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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

En dos (LARGO)
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Autor Mensaje
hijomoto



Registrado: 15 Ene 2011
Mensajes: 2238

MensajePublicado: Jue Feb 04, 2021 2:58 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Excelente relato.
La puntación no me ha gustado, sobre todo al comienzo del texto, las primeras páginas, tanto dos puntos, punto y coma, paréntesis, etc., te saca de la lectura. Tiene alguna expresión extraña y poco más.
El estilo (salvando esos defectos menores a mi parecer) me ha gustado mucho, con ese ritmo que parece una fuente shishi-odoshi japonesa, donde cambia el fluido pero el movimiento del caño sigue una cadencia constante y melancólica. La historia me ha resultado dura, triste y a la vez preciosa, fascinante. Un texto que te envuelve como una sombra desde una perspectiva inválida y repleta de incertidumbres. No sé qué más decir, a mí me ha encantado.
Voy a tener que votar 30 largos para quedar a gusto conmigo mismo. Sad
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Lucie



Registrado: 08 Ene 2012
Mensajes: 3849
Ubicación: Gallaecia

MensajePublicado: Vie Feb 05, 2021 2:05 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Pues estoy con Hijomoto, sólo que a mi, el estilo narrativo me recordó más bien a Paul Auster. Una narración envolvente en primera persona, llena de detalles, percepciones, reflexiones, observaciones que realzan el texto.
Desde el punto de vista formal, a este nivel y a tenor de la competencia también (hay que nivelar los buenos relatos) coincido en la cuestión de la puntuación, añado también un inicio algo más sucio con repeticiones cercana y también algún que otro espacio fantasma que ensucia el texto pero además... Voy a sacar mi bandera de la liga anti gerundios y es que en este relato también tenemos cierta profusión que acaba desembocando en un mal uso de los gerundios a nivel gramatical. Lo dicho, los gerundios los carga el diablo. Recordemos, y es que en este texto se incumple en unas cuantas ocasiones: la acción del gerundio debe ser anterior o simultánea a la del verbo principal. Y hay un montón de normas más que conviene mirar. en cuanto al tema gerundio, más allá de lo empobrecedor, como decía en otro relato, que resulta a nivel sonoro la reiteración.
Y si nos centramos en la historia, empecé pensando que el contexto histórico no parecía importante y sin embargo, sí lo es. Podrá gustar más o menos el tema pero creo que lo principal es valorar el propio relato. Aquí, por ejemplo, destacan sus personajes, brillan con la luz propia de la realidad. Hay también una gran construcción del ambiente opresivo, de encierro. Hubo momentos que, de alguna forma, me recordaron un poco "la ventana indiscreta", pero aquí el desarrollo "conspirativo" no se basa en la vista sino en el oído. Me encanta la idea de percepción del universo del protagonista encerrado en su habitación, con su egoismo y egocentrismo infantil guiando sus pensamientos, mientras el mundo afuera está girando a toda velocidad. Tenemos un mundo hiper reducido que sugiere lo que ocurre fuera. Me parece una idea muy interesante y bien explotada
He disfrutado de la lectura del relato, sus, creo que, 18 páginas cayeron a toda velocidad. Lo tendré en cuenta... No sé a en qué lugar pero sí cuento con él.
Gracias por compartirlo.
_________________
Quidquid latine dictum sit altum
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Hahael



Registrado: 03 Dic 2011
Mensajes: 2964

MensajePublicado: Vie Feb 05, 2021 7:41 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Se me hizo largo este monólogo de cadencia lenta, que te deja como un sabor rancio en la boca. Quizás, porque lo empecé varias veces y por circunstancias lo tuve que dejar a medias y retomarlo después. A destacar la minuciosidad descriptiva, el manejo del ritmo y el uso del vocabulario. Pensé que la historia del niño que se pone enfermo de repente iba a ser una metáfora la guerra civil, pero no, cada historia sigue su camino, aunque la guerra (y la postguerra) impacta en los personajes, los aniquila. No le pongo peros al relato, o te gusta o no te gusta. Diría que sí me ha gustado. También que me ha dejado vapuleado. Alguna errata: por ejemplo: "Es el tiempo es ".
Suerte para el concurso.
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Ricardo Corazón de León



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 3666
Ubicación: En la selva

MensajePublicado: Sab Feb 06, 2021 5:56 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Cita:
no le daría demasiado tiempo a cavilar demasiado pues del esfuerzo
repetición muy próxima, canta mucho.
Cita:
y se acercó hacía mí mientras
Sobra la tilde.
Cita:
y anaranjado recorría el bordes de sus uñas

Cita:
Recordé la historia de los maleantes, estando ella embaraza.

Cita:
caía como un edifico que se desploma,

Cita:
Y alentando por el sol que se oculta tras las nubes
Y alentado...
Cita:
, por decirlo así, una estación de tren abandonaba
abandonada...

En general, bien escrito, con algunos espacios fantasma también y habrá alguna cosilla más que no habré visto, porque hubo un momento en que estaba tan enfrascado en la historia que me olvidé de las erratas y los errores. Me pasó lo mismo que a Lucie con la historicidad, no la veía por ningún lado, pero está presente en todas partes. Una historia dura, insensible y cruel y contada a partir de las percepciones auditivas de un niño inválido. Síndrome de Munchausen por poderes en estado puro y no fruto de la guerra, sino desde el principio. Cuando se acaba es cuando te das cuenta de lo hecho polvo que te deja. Es muy bueno. Sin nombrar nada, sin pasar nada, pues todo lo que nos cuenta es en primera persona de un niño impedido y pequeño. Fantástico!! Intentaré con ahínco hacerle un hueco en mi lista de 15, aunque para mí sería más fácil si esta lista de largos fuera de 30, porque hay una calidad que rompe con los moldes. Me encantaría verte en la antología, autor, pero si no lo logras por mala suerte, no olvides que seguimos estando aquí en este mismo año por noviembre y que me gustaría volver a leerte. Si ganas, igual. No olvides que queremos seguir leyéndote.
Muchas gracias, autor/a, por haberte presentado a este concurso. Que tengas mucha suerte!!
_________________
¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.
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ilona



Registrado: 18 Ene 2020
Mensajes: 251

MensajePublicado: Lun Feb 08, 2021 9:34 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Lo siento autor, te abandono en la página ocho. Noto que el tiempo que te dedico, sin verme atrapado por tu relato, se lo estoy robando a otro. Lo cierto es que no puedo con este viejoven o niño viejuno (en palabras de Joaquín Reyes). Me parece un niño anciano, que utiliza unas expresiones impropias de su edad, como no sea que el exceso de mimos y cuidados lo hayan convertido en ese redicho que se expresa así:
el candor de una legítima monotonía. Y sin embargo te preguntas, con una veraz duda,
Pero lo de la radio no alcanzaba a interesarme, puede que solo por no suponerle una trascendencia.
Hombre de pocas palabras, cuando hablaba tenía ese recurrente tono entre interrogante y exclamativo de las personas extravagantes, muy leídas y sobre todo de esas que se impacientan a la hora de dar una explicación
Ante tales puñales, lanzados con eficacia, mi padre se avenía, se sumía en el tedio y nada decía, beneficiado por ese paciente y aséptico carácter con que la vida militar le había marcado. Aguantaba con estoico silencio a que ella se destensara, había un ligero forcejeo, una especie de lucha pasional, después escuchaba a mi madre prorrumpir en llanto, con sollozos retenidos, la voz entrecortada y un silencio posterior, largo y angustioso.

las tropas sublevadas contra el Gobierno controlaban ya gran parte del sur, avanzaban de forma imparable hacía septentrión

Cuento cuarenta y cinco madres, que son muchas madres, incluso siendo la de uno. Y alguna oración fallida, extraña:
pues como digo, cuando ya casi ante mí su más sincero interior, entonces ella daba un paso atrás, y como el animal que repentinamente se siente demasiado cerca de un humano, volvía a evadirse con nimiedades un tanto carentes de lógica.
O expresiones redundantes: mi padre se presentaba en casa de improviso, sin avisar.
Suerte, autor.
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DJuank83



Registrado: 25 Sep 2012
Mensajes: 948

MensajePublicado: Mar Feb 09, 2021 12:09 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Penurias de dos hermanos en medio de la guerra civil (de cuál otra si no la española, ¡joder!)

El relato arranca con mucha fuerza y las menciones a la madre me hacen pensar que, de una y como algo infrecuente en este certamen, el autor tiene clara cuál es la idea que va a transmitir en su relato. Todo va muy bien, un ritmo muy pasado, pero constante, llega la parálisis, la guerra, que irse al campo, el papá que muere en los bombardeos, las angustias y penurias de la madre con un testigo casi ciego, va de maravilla....

PERO (y es bien grande)


A partir de la mención a las estaciones, que el verano se convierte en otoño y después en invierno para después pasar a ser primavera (qué profundo), empieza el relato a caer en estrepitosa e imparable caída, no se levanta en ningún momento e incluso, debo confesar, hubo partes en que empecé a leer solo las primeras líneas de los párrafos. Cada nueva sección empieza, a partir de este momento, a acudir a una serie de ideas que pretenden ser profundas reflexiones, pero vamos, que no tienen más profundidad que preguntarse si las margaritas escuchan el zumbido de las abejas, puro relleno metafísico con ínfulas de gran filosofía. La figura de la madre empezó a ser reemplazada por la del hermano, sacaste de un tajo, autor(a), a la madre y hasta la convertiste en la antagonista, mientras conservabas a una abuela relleno que también desaparece ¡zas! Ya no hay vieja y los críos se pueden ir sin trabas al orfanato.

Me invitaste, autor(a) a una fiesta de vestido blanco y, en medio de la noche, todos los invitados se cambiaron a color negro, dejándome a mí en blanco. Empezaste con una idea y, no sé qué habrá pasado tras bambalinas, te cansaste de ello o no supiste qué hacer a continuación y echaste mano del hermano. Eso no se hace en el relato, puede que la novela permita más licencias al respecto, pero no así en el relato; en este debe haber unidad de tema, de trama y de idea, es el canon.

Para terminar, te lanzas un monologazo con el que, de alguna forma, intentas vender el cambio, pero no autor(a), este lector no se lo comió, pese a que me lo serviste con gaseosa y papitas fritas.
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Pandemonium



Registrado: 22 Oct 2019
Mensajes: 589

MensajePublicado: Mie Feb 10, 2021 3:01 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Bastante bien en lo formal, salvo esos detalles que te han comentado los compañeros. Se agradece.
En el estilo, quizás abusa un poco de expresiones infrecuentes, adjetivos grandilocuentes. Creo que con la intención de capturar el ánimo del lector y sumirlo en una ensoñación, en un trance lector. En mi caso no lo ha conseguido. La simpleza del argumento choca con ese estilo. Que, por otra parte y sin el abuso de esas construcciones, es fluido y rico, adecuado para describir reflexiones.
El argumento, como decía, es sencillo. Limpio, meridiano. Tal vez eche en falta un objetivo más concreto que sirva de agarradero para mantener la atención durante toda la narración.
La trama, todo centrado en el punto de vista del narrador, con foco en el breve periodo de transición de la guerra. Intencionado, más que suficiente para apoyar el tema.
El tema que es la ambientación: la vivencia personal, alejada de los resúmenes de los libros de Historia, de una persona en su época, a través de un periodo de cambio, a través del filtro de la infancia. Clavado.

Me gusta, aunque no sé si tanto como para desbancar a algunos de la lista. Está la cosa muy chunga.

¿Sabes qué he echado en falta? Algún elemento concreto al que agarrarse, más allá de las reflexiones, y que simbolice la transición. Y me sorprendió que el hermano no cobrara protagonismo hasta la página ocho. Casi ni lo recordaba. Me confunde un poco también lo de los cachorros de perro. Sobreviven dos, ¿nos quieres decir que es un presagio de los dos hermanos que sobreviven? No lo creo y por eso me confunde...

En fin, ¡suerte!
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McFarlane



Registrado: 29 Nov 2015
Mensajes: 345

MensajePublicado: Jue Feb 11, 2021 4:19 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Al principio pensé que el relato iría de la epidemia de poliomielitis, de la que se habla bastante en estos tiempos de pandemia, pero claro, eso fue posterior a la Guerra Civil. El relato se centra en los sentimientos de un niño enfermo y aislado que vive sus miedos en soledad. Me ha gustado que el horror de la guerra se vea a través de las apariciones y ausencias de la madre y la abuela. Muy deprimente todo, aunque es lo que tiene el momento narrado. Lo he encontrado algo sobreadjetivado y con algunas metáforas como la de la planta que sobrecargan el texto, lo ralentizan. Es una percepción personal, puedes ignorarla. Suerte en el cocurso Smile
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Oh Capitán, mi Capitán



Registrado: 19 Jul 2012
Mensajes: 2328
Ubicación: Al sur del sur

MensajePublicado: Dom Feb 14, 2021 10:39 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Relato correcto salvo en algunos defectos ya señalados por los comentaristas anteriores (autor, sobre todo, échale un ojito a lo de los gerundios), pero que no enturbian un trabajo narrativo sólido, elegante, solvente. El autor demuestra tablas y maestría en la descripción de determinadas escenas. Es cierto que, en las partes introductorias de cada "mini capítulo", el texto se abandona sobre la hierba al calor de un duermevela filosófico, unas veces profundo y otras fronteriza a lo psicotrópico. Pero es éste un texto que bucea en los personajes, en sus sentimientos, los confronta, y es esa metódica descripción de los encuentros contenidos entre madre e hijo a lo largo del relato, la que me convence, la que me arrastra agarrándome de una manga hasta el final.
Es complicado transmitir desazón, miedo, jugar con la imaginación de un crío encerrado, no ya en su habitación, sino en su cuerpo, con una enfermedad que no entiende pero que normaliza como un elemento más de su vida. Destaco ese contraste entre la relación del niño con su abuela, más pura, más amable, con respecto a la que mantiene con su madre, más convulsa, a ratos desconfiada y dañina.
De nuevo un relato sobre la "ruindad" de ciertas maternidades (sea natural o adquirida por los acontecimientos vitales que haya sufrido su protagonista). De nuevo esa mirada a lo perturbador, a aquello que nos hace preguntarnos, a veces, cómo es posible que un padre o una madre asesine a sus dos hijos. Y por desgracia vemos esa realidad más a menudo de lo que desearíamos.
En definitiva, me gusta esta apuesta desgarrada, autor. Los problemas formales desempatan "en negativo" respecto a otros relatos brillantes aunque más correctos, pero le haré un hueco en mi lista. Lo merece.
_________________
Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges).
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Estrella helada



Registrado: 20 Dic 2020
Mensajes: 148

MensajePublicado: Dom Feb 14, 2021 1:14 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El médico me hizo entonces una sangría, indicó que se me colocaran unos emplastos y se marchó. Estuvo visitándome a días alternos durante la primera semana, después una vez por semana y finalmente solo telefoneaba.

No tenía ni idea de que el tema este de las sangrías se hubiera alargado tanto en el tiempo. Teléfono y sangrías, todo junto me ha chocado. Error mío este, que soy muy ignorante, porque parece ser que se estuvieron utilizando hasta el siglo XX. Y de que también las practicaban los barberos ya lo sabía, sí, pero no tenía ni idea de que los postes de la entrada -rojos y blancos- significaban la sangre y las vendas.

Poco que decir, autor, tu relato me ha encantado, me ha gustado muchísimo el fondo y la forma, el tono y el color, las palabras utilizadas, las reflexiones del niño, esos juegos para mantener la cordura, el ritmo pausado y la angustia que tan bien has sabido transmitir. Muy bien. Y qué decir del momento de la revelación de ese corazón maternal, cómo me ha noqueado, qué enfermo debía estar para dañar lo más valioso del mundo.

He visto algún errorcillo por ahí, "embaraza" en lugar de embarazada y algo más, pero no me importa, se puede subsanar, lo que cuenta es que el conjunto es muy bueno.

Me ha gustado mucho.
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Tigrero



Registrado: 22 Ene 2021
Mensajes: 274
Ubicación: Brasil

MensajePublicado: Lun Feb 15, 2021 12:42 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola Observatorio

Uno de los tantos pequeños dramas que contribuyen aún más con el gigantesco mozaico de la guerra civil.

La palabra clave es DRAMA Pero si en realidad querías que el lector sientiera la monotonía y la angustia impotente de ver arrastrarse los días de los condenados a vivir detrás del frente...Conmigo lo lograste.

Tuve la experiencia y no fue grata.
_________________
Si no lo escribes...No pasó.
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Torka



Registrado: 15 Ene 2021
Mensajes: 221

MensajePublicado: Lun Feb 15, 2021 8:37 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Desde luego esta pluma no tiene desperdicio ya que hace gala de un lenguaje narrativo tan pulcro como bien estudiado tanto en el fondo como en la forma y que da la sensación de recrearse en su capacidad para hilar palabras, frases, oraciones para ser leídas sin contratiempos, sin que nada rechine, pulcro cual patena recién pasada por el pañuelo del cura tras la eucaristía. Sin embargo, y a mi modo de ver, que solo es mío, la trama se me desdibuja, no veo el objetivo de la historia, no sé a dónde me quiere llevar. Espero que el relato me lleve a algún sitio, más allá de las reflexiones continuas del pequeño tullido, de su inverosímil hermano, de la desaparición inconclusa de la madre, de la muerte a hurtadillas de la abuela y de un final que me deja frío. Si fuera por la forma te daría un quince sin problemas, pero soy de ese tipo de lectores que pasan por encima de la forma, siempre y cuando el fondo me haga disfrutar, si la forma acompaña, voltereta lateral. Lo siento pero no es el caso. Un saludo y suerte.
_________________
Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio.
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Hatshepsut



Registrado: 12 Mar 2013
Mensajes: 501

MensajePublicado: Sab Feb 20, 2021 11:48 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El relato me dejó hecha una pena. Una sensación angustiosa y desesperanzadora me transmite y me incomodó bastante. Me acuerdo de él tan nítidamente como el día en que lo leí. Eso es muy bueno, porque me marcó con su impronta. La desesperación de la madre, los celos y dolor del muchacho, la parálisis, el hermano enfermo, la madre decidiendo y la maldita guerra de trasfondo, pero que fue la que salvó la vida de los muchachos. No sé si para mejor o peor, por eso es tan desesperanzadora. No es una lectura que escogiera yo por mis gustos para disfrutarla, pero es una buena lectura. Tiene mucho que contar y que decir y solo se transmite desde la boca pequeña de un niño ciego porque está emcerrado en un cuartucho y paralítico.
La poderosa imagen de esa madre con el síndrome de Munchausen por poderes es abominable y los quiere, que es lo peor, pero cuanto más los quiere, más los daña. Si puedo votar sin duda te votaré.
Gracias por compartir tus relatos con nosotros. Suerte en el concurso.
_________________
El primer paso de la ignorancia es presumir de saber. Baltasar Gracián
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Graj



Registrado: 19 Nov 2020
Mensajes: 191

MensajePublicado: Jue Feb 25, 2021 1:10 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Un relato tremendo, autor/a, me ha encantado de principio a final. Lo que más se puede destacar es el estilo, es denso en el sentido de que te atrapa, te mete en la historia y el ambiente que describe. Me ha recordado a Camilo José Cela en el tipo de historia y a Proust en el modo de narrarla. Tanto lo que cuentas, como los personajes y las reflexiones en torno a ellos son de matrícula de honor. Lo del azufre no me lo esperaba, y la forma de expresar esa escena es magistral; clara pero no demasiado explicativa. Enhorabuena por eso, autor/a.

Sí que es cierto que hay algunas cosas que corregir, puntuación, alguna tilde que falta y cosas por el estilo, pero son pocas y no logran sacarte del argumento. Gracias por compartirlo y buena suerte Wink
_________________
Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt
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argonauta



Registrado: 21 Dic 2011
Mensajes: 315

MensajePublicado: Jue Feb 25, 2021 10:59 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Bueno, pues ya te lo han dicho todo a estas alturas... una técnica muy muy buena en el relato, la construcción de los personajes, lo que se cuenta y lo que se insinúa con suficiente y justa claridad, una prosa muy muy elaborada que, a mi personalmente, es lo que me ha retenido en el relato hasta terminarlo.
La trama sin embargo me parece áspera y poco agradecida hacia el lector, que transita campos estériles para quedarse finalmente con cara de circunstancias al terminar el texto... pero claro eso es elección deliberada del autor.
Creo que a pesar de ese gesto que se me ha quedado lo consideraré para los puntos.
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