ambiente general de desolación y de frío cálculo. Ese que has usado evoca trogloditas o dinosaurios (ya, ya) que no pegan con el ambiente que estás creando.

- "el enemigo trataba de suministrar su territorio insular, totalmente dependiente de las importaciones". No estoy seguro de que la frase esté bien construida. Cuando la leo pienso, equívocamente, que el objeto a suministrar es el territorio.

- Hay un abuso de los dos puntos, que en algunos párrafos convierte en algo monótona la narración.

Buen relato. ¡Suerte!
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Blas Malo



Registrado: 05 Sep 2010
Mensajes: 351

MensajePublicado: Vie Dic 20, 2019 10:14 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Autor, me ha gustado mucho, pero mucho este relato, de principio a fin. Un final emotivo y logrado.
Muy bien presentado y desarrollado.
Apuntado queda.
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