Foro de Hislibris

[Hahael]

Buen tema; la colonia penitenciaria que daría lugar a Usuhaia. De lectura ágil, palabras rioplatenses y con un final inesperado. No lo veo muy histórico, pero me ha gustado, diría que se trata más bien un relato de terror. Gracias por compartirlo y suerte para el concurso.

[Ebed21]

En mi opinión el autor ha redactado un relato breve de presidio, al que no se le ha asignado un buen final.
Por lo demás todo estaba impecable. Se respira el aire de fuga.

[rio_manso]

Me gustó lo vertiginoso del ralto y lo fácil de leer. No me gustó el final, creo que fue muy seco.

Saludos y suerte.

[Lazy Baby]

Hola Luz,

Lo siento pero no me ha gustado, me ha costado entrar en el relato, creo que le faltan un par de revisiones para limpiar errores formales, por ejemplo guiones de diálogo diferentes nada más comenzar, ex fumador separado, varios comentarios entre paréntesis que creo es mejor evitar o un 16 en número.

Hay varias palabras que a pesar de no ser errores también me han sacado del relato, guardiacárceles por repetición, pienso que tienen sinónimos que hubieran suavizado el texto: En lugar de palabras como guardiacárceles, correntoso, calefaccionar, litoraleño, sinónimos como carceleros, caudaloso, calentar, litoral hubieran ayudado. En concreto, guardiacárcel me ha recordado a la neolengua de Orwell en 1984, donde el objetivo era reducir palabras del diccionario por combinación de otras existentes.

Muchas gracias por el esfuerzo y suerte en el concurso.
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He died, so we may live in liberty

[hijomoto]

Me parece una serie b que mezcla Papillon y Fargo con acento de Tierra de Fuego. El protagonista se llama Pipo que me suena muy parecido a Papi. Me ha gustado hasta el cierre con los indígenas, que lo veo muy atropellado y cogido por los pelos. Lo dejo en la recámara por si sobra algún voto.

[Oh Capitán, mi Capitán]

En lo formal, ausencia de tildes (Saúl la lleva, autor) y repeticiones evitables que afean el texto. Por ejemplo:

[Londonbound]

Hola, autor:

Muchas gracias por compartir. Coincido con los comentarios acerca de la necesidad de desarrollo en el final, sin embargo, comento el inicio: entiendo que se quiere dar al lector sensación de rapidez, de agobio, de huida, pero en mi opinión (que no tiene por qué ser válida), ocurre de una manera algo forzada. Quizá la descripción de lo que quien corre está sintiendo, y no lo que está haciendo, el sonido de los árboles al pasarlos corriendo, el sudor frío... vaya, no me hagas ni caso, pero si lo pruebas y funciona, ¡genial!

En cualquier caso, enhorabuena por presentarlo y por arriesgar, que para eso estamos aquí.

Mucha suerte,
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Tómame en serio, tómate en serio, pero no demasiado.

[Pandemonium]

Los comentaristas anteriores te han sugerido mucho de lo que yo pensaba decirte: la sensorialidad que comenta Londonbound, las repeticiones que menciona el capi o esto que comenta Lazy Baby:

[Garnata]

Hola autor/a.
Me he metido muy bien en la lectura de esta fuga y he sentido una buena tensión narrativa así como una buena descripción y juego entre los personajes. Lo que he echado en falta han sido más pinceladas históricas y quizá un final menos precipitado. Sinceramente, me habría gustado seguir leyendo…

Pues si lo que dice Hahael es cierto y estamos hablando del presidio de Ushuaia ya tenía que hacer frío. Le llaman la cárcel del fin del mundo. Da escalofríos tan solo de pensar en la dureza de este lugar.

¡Saludos y gracias por tu relato!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey

[Graj]

Autor/a, nos has dado un relato de cárcel y fuga con huida por la selva y final trágico para el protagonista.

Debo decir que el argumento en sí no me ha entusiasmado. Tiene bastante contenido para ser un relato corto, lo cual es bueno, pero no he visto nada que me permitiera posicionarme. En otros relatos, ya fuera el personaje héroe o villano, habría deseado que su fuga acabara bien o mal, pero en este caso me ha resultado indiferente (es una valoración subjetiva, así que no me hagas mucho caso). Los detalles parecen bien entretejidos, pero tampoco me ha saltado a la vista como relato histórico, aunque quizás sea porque desconozco el contexto que narra. La historia podría estar ambientada en 1850 o en 1983, la verdad es que cambiaría poco.

Respecto al estilo, creo que hay algunas cosas que corregir, comas, tildes, algún loísmo y un "detrás suyo" que tendrá que ser "detrás de él". La narración y el modo de alternar pasado y presente están trabajados, aunque en algunos casos el relato se volvía demasiado explicativo para mi gusto. Como punto a favor, me gusta que esté narrado en presente, transmite la impresión de que estamos presenciando la fuga en tiempo real.

Gracias por compartirlo y buena suerte .
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Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt

[mfeijoo]

Lo siento, este relato es de imposible digestión. Estar huyendo con ese discurso en la cabeza debe ser una tortura. ¡Pare de correr, infeliz, y entréguese a los carceleros! ¡Conrad, Conrad! ¿Es que ya no te leen? ¡London, London! ¿Será que ya no te editan?

Desde el primer párrafo (las negritas son mías): "El hombre corre entre los árboles. Su respiración es agitada. Su cuerpo se ha desacostumbrado al ejercicio físico, y sus pulmones de ex fumador aún no han recuperado el máximo de sus funciones." Malo, muy mal es el protagonista: observen de qué manera asesina al ritmo. ¿De verdad es capaz de tan pedagógico pensamiento en medio de la huida frenética?

Ejemplos abundan de principio a fin. Esta me gusta mucho: "Abraza el hacha que trae consigo. Su herramienta de trabajo ahora es un arma potencial. Como ya sucedió con anterioridad en Concordia. La primera vez que asesinó a un hombre lo sorprendió la falta de reacción de su víctima. En ese momento aprendió que matar a un hombre no difería mucho de matar a un animal."

Imágenes, autor, más imágenes y menos discurso. Al fin y al cabo poco nos interesa de la cárcel que escapa, de lo que allí hacía, de sus compañeros, de si Saúl era bolche o anarquista, si manejaba bien el cuchillo, si se portaba bien. O capaz que nos importa (si fuera interesante) pero en pocas palabras, frases concretas, en inicios de párrafos donde se respira antes de retomar la vertiginosa huida.

Esa que es el meollo del asunto, esa por la que se es capaz de matar a un semejante.

¡Conrad, Conrad! ¿Es que ya no te leen? ¡London, London! ¿Será que ya no te editan?

Suerte, autor.

[Puntana]

¿Me estaré volviendo loca, acaso? ¿Cómo es posible que sólo esté de acuerdo con mfeijoo? ¡Santo Cielo!

El argumento: la fuga de un preso de la cárcel del fin del mundo, está totalmente desaprovechado. El personaje principal, un asesino serial, hubiera dado mucha letra para hacernos temblar. En cambio, parece dopado. El tono es desapasionado. La estructura lineal, que no tiene nada de malo per se, podría haber sido otra y, por lo menos, aportado una pizca de dificultad y vibración. Las descripciones no son buenas; mejor dicho, no existen. El sur argentino es uno de los lugares más maravillosos del mundo. Podría haberse usado como una fuente de encantamiento del lector; sin embargo, nada se cuenta. Mientras leía me parecía un crimen literario que no se nos hablara de los bosques, los amaneceres colorados, los pájaros… El ritmo es cansino, al punto que el final pareciera haberlo encontrado al autor agotado de escribir.

Desde el comienzo siento que voy a enfrentarme con una pluma a la que todavía le falta tomar conciencia de si misma y su “yo, creador”, ese que hace uso de lo más tradicional que tenemos, el lenguaje, pero que los escribientes o escritores debemos emplear de la manera más atípica posible. Veamos algunas inconsistencias:

“El aire frío entra por su boca y vuelve a salir en forma entrecortada…” Frases como esta no son muy felices autor. ¿Es necesario contar que el aire entra y sale por la boca? Ya sabemos que entra y sale por ahí, si respiramos mal. Por la nariz, si lo hacemos bien. O por ningún lado, si estamos muertos. ¿Por qué no aludir, directamente, a la respiración? Y, ojo, ni siquiera “entrecortada”, pues se trataría de una “frase hecha”.

“… lugar infame de donde los presos salen con más de un hueso roto y debilitados por la falta de comida…” Innecesario, la sola palabra celda, lleva ínsita toda la información. Deberías haberte explayado en su infamia para demostrar que esa cárcel, sus celdas y todo lo demás eran infames. Huesos se rompen a diario y a mucha gente le falta comida. Vos, autor, debiste marcar la diferencia.

“Sabe que no puede permitirse ser alcanzado por los guardia cárceles. Ello no sólo significa que…, sino que se acabará el privilegio de ser de los pocos que pueden ir en el tren hasta el bosque a cortar leña”. A este fugitivo no se le acabará el privilegio si es capturado. El privilegio ya lo perdió, por el hecho de fugarse. En todo caso, va bien un “habrá perdido el privilegio…”

“Pipo se relame pensando en el gran festín que se hará cuando mate a uno de esos animales”. Yo pienso, aunque me puedo equivocar, que dado que está contando sobre la carne jugosa de las ovejas, en rigor, se relame pensando en el momento en el que las coma, no en el que las mate.

“El juez de instrucción ató los cabos y lo llevó a juicio…”. Los jueces no pueden “llevar a juicio” a nadie, porque son imparciales. Las personas son imputadas por denuncia ciudadana, por instrucción policial y/o por Instrucción de un Agente Fiscal, esto así, en los sistemas de Derecho Romano o Anglosajones.

“… el aire helado se cuela por sus partes íntimas…” La expresión “partes íntimas” me confirma que no me gusta la voz de este narrador al que no solo le falta vuelo, sino que además es tímido. Si no quiere llamar las cosas por su nombre, la palabra “genitales” no estaría mal.

“El agua está fría, pero es cristalina”. Si el agua es de deshielo, va de suyo que es fría y cristalina. Por eso, menos aún se entiende la conjunción adversativa “pero”.
En fin, no aprobado.

Puntana.

[Ricardo Corazón de León]

[DJuank83]

El intento de fuga de un prisionero.

El relato tiene algo de tensión, un desarrollo más o menos logrado de los personajes, aunque le hace falta bastante psiquis y creo que lo mejoraría bastante el poder unir la psiquis de los personajes con un tema o una idea a desarrollar. También habría que repasar los tiempos, porque brincan entre pasado y presente de manera confusa.

[ADSO]

Me ha gustado el relato de forma y de fondo. Sin ser nada extraordinario, para mí está bien.

Falta algún acento: "esperame" x 2

Falta un poco de ubicación de tiempo.

El personaje está bien conseguido. Y se sale del estereotipo del "bueno" que quiere escapar de prisión

Gracias y saludos
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“Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón