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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

Cuestion de caballeros (LARGO)
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Estrella helada



Registrado: 20 Dic 2020
Mensajes: 176

MensajePublicado: Sab Ene 23, 2021 10:07 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Pues otro relatito que he leído la mar de bien, muy entretenido, muy en blanco y negro, con sus callejones, sus hostias, su barra de bar pulida, sus matones que no son matones que son polis, su venganza y su chica malota de ojos codiciosos a lo Barbara Stanwyck.

No me ha llamado la atención ningún error reseñable, así que por mi pues bastante bien, aunque lo del tema histórico no acabo de verlo mucho.
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rio_manso



Registrado: 05 Nov 2020
Mensajes: 103
Ubicación: Una ciudad

MensajePublicado: Dom Ene 24, 2021 3:05 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Es un tema muy interesante, pero al escribir un texto policiaco hay que ser muy muy original porque es tan fácil repetir, aunque no fue a propósito, alguna fórmula conocida por tanta novela y película que se consume directa o indirectamente.

Suerte.
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DJuank83



Registrado: 25 Sep 2012
Mensajes: 983

MensajePublicado: Mar Feb 02, 2021 12:51 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Esa primera parte en que se pretende un estereotipo de "tipo duro", pero le dicen que está cerrado, que vuelva más tarde y el "tipo duro" agacha la cabeza y, en efecto, vuelve más tarde; luego le sonríe como aprendió a hacerlo a las mujeres de "su especie" (y pese a la información dada en las siguientes tres líneas, sigo sin saber cuál es esa especie) y ya llegado a la pelea con la roca Monk lo dejé porque empiezan a ser demasiados estereotipos en apenas tres páginas.
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Pero Lopez



Registrado: 30 Ene 2021
Mensajes: 297

MensajePublicado: Sab Feb 06, 2021 10:17 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Época: 1935, EEUU, Florida
Forma:
“El capitán trató de conformarme”: raro, ¿no sería trató de que me conformara?
“El camarero que se encontraba en un extremo, el alto con la cicatriz en el rostro de una cuchillada que le iba de la mejilla hasta la boca”: no lo ha introducido antes, debería ser: “uno alto…”
“me alejé hacia la puerta principal dejándola allí, sentada a mi mesa.”: un instante antes estaban de pie, raro.
“Tales pensamientos debieron de habérseme leído en el rostro”: suena raro

“vacíos y se los utilizaba, quizá, como depósito.”: suena rara la construcción.

Tema y trama: Comienzo interesante, sigo leyendo ¡INTERESANTE! ¡JO..R QUÉ PEDAZO DE HISTORIA! Historia terrible, personaje justiciero, malos muy malos, buenos muy buenos.

Comentario final: Aparte de algunas expresiones que suenan un poco raras y de que los personajes son un poco maniqueos: MUY BUENO. Lo único malo es que me he quedado con ganas de más. Autor. ¿Robert llegará a algo con la telefonista de la policía? Más relatos de Robert McDonald, por favor.
_________________
Autor, valoro tu esfuerzo. Mis opiniones son mías, y por tanto, subjetivas.
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Likine



Registrado: 11 Ene 2009
Mensajes: 3634

MensajePublicado: Mar Feb 09, 2021 1:07 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Entretenido y bien escrito relato de novela negra con personajes consabidos, pero lo cierto es que este subgénero es lo que tiene: este tipo de personajes y de tramas. En ese sentido es canónico para el poco espacio que un relato da para desarrollos complejos. Lástima que la Historia no juegue ningún papel en la historia y eso lo aleje del concurso.
En todo caso: gracias, autor, por el disfrute.

Nota.- Quizá el súbito reconocimiento del protagonista queda un poco forzado. O eso me ha parecido a mí.
_________________
«¡Somardonería o Barbarie!»
Proverbio aragonés.

«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái.
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La Guaricha



Registrado: 26 Ene 2021
Mensajes: 152

MensajePublicado: Jue Feb 18, 2021 3:57 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Archibald Alexander Leach, me encantó tu relato, muy fácil de leer, todo bien descrito, se desarrolló la mayor parte en Miami, en 1935, pero no entendí el hecho histórico, ¿las drogas?, puede ser en cualquier momento.

Algunas correcciones, que espero te sean útiles:
“doce de septiembre de mil novecientos treinta y cinco” las fechas se escriben: 12 de septiembre de 1935, según he visto en google.
En la línea 292: “Luego, me escabullí otra vez por la puerta trasera”, escabullir se refiere a salir, escaparse, no a entrar; él estaba regresando al club después de hacer la llamada en la estación de gasolina. Línea 283 “me escurrí por la puerta trasera”, cuando salió.
Línea 293 “Nadie me había echado a faltar” o, nadie me había echado en falta.
Línea 52 “sólo” no lleva tilde, es más, las tildes de “solo” fueron eliminadas por la RAE, ya no nos tenemos que preocupar por si llevan o no.

¡Suerte!
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Hatshepsut



Registrado: 12 Mar 2013
Mensajes: 501

MensajePublicado: Jue Feb 18, 2021 5:52 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Magnífico relato, que he leído sin interrupción y con muy buena mano. Intrigante, histórico y bien escrito. Es uno de los que más me ha gustado y a los que votaría, de poder hacerlo.
Entiendo que es histórico no solo por el hecho en sí de la segunda guerra mundial sino por el carácter y personalidad de los protagonistas, que no es propio de ahora. Nadie se va a poner a dar mamporros a otro tío y perseguirle de estado en estado por enamorar a una hermana, que se fue voluntariamente con él. Y como son más o menos de la misma edad el malo que el bueno, ahora se habrían comprendido, incluso, aunque le doliera al muchacho. Muy bien la contraparsa de la mala y esas miradas infernales al protagonista.
Lo de los chicos del sur, además, odiaban que se les llamara palurdos (eso lo que más) o que los yankees pensaran que se dedicaban a cuestiones raciales con el Ku-Kux-Clan. Eso les ponía frenéticos, en aquellos tiempos, claro.
Gracias mil por compartir tus relatos con nosotros, lo he disfrutado por los cuatro costados. Suerte en el concurso.
_________________
El primer paso de la ignorancia es presumir de saber. Baltasar Gracián
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Graj



Registrado: 19 Nov 2020
Mensajes: 251

MensajePublicado: Jue Feb 18, 2021 11:29 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Autor/a, me ha gustado mucho el relato, todo un ejemplo de novela negra americana Smile

Sí, es cierto que hay algunos tópicos, como han mencionado en otros comentarios, pero creo que son aceptables. Si nos vas a llevar por los bajos fondos, prefiero que sea con un protagonista como Robert, que si se da el caso, pega primero y pregunta después. La historia tiene todos los elementos, una trama de venganza y personajes que juegan un papel muy específico en ella.

Sobre la forma, poco puedo decir que no se haya comentado ya. Es muy fiel al género que representa, un estilo directo y fluido, con descripciones sutiles para meternos en el contexto, pero sin ser demasiado farragosas.

Y ahora viene la pega, y es la relevancia en el concurso. Sí, lo has ambientado en 1935, pero no hay mucho más. Una historia de venganza en los bajos fondos, con una subtrama de tráfico de drogas. Como ya han dicho, podría haber pasado en los cuarenta, los cincuenta, los noventa... Me da la impresión de que es una historia que ya tenías hecha (o, por lo menos, pensada) y que has adaptado al concurso. Un buen relato, ya te digo que me ha encantado, pero no un relato histórico.

De cualquier forma, muchas gracias por compartirlo y buena suerte, autor/a Wink
_________________
Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt
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Lucie



Registrado: 08 Ene 2012
Mensajes: 3858
Ubicación: Gallaecia

MensajePublicado: Vie Feb 19, 2021 2:57 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

No creo que vaya a desentonar mucho de lo que han dicho muchos de mis compañeros. En lo formal, es un texto limpio. Lo que me sobran son gerundios, en especial en la página 5 (una decena en un par de párrafos es una acumulación que en el momento de la lectura me llamó la atención). Por lo demás es una narrativa muy propia del género negro, utilizando al narrador protagonista, fluida y que se lee muy bien. Por lo demás,creo que el autor logra lo que pretende con este relato que transita entre los tópicos del género en una trama que no ofrece sorpresas. Lo que el autor se plantea, lo logra y no es poco, desde luego es valorable.
Lo que no veo es una ambientación real. Esta historia podría haberse ambientado en los años 60 y no pasaba nada. Incluso algunas cosas hubieran coincidido mejor. Hay muchos teléfonos públicos, me parece (quizás estuviera su uso más extendido de lo que puedo yo creer, no estoy segura), lo que sí, el uso viciado de las anfetaminas no se empezó a dar realmente hasta la segunda guerra mundial para aumentar el rendimiento de los soldados, comentar que el consumo o venta de marihuana no fue un delito federal hasta el año 37 aunque fue penándose a los pocos sin una legislación homogénea. Un salario medio anual en EEUU a finales de los 30 es de unos 1500 $, osea que al protagonista le ofrecen una fortuna y debería alucinar un tanto. No hablo de meter datos con calzador, pero al menos dejar caer alguna cosa. Creo que el autor podría haber trabajado un poquito más el trasfondo histórico. El protagonista bien podría ser un veterano de la segunda guerra mundial y nada cambiaría en su forma de ser...
En todo caso, muchas gracias por compartirlo.
_________________
Quidquid latine dictum sit altum
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Tigrero



Registrado: 22 Ene 2021
Mensajes: 309
Ubicación: Brasil

MensajePublicado: Lun Feb 22, 2021 12:56 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola Archibald

Eres un buen marrador. Creo que ya otros te lo han dicho.

Pero...con respecto a este relato...Me parece tanto a un capítulo de "El Justiciero", "El vengador Anónimo" o "El precio de la Justicia", por decir solo algunos títulos.

Bueno, te diré algo ¿No has pensado hacer carrera como guionista de cine o televisión? ...De seguro en los medios hace falta gente como tú.

Gracias y suerte.
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Si no lo escribes...No pasó.
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Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
Mensajes: 1386
Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.

MensajePublicado: Mar Feb 23, 2021 10:55 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me ha parecido un relato entretenido y visual del género negro, pero se podía haber trabajado un pelín más la parte histórica.
Y aunque el relato está bien, me habría gustado que los personajes, al menos el protagonista, hubiesen aportado algún rasgo más personal, mas allá de lo que supone la historia. Me ha resultado un final muy previsible.

Gracias y suerte!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey
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Torka



Registrado: 15 Ene 2021
Mensajes: 222

MensajePublicado: Vie Feb 26, 2021 9:42 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Muy bien escrito, fluido y fácil de leer. Acción a raudales en plan novela negra de acción policiaca con personajes de todos conocidos en las pelis del género. Se lee del tirón y entretiene, al punto que cuando termina sigo dándole a la tecla de página siguiente y me mosqueo porque no hay nada más que leer, supongo que eso es bueno. De original no tiene nada y el marco histórico está cogido con alfileres porque esta historia podría ocurrir en cualquier época. El relato es bueno. Un saludo y suerte.
_________________
Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio.
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Ricardo Corazón de León



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 3675
Ubicación: En la selva

MensajePublicado: Mar Mar 09, 2021 2:51 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Ánimo, autor o autora. La unanimidad generalizada sobre lo mucho que ha gustado y respecto a las áreas de mejora de tu texto (falta de historicidad suficiente) puede servirte de ayuda de cara a la próxima edición del concurso, donde espero que haya algún relato tuyo. Gracias por permitirme leer este.

Además, obtuviste 12 puntos, lo que significa que muchos de nosotros te votamos. Hasta la próxima. Wink
_________________
¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.
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Pero Lopez



Registrado: 30 Ene 2021
Mensajes: 297

MensajePublicado: Vie Abr 09, 2021 8:53 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Autor, te di unos puntos, me gustó y lástima que no llegara más arriba.
¿Robert llegará a algo con la telefonista de la policía?
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Autor, valoro tu esfuerzo. Mis opiniones son mías, y por tanto, subjetivas.
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Pandemonium



Registrado: 22 Oct 2019
Mensajes: 590

MensajePublicado: Mar Abr 13, 2021 8:42 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

¡Así que este es tuyo, León! Para no repetirme, te digo lo mismo que te dije en tu otro relato, El legado...
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