Foro de Hislibris

[woita]

Muchas gracias por compartirlo, autor/a.

Yo a este relato le veo una muy buena intención que no termina de cristalizar en un texto excelente. Casi todo lo que se me ocurría se ha dicho ya. Solo me gustaría insistir sobre el tema formal. Cualquier lector está acostumbrado a textos muy pulidos, que ya vienen editados y depurados por profesionales. Por eso saltan tanto a la vista los pequeños errores gramaticales, fallos de puntuación, etc. Cuando escribes, parece que no son gran cosa, pero quien lee se lleva la impresión de que no le has puesto todo el esfuerzo necesario por hacer el mejor relato posible porque está acostumbrado a un estándar muy alto. Aun así, como digo, se ven buenas maneras detrás de este relato. Ojalá que todos estos comentarios te sirvan para mejorarlo si decides darle otra vuelta.

Mucha suerte en el concurso.

[rio_manso]

He visto errores en el uso de espacios y hay ciertas frases que me parecen errores porque están escritas de modo curioso. Supongo que esto es corregible revisando y buscando la sencillez al narrar. De ahí me gusta lo que narra el texto, es decir, la nostalgia de los personajes.

Saludos.

[ADSO]

En cuanto a la forma, hay algún espacio fantasma, alguna tilde que falta... le ha faltado un repasito. De todas formas, se lee bien. Tiene un estilo que engancha y te mete de lleno en el tema.

En cuanto al fondo, me ha gustado la conversación que mantienen la tía y el sobrino sobre el pasado en un entorno de "Ruinas y cenizas". Muy acertado el título.

El contexto del relato viene a ser la consecuencia de la etapa histórica anterior que se entrelee. Directamente no dice nada, pero se deduce indirectamente el tiempo y lugar.

Gracias y saludos
_________________
“Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón

[KEMENTERIO]

[Dave]

Hola, autor. Un relato de guerra, que intuyo es la IIGM, pero debería quedar más claro para el lector. Me ha encantado el inicio, con buena ambientación, pero los diálogos me han parecido forzados, informativos para el lector, y me han sacado un poco de la historia, que en sí debería tener más tensión. Buena prosa en todo caso, creando ambiente con adjetivación apropiada. Un saludo.
_________________
Dios mio, esta lleno de estrellas...

LA COLONIA TIRIA
www.juanantoniomalo.es

[DJuank83]

De regreso a casa, un excombatiente alemán encaja las causas por las que se suicidó su abuela.

[Torka]

Fallan varias cosas en el relato. La sintaxis necesita trabajo, algunas oraciones chirrían, puedes mejorarlas. La ortografía, sobre todo a nivel tildes hay que recomponerla. Necesitas trabajar la técnica y esto se consigue a base de escribir y escribir intentando ajustarte cada vez mejor a las reglas. La historia, en varias ocasiones me ha traído a la cabeza un ambiente apocalíptico, en eso supongo que has acertado, sin embargo, no acaba de transmitirme emoción. Supongo que ciertas contradicciones le quitan fluidez al trabajo. Lamento no tener mejores sensaciones con tu labor en esta obra. Cuestión de seguir trabajando porque se nota que eres un buen contador de historias. Un saludo y suerte.
_________________
Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio.

[Pero Lopez]

Época: Posguerra en Alemania

Forma: “la trenza en forma dediadema”
“una ciudad por la que deambulaban grises larvas todas tétricamente iguales:” construcción que suena un tanto extraña. El lenguaje suena a América (ripio, afiche)

Personajes: Un joven y su tía, únicos supervivientes de una familia terrible.
Tema: La historia es dura y dramática, tanto la pequeña (la familiar) como la grande, la del país arrasado.
Comentario final: Historia dura y cruel, hace converger las miserias de la familia con las del país, y nadie hizo nada por nadie. A pesar de algunos defectos de forma, me ha gustado.
_________________
“Pues has de saber, querido Sancho, que el lector es un pájaro etéreo, caprichoso e inconstante, y hay que atraerlo con miguitas de pan para que lea, y a veces, ni aun así”.

Autor, valoro tu esfuerzo. Mis opiniones son mías, y por tanto, subjetivas.

[Ekei]

Buen relato, de lectura ágil y estilo sencillo. Salvando algún error gramatical que puede eliminarse con un repaso, me ha gustado bastante.

Suerte.

[lifevest]

"Salí del campamento provisional de prisioneros a la hora en que, durante el invierno, los gansos salvajes acostumbran volar hacia el oeste, pero el cielo ya no amparaba a las aves."

Esta primera frase resume el problema del relato.

Lo que aquí está pasando es lo siguiente:

"Salí del campamento provisional de prisioneros a las seis de la tarde." He dicho las seis de la tarde pero podrían ser las de la mañana, o las tres. Yo no sé a qué hora los gansos viajan hacía el oeste. El hecho de que las aves no estén ya en el cielo ¿qué quiere decir?,¿Que ya no era invierno? Entonces el inicio sería: "Salí del campamento provisional de prisioneros a las seis de la tarde de un día de primavera". Por ejemplo.

La sintaxis de la frase es discutible y la puntuación también. La imagen, aunque es fuerte, suena impostada y dificulta al lector la comprensión del significado.

"Mi congelada semilla de ingenuidad revestida de una gruesa cáscara de cínico resentimiento había olvidado las palabras que no hieren; ella siempre, como un voto secreto, había preferido callarse."

Y aquí pasa parecido.

Creo que es mejor simplificar, ir a lo sencillo. Como lector soy incapaz de concentrarme en el significado de un relato cuando la forma es tan complicada.

Suerte autor.
_________________
No hay viento a favor para quien no sabe dónde va.

[Tigrero]

Hola Martín

Muy bueno eso de narrar dando pocos detalles de época pero lo suficiente como para que el lector ubique eltiempo y el lugar.

La trama me pareció formidable ¡Me encantó! Lo único es que me perdí un poco en la narración pues todos los personajes cambián su filiación familiar según sea la tía o el sobrino. Te confieso que terminé vuelto un enredo...Puede que suene a "andadera para niñitos, o ancianos" pero preferiría aquello de Tu abuelo esto y aquello, tu papá, tal y que vuelta, tu mamá tal y lo otro etc.

Por lo demás. Creo que si limpias el cuento lo suficiente, y tomas los consejos que te han dado, este cuento será una maravilla, porque de verdad el material es buenísimo.
_________________
Si no lo escribes...no pasó.

[Hatshepsut]

Me gusta mucho esta lectura aunque no es el modo mejor de contarme esta historia, siempre interesante e histórica por demás. Pero ha sido como un poco contenida, a veces se muestra excesivamente y otras nada, justo cuando en ambas procedería lo contrario. Pero la lectura genial. Así que bien escrito y mejor leído. Los maltratos son desgraciadamente a toda hora y en todas las épocas.
Gracias por compartir tus relatos con nosotros. Suerte en el concurso.
_________________
El primer paso de la ignorancia es presumir de saber. Baltasar Gracián

[NoCantesLaRosa]

El cuento me ha agradado. Me gustó que puede hacerte sentir algunas emociones. Definitivamente no es de mis favoritos, pero ha este no le tengo peros como a los que están escritos como si fueran listas de sucesos.

[Estrella helada]

Otra historia de la guerra, con una historia familiar dentro, una historia amarga donde hay una mujer que se cae más de lo normal y un hombre que vocifera demasiado. A mi no me desagrada el tema en general, me lo he imaginado tal cual, dos personas ante una casa en ruinas y luego las pertinentes y dolorosas confidencias, pero la forma no me ha gustado mucho, lo siento, no todo el tiempo ¿eh?, solo en algunos tramos. Se me antojan como un poco enrevesados, como por ejemplo el inicio, y ya, ya sé que se ha repetido hasta la saciedad, pero los inicios son importantísimos, son los que hacen que el lector se tire de cabeza sin recordar que tiene la sopa en el fuego o que se disperse y de pronto alce una ceja y se ponga a pensar cómo lo había escrito él y cómo darle la vuelta a la frase para que quede mejor. Sé que te lo han dicho:

Salí del campamento provisional de prisioneros a la hora en que, durante el invierno, los gansos salvajes acostumbran volar hacia el oeste, pero el cielo ya no amparaba a las aves.
o esta:
Mi congelada semilla de ingenuidad revestida de una gruesa cáscara de cínico resentimiento había olvidado las palabras que no hieren
Aquí te arriesgas a que las encuentren bárbaras o innecesarias y rebuscadas o incluso incongruentes.

Ojo, que la historia no está nada, nada mal, de hecho me ha causado cierto pellizquito en el corazón.

[CristinaCM]

Veo en este texto algunos aspectos positivos y otros que no me han acabado de convencer.

En lo positivo:
- Te transporta a las ruinas del Berlín de la inmediata postguerra. Tiene en ese sentido algunas buenas frases e imágenes. La atmósfera está muy bien lograda.
- El momento en que el chico descubre la pared de su habitación «a la intemperie» y recuerda cómo era su cuarto antes de la guerra me ha parecido precioso. Te lleva en un par de líneas al pequeño mundo de ese muchacho, contenido en esa habitación. Un mundo infantil, ingenuo, en el que no por casualidad tiene un lugar predominante «el retrato». Con solo un par de frases te está contando mucho.
- Tiene sutileza, dice sin necesidad de explicar demasiado. También valoro los símbolos que he creído entender.
- Yo, a diferencia de algún compañero, sí percibo el arrepentimiento del chico, además de la mirada distinta con la que contempla su vida anterior. Se nos muestra un cambio sin dar muchas explicaciones. El muchacho no parece que vaya a seguir la senda de su padre y de su abuelo. Y menos mal, porque por un momento me dio la impresión de que los hombres del relato iban a ser todos energúmenos violentos y maltratadores.

En lo negativo:
- Igual que he dicho que había frases que me parecían conseguidas, otras me han resultado rebuscadas, un tanto ampulosas. La última que menciona Estrella helada, por ejemplo.
- Tal y como están contadas las trágicas historias de la madre y de la abuela, se enredan un poco y creo que eso hace perder emotividad.

Una de cal y una de arena, Martín. Tras esta segunda lectura diría que, en global, pesan más los puntos positivos que encuentro en el texto.

Suerte en el concurso.