Foro de Hislibris

[Lazy Baby]

Hola Ulysse,

Creo que la idea es buena, revisar los acontecimientos detrás de un desaparecido en el gran viaje de exploración de Magallanes, se ve el gusto por la historia y por los detalles humanos detrás de las grandes gestas. También se ven buenas maneras en varias partes del relato, pero el resultado final no acaba de cuajar, debido en parte a errores de forma y estructura. Personalmente no me convence el final, creo que podrías haberlo dejado más abierto a la imaginación del lector (eso ya es más gusto propio que otra cosa).

Espero que el reto de mejorar te motive lo suficiente para volver a verte por aquí. Muchas gracias por el esfuerzo.
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He died, so we may live in liberty

[Pandemonium]

No me ha gustado, lo siento. Sin embargo, me intriga el tema que has elegido: la elección de muerte, igual que quien elige cómo vivir. Creo que era una idea buena. En estos días políticos en España, quizás la intención fuera presentar un alegato por la eutanasia.

Es mejorable. En el arranque, el narrador se posiciona, y eso antes de exponer nada. Eso es sentenciar y el lector se predispone a la oposición, no por el tema sino por la falta de argumentos; o se queda indiferente, a lo sumo. Además es raro que uno lea el título, "Dejadme que escriba mi epitafio", y que lo siguiente que se lea sea la palabra "Prólogo".

En cuanto al explorador abandonado a su suerte, noto un cambio enorme en el momento en que despierta. Ojalá el resto del relato hubiera sido tan fluido. Pero esa información se queda en nada. Realmente no aporta para el tema elegido que haya uno, doscientos o un millón de navíos del tal Joko Atingkir. Me hace pensar que este relato es parte de otra cosa que ya estaba escrita o por escribir.

Por cierto, no abuses del "literalmente", sobre todo cuando lo que refiere no es literal.

¡Suerte!

[Puntana]

La cita de Yourcenar, en el penúltimo párrafo, no la habría puesto sobre el final, sino al principio. El último párrafo, por su parte, tiene algo que me gustó: "... la confrontación con la muerte es... un último halo de esperanza para los suicidas". Claro que para llegar hasta esa afirmación, antes, se debió ingresar más en la interioridad psicológica del personaje, ¿cierto? Es un texto muy descriptivo por lo que, por momentos, se hace confuso. Tanta descripción va en desmedro del personaje y su determinación de quitarse la vida, lo que hubiera dado mucha y densa "tela" para cortar (esto es, la confrontación del hombre con su vida o su muerte, que se anuncia en el título). El "gran tema", se ha desperdiciado un poco. Lo paso a la lista de textos a releer.

¡Éxitos!
Puntana

[ADSO]

En cuanto a la forma, añado a lo ya comentado que falta la separación siguiente en la página 1: "se decía así mismo"

Me resulta curioso que no se repasen los relatos que se presentan a un Concurso. Se puede escapar algo, claro está, pero tanto... y encima es un relato que tiene buena redacción y buen estilo. A mí me ha gustado.

La separación en prólogo, epitafio y epílogo no la comparto. Que hayas denominado "epitafio" a la parte en que desarrollas la historia del por qué del prólogo y del epílogo tendría, si me apuras, sentido con respecto al título.

En cuanto al fondo, se me ha hecho algo densa la lectura, pero no dejo de reconocer que me ha gustado. Yo creo que se me ha hecho denso porque se profundiza en algunas ideas (que están muy acertadas) y ello hace que haya que releer alguna frase, al menos en mi caso. Pero es verdad que la mayoría de las historias hablan de sobrevivir. Aquí se ve desde otro prisma.

Me ha gustado.

Gracias y saludos
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“Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón

[ilona]

No me ha gustado. No sé qué me has contado. No entiendo la historia, si tuviera que reproducirla a mi vez no sabría por dónde empezar: es tan exótica como confusa. Lo siento.
Nota ortográfica:
que, cuando ejerce función de pronombre relativo o conjunción, se escribe sin tilde, debido a que se trata de una palabra átona. En cambio, qué, escrita con acento diacrítico, se emplea para introducir enunciados interrogativos o exclamativos.
«Almas que esperan encontrar la oportunidad de prosperar qué nunca tuvieron en su lugar de origen. Almas aterradas qué han sido arrancadas de sus hogares y de sus familias, qué desconocen el destino que les espera como esclavos. Almas qué han huido de deudas con la justicia. Almas rotas, qué perdieron todo cuando desaparecieron sus familias. Almas qué eluden deudas con sus acreedores y desesperados buscan dinero fácil. Almas qué solo desean reunirse con su ausente amada, dejando atrás el destierro en el mundo de los vivos».

[woita]

Muchas gracias por compartirlo, autor/a.

Le veo mérito a tu forma de escribir, y también a la idea. Por desgracia, tu relato me ha parecido un poco confuso en su desarrollo. Seguro que es cosa mía, pero no he terminado de cogerle el punto. Lo siento.

Mucha suerte en el concurso.

[eletea]

Entiendo que se trata de la historia de un suicidio y que, tal como se postula en el prólogo, el autor rinde una especie de homenaje a ese héroe o aventurero desconocido, que no pasó a la historia por el final que eligió. La estructura de prólogo, epitafio y epílogo induce a equívoco, ya que no se corresponde con el esquema tradicional de principio, nudo y desenlace, a pesar de que parece pretenderlo. El resultado adolece de lagunas y vacíos no aclarados, por lo que se echa en falta un argumento más elaborado. Sin redundar en las críticas, considero que la alusión a Yourcenar resulta un tanto anacrónica.

[Garnata]

No he empatizado con el relato. Creo que se debe a que se narra de una forma alejada al lector. Quizá el tono elegido desde el principio marca un poco este ritmo. A mí no me ha transmitido lo necesario y reconozco que la historia tiene su esfuerzo detrás.

Tampoco se profundiza suficientemxxxx en la psicología del protagonista. Creo que faltan esos matices necesarios para empatizar con él.
El ritmo me ha parecido algo monocorde. Los signos de puntuación son importantes y en algunos momentos se echan de menos. Ej:

"Voy a tu encuentro Diomara, aquel fue su último hálito". Creo que ¡Voy a tu encuentro, Diomara!...- le habría dado más fuerza, más teniendo en cuenta que es su final.

Gracias autor y mucha suerte!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey

[Torka]

Un relato que ahonda en las miserias de un protagonista que cansado de vivir decide acabar con todo. En lo que respecta a la prosa, me gusta la calma que transmite y su fácil lectura, salvo algunos errores ortográficos que campan por sus fueros. Un Diomara por un Diamara, un cayó por un calló, alguna tilde desafortunada y poco más. El fondo de la historia no me ha parecido ni mejor ni peor, aunque agradezco la información que aporta y que me lleva a google de forma automática. Supongo que hay que estar en su pellejo para desdeñar lo que el futuro le presenta a un hombre como él en mundo donde todo estaba por descubrir. Yo es que sueño con esa época muy a menudo, puñeteras aventuras del nuevo mundo, claro que si el futuro es ser un esclavo puedo entender su decisión. Quizá un último repaso antes de enviarlo habría sido oportuno para pulir esas cosillas que afean el texto. Un saludo y suerte.
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Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio.

[Ekei]

Al ser un relato corto, me he obligado a leerlo entero, por si mejoraba y retomaba el sentido, pero confieso que no, que me había ido.

Suerte

[Cefero]

Te deseo mucha suerte, la idea es muy imaginativa, el desarrollo interesante, gracias.

[Pero Lopez]

Época: Viaje de Magallanes, 1522
Forma:
“Almas rotas, qué perdieron”: ahí que no lleva acento, y hay varios
“que lo asoló durante los meses siguientes a la muerte ella”: falta el de

Estructura: un tanto caótica.
Personajes: Narra la desesperación de un marino, escribano. Lo siento, no me lo creo, si quería morir tras la muerte de su amada, lo podría haber hecho antes.
El tema de la expedición de Magallanes mira que puede dar de sí. Aquí no acaba de cuajar. Y no sé muy bien qué pintan las naves orientales en la historia.
Comentario final: No me ha gustado. Y no veo el encaje del párrafo final. Lo siento.

[Estrella helada]

Tienes algunos momentos muy bonitos, como el de ese mercado de Sevilla y los olores de las especias o los recuerdos de ese amor perdido, pero, pero, pero, jolines, autor, ¿por qué diantre no lo has repasado una y mil veces? En serio. Porque yo sí lo he leído y aunque echándome las manos a la cabeza por lo patas arriba que lo has presentado iba pensando en lo bonito que te podía haber quedado de haberlo mimado mucho. En cuanto al final, coincido con el resto de los compañeros, además que fue lo primero que pensé aun no habiendo leído los comentarios, que debería haberse quedado en ese lamento anunciándole a la amada que ya, por fin, se reunía con ella.

No te voy a consolar, lo siento, por el contrario te voy a dar sendas collejas, porque podrías haber mandado un buen relato.

[Minuto]

Tienes un memento mori interesante, pero los errores lo opacan...
Debes corregir con mayor ahínco.
Saludos
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Allá lejos y hace tiempo...

[La Guaricha]

Ulysse muchos “qué” en el segundo párrafo que no deberían llevar tildes, porque no se está preguntando nada, a menos que para la época se les pusiera, lo desconozco. Para mí resultó confuso, supongo que el relato se trata de las penurias del protagonista y lo que lo llevó al suicidio.

¡Suerte!