Foro de Hislibris

[Hahael]

Otro Virrey del Perú. Poca trama para este relato largo. Hay un personaje, una época y un lugar, pero falta todavía la historia, en mi opinión. Habrá que perseverar. Gracias, y suerte para el concurso.

[hijomoto]

No me estaba desagradando ni la historia ni el estilo de este relato, salvo por algunas construcciones extrañas, el clásico ya "espacio fantasma" y otros errorcillos menores, pero se me ha quedado parco de meollo esta vuelta al virreinato. Quizá demasiados rodeos en beneficio de una ambientación que se me antoja recargada cuando el nudo de la historia apenas avanza. Bien de idea, regular de formas y pobre de tensiones en la trama.

[ave]

Completamente de acuerdo con Hahael e Hijomoto. Veo en El mestizo lo que me parece bastante habitual en esta edición: un relato sin chicha ni limoná, de un autor con mimbres pero que todavía hace cestas poco vistosas. Relatos que fluyen tan bien que se leen con ganas, con un estilo sabrosón hispanoamericano, que pese al principio de Jauss, a mí me encanta, hasta el punto de que algunas incorrecciones en las expresiones, y no me refiero a los localismos, admirada IA, me parecen estupendas.
No creo que vote a este relato este año, con todo lo que hay para elegir, pero gustarme, pese al tema tan trillado, me ha gustado.
Suerte y a seguir escribiendo.
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Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.

[Ricardo Corazón de León]

[Pandemonium]

No me ha gustado, lo siento. Hay que pulir más la narración. No es solo los fallitos formales que te comentan y que para mí tienen una importancia menor -el texto está bastante bien y tiene naturalidad- sino las continuas redundancias, que alargan y espesan la lectura. Por ejemplo, solo en la primera página:

[Oh Capitán, mi Capitán]

Me ha costado mucho avanzar en la lectura de este relato, no solo por la densidad y el ramaje de su prosa, sino también por una trama profusa en detalles prescindibles y falto de intensidad, de punch, de emoción... Tampoco ayuda la presencia de problemas formales de todo tipo: tildes, puntuación, acotación de diálogos, utilización de un entrecomillado XXXL, minúsculas tras punto y repeticiones evitables como la que encontramos nada más arrancar el relato:

[La Guaricha]

Este relato me dejó esperando algo más importante. Evidentemente se sitúa en Lima, pero la historia es la de cualquier español que haya ido a América. En este caso Diego López de Zúñiga y Velasco, virrey.
Se lee con fluidez, cosa muy importante para mí.
Algunos errores:
soldados a piel consiguieron dirigirlo - Cuando ello a ellos - suficientemente bien hachas para - eran de las favoritos e irresistibles - Ningún ¿Cómo estás? - lo suficientemente alto para (quedó interrumpido) –
De su mullido ajuar de faldas sacó un pequeño paquete envuelto en unos mantos (sacó un bebé, no sé si esto es posible) – esto no lo entendí, lo siento.
¡Suerte Sayri!

[McFarlane]

Pese a que tratemos narrativa histórica, el estilo excesivamente descriptivo, tan propio del siglo XIX, me parece poco apto para el lector actual. Estamos acostumbrados a la acción, la rapidez, y un relato en el que no pasa nada hasta avanzar unas cuantas páginas no es muy funcional. Todo el trabajo de descripción y ambientación puede intercalarse en la trama, que forme parte de esta, que no sea una excusa para mostrar al lector los conocimientos, en este caso, del Perú colonial. Es un consejo porque creo que es un relato muy trabajado y que podría captar mejor el interés con una estructura menos lineal y menor introducción. El final no me ha convencido demasiado, me falta creerme que el virrey renuncia a volver a España por los sentimientos que le ha provocado el encuentro con la nativa. Se precipita el final cuando el comienzo es bastante largo.

[akane]

Un texto demasiado largo para lo que en definitiva viene a contar y una redacción bastante regular. Hay unas cuantas faltas de ortografía, puntos y comas que vienen y van, frases inconclusas, y hasta palabras que no son lo que significan (como cuando Diego llama blasfema a la mujer por decir que el hijo es de él). Hay un auténtico exceso de gerundios, unos bien usados y otros no, pero hasta los que están bien resultan cargantes. Las ganas de escribir "elegante" hacen a veces que se escriban frases muy extrañas, retorcidas y molestas.

[Lucie]

Otro relato en el que veo un corto en lugar de un largo. Creo, autor que ya hablaron mis compañeros antes que yo y mi opinión en absoluto difiere de lo que han expresado con casi unanimidad. Si volvemos al esquema que planteé en otro relato en el que decía que una introducción debería estar alrededor de una séptima parte del escrito, este relato muestra caer en un extremo muy lejano pues ésta no finaliza hasta la página 7 de 10, momento en el que se introduce un conflicto que se retrasó sin mucho sentido en la narración. El texto, tal como ya han planteado, está alargado de forma totalmente artificial, tanto en la forma como en el fondo. Por otra parte, lo engolado del tono elegido es muy compacto pues no hay casi aire en el texto, a penas unas escasas rupturas en la narración para llamar la atención del autor (muy pocos diálogos por ejemplo).
A pesar de estas palabras, muchas gracias por compartir tu texto.
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Quidquid latine dictum sit altum videtur

[Garnata]

Al igual que Lucie, yo también veo con mucha claridad que este relato, más depurado, hubiese entrado muy bien en los cortos. Se podía haber omitido una parte de las descripciones de las primeras páginas dejando lo esencial.
El lenguaje en algunos momentos es recargado y hay fallos formales, que con bastante probabilidad las prisas no han permitido arreglar. Un tiempo de reposo y algunos repasos le habrían venido muy bien. Pienso que las repeticiones de palabras, con revisión, son fallos que se habrían podido subsanar.
Aquí pongo algunas como ejemplo:

[Torka]

Mi opinión no varía mucho de lo ya dicho. Hay un escritor en ciernes que muestra manera y que necesita seguir trabajándose esto de juntar letras, madera hay. El relato se me queda muy plano. Quizá rico en descripciones, demasiadas seguramente y la trama no alcanza a interesar porque realmente no pasa nada más allá del hijo ilegítimo y del día a día del virrey. No transmite emoción el drama de la india. Un saludo y suerte.
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Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio.

[Hatshepsut]

No tengo mucho más que añadir a lo dicho. El texto empieza hasta la página 7 y de ahí en adelante sucede lo que tiene que suceder, que bien poco es, y se termina en 3 folios. Después de esperar a que terminase de empezar yo imaginaba una grandísima aventura, una gran arboladura para tan magnífica introducción y no me lo he encontrado. Me he quedado desinflada y chasqueada. Me han engañado. Tan magnífica presentación para que nos pongan al protagonista en una situación absurda de tener un hijo ilegítimo y no reconocido con una local y que termine dando limosnitas y tocando cabecitas de niños. Eso es una tomadura de pelo para mí, como lectora.
Gracias por compartir tus relatos con nosotros. Suerte en el concurso.
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El primer paso de la ignorancia es presumir de saber. Baltasar Gracián

[Graj]

Un virrey del Perú recibe la noticia de un hijo ilegítimo.

Autor/a, lamento decir que no me ha llegado el relato. Tiene elementos históricos, está claro, y en las descripciones de la estructura de la ciudad, la arquitectura colonial y las diferencias sociales entre sus habitantes haces un buen análisis, pero creo que tardas demasiado en llegar al núcleo del relato: la conversación con su antigua amante. Siguiendo una estructura tradicional de introducción, nudo y desenlace, deberías llegar a esa conversación en el segundo tercio de la historia, pero lo haces en las últimas páginas. Antes de eso nos ofreces unas descripciones muy detalladas de la carreta pasando por el pantano, de las fachadas de las casas y de la decoración de las habitaciones del virrey, pero nada de eso parece ser importante en la historia. Sí, nos da la idea de que el virrey era despótico y acostumbrado al lujo, pero eso se podría haber expresado en un párrafo y un par de diálogos. El final también resulta precipitado, justo cuando el relato se ponía interesante resulta que se acaba. Creo que habría que equilibrar mejor las partes del relato y añadir "algo" más. En aquella época, la mayoría de hombres ricos tenían hijos ilegítimos, algunos incluso hicieron carrera militar y política para la Corona. Estaría bien que nos enseñaras lo que hace que el virrey cambie su actitud a partir de este.

Respecto a la parte formal, las descripciones son profusas y bien detalladas, pero el estilo del relato se pierde un poco con la gran cantidad de errores ortotipográficos. Sugiero una mejor revisión, autor/a. Gracias por compartirlo y buena suerte
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Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt

[ilona]

Lo siento Sayri, abandono en página dos, demasiados errores de género, número y construcción gramatical no hacen augurar nada bueno:

Mientras comprobaba a cada minuto que nadie los intentara asaltar por la parte posterior, el virrey se encontraba quejándose mientras se transportaba sentado en su asiento aterciopelado.

Sus fachadas tenían muros de cemento pintado por distintos colores que les daban el toque pintoresco a las calles.

Algunos incluso tenían ornamentaciones de diseños tapizadas.

Algunos de ellos que eran mujeres llevaban también a sus costados a sus pequeños críos,

diferenciaban a un criollo o peninsular del esclavo que usaba una sencilla camisa manchada junto a pantalones rasgados y escaseaban de calzado. Las damas eran las mejores vestidas

. Estaba claramente la diferencia entre ellos y los otros. También, en medio de ambas distintas clases sociales, aparecía una tercera:

Iban en pequeños grupos trasladándose de una iglesia a otra, llevando consigo la hostia o algún encargo encomendado (¿tabaco?)

En definitiva, se me ocurre que has estado demasiado pendiente de clavar el texto a las 5000 palabras, que de corregir esos errores.
Gracias