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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

Colt Dragon del 48 (LARGO)
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Autor Mensaje
Lucie



Registrado: 08 Ene 2012
Mensajes: 3850
Ubicación: Gallaecia

MensajePublicado: Jue Feb 18, 2021 1:54 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

No me parece un mal relato. El estilo es solvente, la lectura es fluida y resulta entretenido pero...
Pero, tal como te han dicho, autor, a mi hay un punto que los errores formales me sacan del relato y me parecen demasiado gordos en particular esos "ni si quiera" "ni siquiera", "calló" por "cayó" "valla" por "vaya"... Vaya, vaya (perdón autor, no podía no pude evitarlo) y hay más, el relato está trufado.
Si hablamos del fondo, coincido con lo que dice Argonauta, por ejemplo, creo que nos faltan unas líneas de texto para explicar lo muy harto que está Lucius, una introducción que nos lleve a ese "por esta no paso. Se acabó". La idea es totalmente factible pero falta algo que la haga verosímil a los ojos del lector, a mi juicio.
En cuanto al final, a toda esa idea de redención, no sé si es creíble pero no deja de ser interesante y tal como comenta también Argonauta, ese mundo de la post guerra civil daba para otro relato y mucho más original que el primero.
En todo caso, muchas gracias por compartirlo.
_________________
Quidquid latine dictum sit altum
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Hatshepsut



Registrado: 12 Mar 2013
Mensajes: 501

MensajePublicado: Vie Feb 19, 2021 11:39 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Este sí llamo yo un relato bien hecho y bien armado. No tengo muy en cuenta esos errores que supongo se pueden repasar antes de editar, pero el contenido de este texto me ha emocionado. Está muy bien ambientado y la Historia prevalece por encima de la historia. Narra hasta dónde es capaz de llegar un ser humano por hacer lo que es justo, lo que es correcto. Hay un día en un acto concreto que el cerebro embotado dice se acabó: voy a hacer lo que tengo que hacer. Y a partir de ahí se desarrolla la historia que llega a unas consecuencias dramáticas y a un peso del deber de hacer lo correcto, que llega más allá de la muerte de Doniphon y le sobrevive. Es la magia de los pequeños grandes héroes. Empiezan una obra colosal con un gesto cualquiera y lo defienden hasta la muerte y entonces otro toma su relevo y así sucesivamente.
Espero poder votarte en largos si llego.
Gracias por compartir tus relatos con nosotros. Suerte en el concurso.
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El primer paso de la ignorancia es presumir de saber. Baltasar Gracián
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akane



Registrado: 05 Nov 2013
Mensajes: 4289

MensajePublicado: Vie Feb 19, 2021 12:29 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Un relato con sus más y sus menos que me ha gustado leer. Tiene ese aire, salvando las distancias, a lo Mark Twain y el mensaje de fondo me parece bonito. Y en estos tiempos está caro de ver, eso de encontrar un mensaje bonito, de unión y no lo contrario, aunque me dé pena que el sargento haya tenido que morir, claro. Pero es que se veía venir.

En las formas, comas vocativas secuestradas, faltas de ortografía varias -incluyendo unos cuantos acentos- y demás. Cuidadín, porque tal y como han venido los largos este año, eso podría pasar factura. Por otro lado, el ritmo es muy bueno y mantiene el pulso narrativo, muy apropiado para estos relatos de aventuras y más envueltos en papel bélico.

El texto tiene un punto, no sé si decir inocente, porque tampoco es exacto, pero digamos "feliz", que se transmite en cada página -o a mí me ha llegado- y que acerca a esta lectora a la historia que cuenta. Esto ayuda a salvar otros escollos. El caso de los personajes es un poco lo que más flojea. Son muy enteros, sobre todo los dos protagonistas, y están construidos en torno a una idea más que en torno a una persona, si se entiende lo que quiero decir. Sirven al mensaje que quiere contar el autor, tipos muy decentes ambos -cualidad en franca decadencia hoy día-, pero para redondear el asunto habría que arrojar un poco de sombra sobre sus rotundos ángulos. Los diálogos son muy peliculeros, jeje, con ese "hijo" cada dos por tres y otras, pero mira por donde, pues que le encajan bien a este texto y todo.

En fin, que es un relato con muchos más y muchos menos, y que al terminarlo me da la sensación de que lo positivo terminar sobreponiéndose a lo negativo, quizá precisamente por ese trasfondo de buena gente que lo recorre de cabo a rabo. Me ha gustado, y me gustaría darle algún punto, pero lo cierto es que también tiene unos cuantos fallos en las formas, y me voy a tener que poner muy en serio cuando complete mis 15. No obstante, mucha suerte.
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No solo me gusta ser diferente de los demás, sino que odio los momentos en que dejo de serlo.
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Tigrero



Registrado: 22 Ene 2021
Mensajes: 277
Ubicación: Brasil

MensajePublicado: Dom Feb 21, 2021 11:25 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola Matthew

De verdad que sorprende que en un texto tan bueno, tengas tantos errores ortográficos ¿Acaso el borrador cero lo hiciste un día antes de enviarlo al concurso?

Por lo demás. el relato me conmovió, sobre todo esa primera parte de la amenaza al capitán. Por cierto, es increíble que esto sea verdad, pero por las referencias que das al final como que pasó exactamente así ¡Excelente noticia!

Será difícil que de aquí en adelante olvide el título de esta historia.

Gracias y mucha suerte.
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Si no lo escribes...No pasó.
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DJuank83



Registrado: 25 Sep 2012
Mensajes: 950

MensajePublicado: Mie Feb 24, 2021 12:24 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Un soldado unionista salva la vida de un confederado.

La idea del relato es muy clara y prácticamente no se desaprovechan escenas. Hay errores de ortografía, un conector en particular que desluce bastante el texto (el cual) y cosillas así. El ritmo es, en general, lento, incluso en las escenas de combate y tensión, lo que contribuye a recrear mejor esta última. Los personajes están perfilados de forma suficiente y correcta.
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Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
Mensajes: 1289
Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.

MensajePublicado: Mie Feb 24, 2021 10:19 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El líneas generales coincido con lo que han comentado los compañeros.
El relato tiene cosas buenas; de lo que más me ha gustado es la cercanía de los personajes. También momentos concretos como el ataque del Sargento. Pero el final me ha parecido menos creíble, quizá haya sido porque la forma de narrarlo me haya parecido menos persuasiva. Y también es cierto que los fallos formales han deslucido mucho el texto. Son fallos extraños. Casi parece un sabotaje...

Pese a todo , a mí también me ha dejado un buen sabor de boca.

Gracias y suerte!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey
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Graj



Registrado: 19 Nov 2020
Mensajes: 192

MensajePublicado: Mie Feb 24, 2021 11:24 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Un sargento de la Unión acaba desertando por negarse a matar a sangre fría a un soldado confederado, al que acabará salvando la vida más de una vez.

Autor/a, poco puedo añadir a lo que ya se ha dicho. Buena historia, buen argumento, muy buen ritmo narrativo, personajes con los que se simpatiza... Es un relato que explora el lado bueno del ser humano, poco común en estos conflictos, pero no imposible de encontrar. El mensaje central es bonito, el sacrificio de Lucius acabó redundando en todos los esclavos y descendientes de esclavos a los que Samuel indemnizó y pidió perdón, inspirado por la bondad del sargento.

En general el estilo y la estructura están muy bien, sin llegar a ser una prosa muy descriptiva o estilizada (lo cual es aceptable en un relato de aventuras). Digamos que el "pero" son las faltas de ortografía, con ese "valla" que provoca desprendimientos de retina. Tu relato está entre los que más me han gustado, autor/a, pero si se llega al punto en que tengo que hacer eliminatorias, la corrección será uno de los elementos a considerar, así que mi sugerencia para el futuro es mayor revisión.

Por lo demás, un relato estupendo, entretenido e inspirador. Gracias por compartirlo y buena suerte Wink
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Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt
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Tigrero



Registrado: 22 Ene 2021
Mensajes: 277
Ubicación: Brasil

MensajePublicado: Vie Feb 26, 2021 2:28 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Tienes razón GRAJ esas faltas de ortografía deben removerse del texto. Pero también tienes razón en cuanto a que es una relato fascinante.
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Si no lo escribes...No pasó.
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Pero Lopez



Registrado: 30 Ene 2021
Mensajes: 263

MensajePublicado: Vie Feb 26, 2021 9:39 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Época: 1863, Estados Unidos, Guerra de Secesión.

Forma:
“Sargento, Capitán”: no llevan mayúscula.
“miranda”: mirada.
“revolver”: lleva acento.
“confederado endogámico”: curioso adjetivo.
“que se valla”: vaya, de ir. No vaya a vallarse.
“Calló aproximadamente”: cayó, de caer.
“después de que él muriera a sido fruto de su sacrificio”: Ha lleva “hache”.

Estructura: Comienza con una secuencia en la que el sargento defiende a un muchacho confederado prisionero, huyen y se meten en medio de la batalla. Bien descritas las escenas de acción a tiro limpio. Después salta a una reseña histórica, que no desentona, y la “conversión” de Samuel se me hace poco creíble. Vale que vaya a visitar a la familia de Doniphon, pero resarcir a todos los esclavos de su familia se me hace un poco “buenista”. El final es bueno.

Personajes: el sargento Lucius Doniphon, el capitán Merritt, Samuel Turner, el joven confederado; la familia de Dobniphon.

Tema: Una historia de amistad y redención en la guerra civil americana.

Comentario final: En cuanto al lenguaje, muchas faltas severas, gruesas, tremebundas. Y el general Buford era de la Unión, no confederado. Curiosamente, la historia me ha gustado en general, a pesar de lo inverosímil de la conversión de Turner, tiene buenas escenas de acción, describe bien la tensión de la huida, y el final visitando a la familia del sargento me ha gustado, pero tiene tantas faltas que la tumban. Autor, por favor repasa tus textos.
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Autor, valoro tu esfuerzo. Mis opiniones son mías, y por tanto, subjetivas.
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Ricardo Corazón de León



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 3667
Ubicación: En la selva

MensajePublicado: Sab Abr 17, 2021 4:52 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Solo quería decirte, autor, que voté tu relato con 10 puntos y no le di 15 por la cantidad de errores formales y ortotipográficos que tenía, pero si hubiera estado limpio habría sido mi número 1 en cortos. Así que vuelve pronto con nuevas y buenas aventuras como esta. Escribes bien pero te faltaron repasos y repasos... Prepárate para el siguiente, que serás uno de los ganadores!

EDITO En largos, quise decir, como dice DJuanK. El caso es que tuvo 10 puntos por ser muy bueno, pero muy mal escrito.
_________________
¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.


Ultima edición por Ricardo Corazón de León el Lun Abr 19, 2021 1:51 pm; editado 1 vez
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DJuank83



Registrado: 25 Sep 2012
Mensajes: 950

MensajePublicado: Lun Abr 19, 2021 3:54 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Ricardo Corazón de León escribió:
pero si hubiera estado limpio habría sido mi número 1 en cortos.


Ricardo, qué pediste en la taberna, para no ir a pedir de eso. Este relato es de los LAAAAAARGOOOOOOS.
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Cuando te rechazan, escribes mejor; cuando te aceptan, sigues escribiendo.
C. Bukowski
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Karonte



Registrado: 24 Ene 2021
Mensajes: 6

MensajePublicado: Mie Abr 21, 2021 4:46 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Soy el autor del relato, gracias RICARDO y todos los que lo han valorado de forma positiva.

Sobre los errores formales quiero hacer una aclaración. Aunque la idea del texto me rondaba la mente desde hacía tiempo, solo pude disponer de una semana para escribirla (me enteré tarde de la existencia del concurso y se juntó con mi recién estrenada paternidad). Escribía cuando podía y me fue imposible revisar el documento, por lo que ya sabía que tendría miles de fallos formales, pero de todas formas quise enviarlo con la ilusión de comprobar si esa idea era no solo interesante para mí, sino para los demás (es mi primer escrito de ficción).
Ver la recepción general de la historia me ha motivado y más adelante, con más tiempo y tranquilidad, volveré a escribir (espero que con más tiempo). Gracias a todos, nos vemos.
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Tigrero



Registrado: 22 Ene 2021
Mensajes: 277
Ubicación: Brasil

MensajePublicado: Mie Abr 21, 2021 6:19 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola Karonte. No puedo comenzar a hablarte sin felicitarte por ...¿una niña acaso?...Si no es así, igual va la felicitación, la cosa es que las niñas son más familiares ¡Enhorabuena!

De los errores ortográficos, y para pasar la página, concluimos: Por favor usa la plantilla word que ella te notifica las faltas ortográficas, y revisa, vuelve a revisar y revisa otra vez.- O mejor... dáselo a otra persona para que te lo corrija.

El título de este relato se me quedó grabado. En este texto cumpliste con una de las leyes de la cuentística moderna. Esa ley la enunció Antonio Chejov cuando dijo: "Si en la primera cuartilla aparece un revólver, antes de que llegue a la última debe haberse disparado". Pues resulta que el revólver aparece en el primer párrafo, se dispara y sigue campante hasta reaparecer, no sé cuántos años después, en las manos de un anciano que va a entregarlo a la familia de su Salvador.

Pregunta obligada ¿Qué parte de este relato está tomado de la vida real? ¿Cuándo se te ocurrió escribir acerca de él? ¿Por qué razón?...Tarea para la casa.
_________________
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DJuank83



Registrado: 25 Sep 2012
Mensajes: 950

MensajePublicado: Mie Abr 21, 2021 6:59 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Bienvenido, Karonte, para mí fue un placer leer tu relato, creo que ya te señalé lo que opiné sobre este. Me encanta que lo hayas edificado sobre esa idea y si pudiste sacarlo con bebé a bordo (¿ya estás durmiendo, o todavía nada?) estoy seguro de que en próximas ediciones del concurso vas a sorprendernos con antologiables.
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C. Bukowski
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Ricardo Corazón de León



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 3667
Ubicación: En la selva

MensajePublicado: Jue Abr 22, 2021 2:19 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me alegro de que te presentaras y así ya sabes cómo hay que hacerlo. Pero es cierto que la historia atraía mucho, sobre todo, por la pasión que tú mismo ponías en contarla. Y, además, en un tiempo en que ser bueno y héroe está tan denostado, porque hay que ser gris me encantan los finales con mensaje y que realzan los buenos sentimientos de las personas. Lo cual debería servir de ejemplo para todos. Ahora que se lleva aclamar lo malvado, pero famoso, el yoismo, soy así y no voy a cambiar (como si el hecho de ser así fuera una cualidad, y como si fuéramos todos tan cerrados y zotes como para no poder cambiar nuestra conducta al no ser la correcta) tu relato fue como una fuente de agua fresca en medio de esa lucha cruel, como lo son todas. Bien hecho.

Respecto a la paternidad del humano no opino. Laughing A saber... Laughing

Karonte, bienvenido a Hislibris y espero que vuelvas pronto por aquí, como ya te dije. Te iba a decir que aprovechases que es pequeño y no molesta mucho aún para tirarte a la arena y comentar los relatos que puedas leer. Como una práctica más y verás cuánto aprendes.
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