Foro de Hislibris

[Hahael]

Observo fallos en las mayúsculas, tras los guiones de diálogo. Ya al inicio, alguna repetición (ideal) y algún adjetivo no muy de mi agrado(apremiante) me hizo recular. El primer párrafo es cronístico, lo cual no es ni bueno ni malo, pero en mi opinión no introduce correctamente el diálogo posterior.
El estilo de redacción es muy envarado. Un ejemplo: "Tu presencia es requerida en el lugar donde se produjo el prendimiento, pues hay algo que merece tu atención". ¿Realmente hablaba así un soldado a su jefe? Me cuesta creerlo. Otro ejemplo: "no tardó su castaña melena en mecerse con el furioso galope de su cumplidora montura". Observo cacofonía, el adjetivo 'castaña' delante del nombre como si fuera un poema, el adjetivo 'cumplidora' me suena mejor para una persona que para un animal. Los personajes parecen estar declamando en un teatro. Así que lo leí en diagonal y el resto me pareció de la misma guisa. En resumen, que no me gustó. Suerte y gracias por compartir.

[Puntana]

Con relación a: “… una tierra fértil, tan bella como agreste…”, en mi tierra, si es agreste, no es fértil. En fin, para revisar vos autor y yo, también, o solo para tomar como una nota de color.

Este texto trae a mi memoria una de las grandes enseñanzas del Martín Fierro: “Los hermanos sean unidos porque, si los hermanos se pelean, los devoran los de afuera”. Esta sentencia tiene su correlato en aquella otra de origen dudoso: “Divide y reinarás”. Una forma de hacer política, tan presente en todos los lugares y tiempos de la humanidad, se condensa aquí en lo que parece el eje temático de esta narrativa breve. En efecto, dice el narrador: “Pudo contemplar Galván, …, que el prisionero no era romano. Su papada no tenía marcada la cicatriz que los yelmos romanos hacían a sus portadores… lo cual era grave símbolo de inminente amenaza… aquello significaba que la República romana había decidido expansionarse utilizando la diplomacia, en detrimento de la campaña militar”.

“¡Guarda silencio, si lo que vas a hablar son palabras de derrota!”, lo conmina Curnoval a Vircon que cuenta los estragos de los invasores romanos y se niega a callar. ¿Con qué ojos mirar en los momentos cruciales? ¿Optimismo vs. pesimismo? ¿Idealismo vs. realismo? Me quedo pensando, me transporto al momento. La cuestión se zanja cuando Galván dice: “El que no lo esté (dispuesto a luchar por su libertad), también le trataremos como a un hermano, pero que no ose pronunciar derrotista parlamento”.

He pasado por alto algunas repeticiones y errores materiales y me vuelvo a detener en la frase: “… pues el fuego central que calentaba aquella noche también crepitaba con suma inquietud”. La leo y releo, la paladeo, miro las llamas. Me conmueve ese fuego que “también” crepita con suma inquietud, fuego con alma, fuego cómplice (los lectores, según Jauss y su “Teoría de la recepción”, leemos para encontrarnos en los textos).

Es un relato sobrio, fluido, correcto, agradable de leer con algunas perlas como las que señalé.

¡Éxitos”
Puntana

[woita]

Muchas gracias por compartirlo, autor/a.

La historia y la estructura, bien. Los íberos le ganan una batalla a Roma y lo celebran, pero su líder sabe que la última palabra no está dicha. Lo formal, también bien en general. Alguna tilde que falta y lo de algunas mayúsculas tras guión, pero son cosillas fáciles de arreglar. Me saca un poco del ritmo la frecuencia con la que el adjetivo se adelanta al nombre. Entiéndaseme: se puede hacer y puede quedar muy bien, pero también puede llevar a un engolamiento del lenguaje que a veces queda un poco impostado. Aun así, ya digo, en mi humilde opinión es un buen trabajo.

Mucha suerte en el concurso.

[eletea]

Me pareció ingenua la supuesta unidad entre las aldeas de una tierra íbera, que no deja de ser una utopía. Esa añoranza por un país que nunca fue hace poco creíble el relato, alejado del contexto histórico. También el tratamiento del lenguaje da impresión de desusado, no actual. No obstante, brindo por el romanticismo.

[hijomoto]

Me gusta el término "impostado" que usa Woita en su comentario, creo que así es el tono de todo el relato. Esos diálogos tan declamatorios tampoco ayudan a este lector a apreciar esta historia de íberos como se merece. Las notas de la plantilla ayudan muchísimo para realizar unos diálogos correctos, en mi caso al menos siempre ha sido así. Por lo demás se nota la ilusión puesta en cada párrafo e imaginación no le falta al autor, a fin de cuentas esas son premisas que considero fundamentales para escribir. Agradable lectura que tiene complicado colarse entre mis puntos pero que alabo en su intento.

[rio_manso]

A ratos la narración se vuelve difícil de creer o un tanto exagerda como ya se ha mencionado. Veo también errores recurrentes en el uso de los guiones, pero eso es fácil de corregir.

Saludos y suerte.

[Oh Capitán, mi Capitán]

En lo formal, muchos errores: ausencia de tildes, abuso de adverbios terminados en -mente, dedazos ("un primero momento", "espejos bigotes"), leísmos, repeticiones evitables:

[ADSO]

En cuanto a la forma, hay algunas frases enrevesadas a mi juicio pero, en general, me ha gustado. Tiene un amplio vocabulario y una combinación agradable de narración y diálogo.

En cuanto al fondo, me ha gustado la descripción de personajes, del lugar y del momento histórico. A destacar las frases entre los dirigentes de los distintos pueblos en pos de salvaguardar sus tierras y la lucha por algo más grande que ellos mismos, muy bonito.

También a destacar la estrategia de llevar a los romanos a "La última montaña" para desenvainar espadas y asegurarse, con menos recursos humanos y materiales, la victoria.

Gracias y saludos
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“Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón

[Ebed21]

Una de las cosas que más debe cuidarse en un relato breve es indudablemente: su oración introductoria.
Esta lamentablemente no me ha convencido.

"Una república ambiciosa había comenzado su ansiada expansión, guiada por su codicioso ideal..."

Demasiados adjetivos que dicen lo mismo para una sola oración. Eso hace que el lector se atragante.
Menos es más por citar un cliché.
Gracias, autor.
PD: No todo está perdido, querido autor. Hay que crecer y volver a crecer

[Pandemonium]

Creo que el autor ha intentado usar un estilo de narración que se asemeja al de las leyendas, transmitidas a veces con profusión de epípetos y adjetivos heroicos. De ahí la anteposición de adjetivos, que tampoco es exagerada pero sí notable. Yo he marcado cosas que ya han detectado los compañeros así que no incidiré. Tan solo te sugiero distinguir mejor las voces de los personajes. Todos parecen hablar igual, incluso igual que el mismo narrador. Un ejemplo: el uso de "pues" como causa, motivo o razón, y que es usado indiscriminadamente:

[Ricardo Corazón de León]

[Torka]

Bueno, aventura bélica en la Hispania de nuestros ancestros, así rindo honor a tanta grandilocuencia. Pues eso, creo que exagera demasiado en esa forma de hablar que tienen los actores de esta historia. Me da que eran bastante más brutos que todo eso, pero vaya, no deja de ser una historia de caballo y espada, al menos a mi recuerda ese tipo de textos y cada uno escribe como le da la gana. Se podría cribar bastante, muchas partes del mismo aportan poco y hacen farragoso de leer el relato. Varias faltas de ortografía y algo de trabajo en la sintaxis le hace falta, y aunque entenderse se entiende, no es muy ágil la lectura. Un saludo y suerte.
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Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio.

[Tigrero]

Permíteme ir al fondo del cuento:

Exceptuando a Anibal, el cartaginés. Ningún ejército pudo doblegar a La Legión romana. Y esto fue así, hasta el advenimiento de la pólvora y las armas de fuego. El caso es que esta suerte de loas a un heroísmo que a la final fue inútil, no es algo que me entusiasme mucho.

Y en cuanto al relato como tal, creo que debe corregirse la entrada de cada uno de los dialogantes, pues , en mi caso a veces me perdía y no sabía quién era el que hablaba. Esto, y una que otra letra errada son cosas fáciles de arreglar.
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Si no lo escribes...no pasó.

[Minuto]

Mirá: me parece arrogante hacerte correcciones, pero te sugiero investigar sobre el tema a desarrollar. Por otro también necesitas un poco más de recursos. Pero me ha gustado la idea. Saludos

[KEMENTERIO]

Quote
Dos siglos antes del nacimiento de Cristo
Pues en este además de aparecer una fecha, me dice que el narrador es de 200 años depués.

Un comienzo tipo Asterix sin nada lo que tiene Asterix de atrayente en sus pincipios.
Quoteidiosincrasia
Qué palabra más palabra y más fuera de contexto.
QuoteFue por ello que rápido ordenó que dispusieran su caballo, y no tardó su castaña melena en mecerse con el furioso galope de su cumplidora montura.
Seguro que quiere recrear algún estilo, pero se me hace bola lo que quiera recrear.

QuoteDijo Argail
tras la larga carrera que se había visto obligado a hacer
......
Señaló con su lanza Argail, cuando ya estaban próximos a su destino.
Dice lo primero y dos líneas después esto último, y me pregunto yo... ¿le prestaron un caballo para volver, volvió corriendo o a la carrera como vino?
porque si el de la castaña melena mecida por el furioso galope de la cumplidora montura iba a caballo y Argail corriendo, no creo que llegasen a la vez.

Lo siento autor, me hace pensar demasiado y no está uno para exprimir a unas meninges que no quieren serlo.
Suerte.
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Sin maestros la vida desaparecería en la tierra en tres años... ¿O. Era sin abejas?

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