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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

La llamada del norte (Largo)
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Autor Mensaje
akane



Registrado: 05 Nov 2013
Mensajes: 4287

MensajePublicado: Mar Feb 09, 2021 11:15 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Se lee con fluidez. A pesar de que tiene unas cuantas faltas, sobre todo de acentos y comas vocativas. Pobrecitas, mis comas vocativas, qué maltratadas son.

Me ha gustado mucho el tema elegido, por su originalidad, y me hubiera gustado que el autor le diera un par de vueltas más al asunto por sacarle todo el brillo que el texto merecía. Los personajes, incluso el prota, me han quedado un poco planos. El de Inga en concreto me ha gustado bastante poco y lo cierto es que me la he creído menos; su intervención salvadora es un poco rara y el momento desnudez para hacer entrar en calor al chaval al que acaba de sacar chipiado de un pozo cavado en el hielo es todavía más inexplicable. Por mucho que luego entren en calor de otra forma. No es que tenga experiencia de primera mano cayendo a pozos helados; pero leí hace no mucho El país de las largas sombras y recuerdo que a un hombre que se cayó al agua lo dejaron ahí, porque total después de eso, ya estaba muerto y era tontería perder el tiempo con él. En fin, que esto tampoco es que sea realmente importante para el funcionamiento del relato, pero me he acordado y he querido compartirlo aquí, porque nunca se sabe.
El escenario greográfico está muy bien conseguido, y se transmite bien la sensación de frío. De hecho, cuando acabe el comentario me haré un buen cafecillo.

La manera en que se han presentado los rusos, con el diminutivo directamente, me ha chocado un poco.

Por otro lado; la estructura está un poco descompensada. El arranque ocupa casi la mitad del relato. Y en cuanto al fondo, a la trama, quizá sea un poco escasa en relación a la extensión del relato, pero, si te digo la verdad, autor, lo he pasado bien leyéndote. No sé si entrarás en mi lista, porque esto está muy difícil, pero, a pesar de lo ancha que me he quedado "criticando" (siempre con la mejor intención), me ha gustado el relato más que lo contrario.

Que tengas suerte.
_________________
No solo me gusta ser diferente de los demás, sino que odio los momentos en que dejo de serlo.
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Torka



Registrado: 15 Ene 2021
Mensajes: 221

MensajePublicado: Mar Feb 09, 2021 12:41 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El relato es entretenido y se deja leer. La historia no es la más original del mundo pues al fin y al cabo habla de los sufrimientos de un soldado en un paraje difícil que enlaza con una historia de amor. No desarrolla mucho el vínculo entre el prota y la chica lapona como para dar credibilidad a la renuncia de lo que le espera en su casa al soldado: mujer, hjos, vida. No sé, me falta algo.
La redacción puede mejorar. Algunas faltas, varias redundancias, repeticiones, dequeísmos, símiles cuando menos mal traídos, que quizá desmejoran el trabajo.
Se hacía muy difícil avanzar a pesar de mi denuedo paso. No ya por el denso manto de nieve caída, sino por la multitud de ramas vírgenes que conformaban el suelo y que mostraban sus quejidos a mi paso. Cualquier soldado a cien pasos me hubiese descubierto al momento, así que pensé que quizás nadie me siguiese. Si bien de vez en cuando detenía mi paso.
Demasiados pasos en tan corto espacio. En fin, no digo que no me guste, pero tampoco ha conseguido emocionarme. Un saludo y suerte.
_________________
Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio.
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argonauta



Registrado: 21 Dic 2011
Mensajes: 315

MensajePublicado: Mar Feb 09, 2021 3:28 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Un relato que me ha resultado muy interesante.

Me ha gustado mucho la novedad de la ambientación tanto temporalmente como el lugar, lo que está muy bien trasladado al relato. Eso tiene bastante mérito y le aporta un valor especial.

Algunas cosas que requieren corrección son algunas erratas y un par de saltos que no están claramente explicados. Quizás haya un par de frases que se han caído sin advertirlo el autor.

Sobre el personaje del soldado: me quedo con ganas de saber más cosas de sus motivaciones pre-guerra, por ejemplo, me da la impresión que debiera ser más que un simple soldado por el nivel cultural que tiene: conoce bastante geografía, tiene un mapa, sabe escribir y tiene un tintero...
La mujer sami hace un papel un tanto instrumental, quizás el tema del idioma hace difícil generar esa comunicación en el propio relato que nos acerque más a sus motivaciones.

Y por estos dos temas me parece que la historia pide un poco más de extensión para que, autor, pudieras explicar mejor algunas cosas que se narran muy rápido, porque el relato realmente no se hace lento ni largo, sino más bien lo contrario.
Así podrías aportar más protagonismo a esa ambientación, de la que de hecho el protagonista parece estar enamorado, y que a mi modo de ver es lo que hace más disfrutable e interesante el relato.

Lo consideraré para mi lista por esos paisajes bellos y desolados...
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La Guaricha



Registrado: 26 Ene 2021
Mensajes: 150

MensajePublicado: Mar Feb 09, 2021 4:21 pm    Tí­tulo del mensaje: La llamada del norte Responder citando

Ventura, me gustó tu relato.

¡Suerte!
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Ekei



Registrado: 20 Ene 2021
Mensajes: 101

MensajePublicado: Mar Feb 09, 2021 5:38 pm    Tí­tulo del mensaje: La llamada del norte Responder citando

Relato que tiene como mayor virtud mantener la tensión del lector para saber qué pasará con el soldado ruso. La lectura es fluida con frases sencillas que enriquecen el ritmo.

Como punto que resta, demasiadas palabras acabadas en mente. Pongo un ejemplo de un párrafo concreto, aunque a lo largo de las diez páginas se repite en varias ocasiones.

“El soldado no podía apretar más su gorro y al fin me miró directamente a los ojos. Inopinadamente dio un salto y me envolvió el cuello con el sedal apretando terriblemente. Perdí el habla y solté el cuchillo instintivamente para agarrar sus antebrazos en un vano intento de zafarme. Era sorprendentemente fuerte y rápido a pesar de su embriaguez”.

Quizás el autor tendría que darle una vuelta.

Suerte.
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McFarlane



Registrado: 29 Nov 2015
Mensajes: 345

MensajePublicado: Mar Feb 09, 2021 6:44 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me ha gustado. Se siente el frío, el bosque, la sangre sobre el hielo, el calor de los cuerpos, la aurora boreal... Una historia con un giro verosímil, pues el tener cerca la muerte y encontrar una salida, una oportunidad de escapar y regresar a los orígenes no es fácil de rechazar. Le hace falta un pulido, eso sí. Quitar espacios sobrantes y vigilar las mayúsculas después de punto, como por ejemplo:
Código:
y un pequeño tintero. afortunadamente no estaba congelado.
Código:
madera desconocida para mí, casi rojiza. la empuñadura era de hueso
y algún acento como en el pronombre:
Código:
¿Quién ha hecho este agujero en la nieve? Tu no, eres incapaz.


Detalles para un repaso. A ver cómo repartimos los votos, Ventura Aciaga, pese a que pienso tendrás, en honor a tu nombre, suerte.
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Hahael



Registrado: 03 Dic 2011
Mensajes: 2964

MensajePublicado: Mar Feb 09, 2021 9:01 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El estilo no es brillante, la historia resulta entretenida y el texto es de ágil lectura. Buena ambientación y documentación. La trama yo creo que necesita una vuelta más, ganar en la motivación de los personajes. He de decir que en general me ha gustado. Gracias por compartirlo, y suerte, que la cosa está difícil.
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hijomoto



Registrado: 15 Ene 2011
Mensajes: 2238

MensajePublicado: Mar Feb 09, 2021 10:27 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Un relato que me ha gustado bastante. Tiene una buena proporción de errores (mayúsculas no mayúsculas, comas, acentos, letras comidas, etc) pero aun así me ha resultado muy grato el estilo. La ambientación geográfica y el escenario histórico creo que están muy logrados. La única pega es la descompensada estructura, no porque haya visto un final abrupto (el cual me encanta como está) o un prólogo demasiado extenso, sino porque la historia se merecía un desarrollo mayor y en mi opinión lo está pidiendo a gritos. Pienso que el personaje de Inga daba mucho más de sí, y quedan varias incógnitas sobre ella que, una vez planteadas, no se pueden obviar. Hay ciertas escenas, como la del baño helado y posterior calentamiento carnal, que son claro ejemplo de lo que digo, pues a ojos de este espectador resultan bastante pobres pudiendo ser soberbias por las capacidades que el autor demuestra. En resumen, me ha entretenido un montón, creo que es un tema original y el estilo de la mano narradora me ha gustado, pero esos errores (formales y de desarrollo) lo lastran en demasía.
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Lucie



Registrado: 08 Ene 2012
Mensajes: 3850
Ubicación: Gallaecia

MensajePublicado: Mie Feb 10, 2021 1:54 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

En cuanto a lo formal problema a nivel de puntuación, faltas repeticiones cercanas, mayúsculas que no son, exceso de adverbios en mente, como por ejemplo:
"Mis sentidos estaban excepcionalmente atentos aunque no recordaba absolutamente nada. Inga me miró y me sonrió. Me beso dulcemente y yo la correspondí con un beso mucho más vehemente.".... Y con vehemente, obviamente, se forma un cacofonía nuevamente.
Y es una pena que este relato tenga todos esos fallos que lo afean. Lo cierto es que me dio la sensación de estar leyendo un primer borrador. Coincido con los comentaristas anteriores en cuanto a su visión. Los personajes piden un mayor desarrollo para que sus acciones ganen en coherencia. Además, es posible que al hacerlo, la estructura del relato se compensara. Lo cierto es que como otros,no me creo del todo al personaje de Inga que parece casi por momentos una comparsa. Tampoco me acabo de creer el acto suicida del protagonista al volver hacia la inmensidad del bosque, sin saber cómo encontrar a Inga y dejando mujer e hijos atrás... No sé. Todo es posible pero debería existir cierto conflicto y remordimiento, debería también haber miedo por no encontrarla.
Lo mejor del relato, a mi gusto es paisaje, el bosque vivo, animado, como Ents que parecen observar al soldado por momentos. El otro personaje es el frío, otro elemento muy bien recreado.
Gracias por compartir tu texto.
_________________
Quidquid latine dictum sit altum
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ilona



Registrado: 18 Ene 2020
Mensajes: 251

MensajePublicado: Mie Feb 10, 2021 7:38 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

En general encuentro el relato escrito con corrección, pero sin alma. No acaba de llegarme el periplo errático de Dima en ese bosque gélido. La aparición de Inga resulta providencial para él, aunque tan pronto resulta hostil como amigable y pasa a salvarlo —él solo no podría—, para establecer con él una relación afectiva y sexual casi gratuitas. La irrupción de Dima en el campamento para dejar la carta a su familia me parece increíble, cuesta entender que nadie le dé el alto, que entre y salga como Pedro por su casa: ¡tan borrachos y absortos están los soldados contemplando la aurora boreal! La escena de Alexey la veo como un relleno, no conduce a ningún lado.
Largo para un corto, corto para un largo; es como si tú mismo te aburrieses de tu relato autor.
Gracias y suerte
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DJuank83



Registrado: 25 Sep 2012
Mensajes: 948

MensajePublicado: Jue Feb 11, 2021 3:53 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Aventuras de un soldado ruso en Finlandia, durante la guerra contra Suecia.

¿Qué pintan el abuelo, la esposa, las hijas y los renos en esta historia? Empieza de forma enredada. pasando de un recuerdo a otro (la palabra recuerdo se repite 8 veces en un texto de 10 páginas, eso debe decirte algo, autor(a)). Así que, al comienzo, no hay una buena estructura y así, de un momento a otro, el protagonista está ya pertrechado y disparando contra los suecos en Finlandia. Después está paseándose en un bosque (¿con un mapa?) dando vueltas hasta que se encuentra con una lapona.

Aparte de los fallos estructurales y los saltos de escena bruscos, el famoso y muy vilipendiado "mente" se repite casi que a la par que la palabra recuerdo y, ya terminado el texto, este se queda en anécdota.
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Ricardo Corazón de León



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 3666
Ubicación: En la selva

MensajePublicado: Jue Feb 11, 2021 1:53 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Cita:
Nunca había entrado en bosque como me adentré en aquel, sintiéndome absolutamente vulnerable. Al amparo de sus ramas perenes, se
En cuanto a la primera me parece que le falta un artículo, bien un o el y falta una n en perenne.
Cita:
Yo por el contrario tenían
singular, tenía.
Cita:
La golpee con el mango del cuchillo en la sien
Falta la tilde.
Cita:
Tuvo la oportunidad matarme y no
Falta la preposición de matarme...
Cita:
en la sangre de los que han muerto es esta maldita guerra.
en
Cita:
Inga Estaba entretenida buscando algunas
minúscula: estaba
Cita:
Me beso dulcemente y yo la correspondí con un beso mucho
Aparte de las decenas de "mente" que hay en este párrafo, falta la tilde.
Cita:
Agarre á Alexey y le di la
El acento que falta en agarré se lo pasas de la a que le sobra. Laughing
54 adjetivos terminados en mente son muchos, excesivos, para un texto de esta longitud. Todos los absolutamente, completamente y totalmente se pueden quitar de un plumazo sin resentirse y los otros pueden sustituirse por otras palabras. Sobre todo, porque, además de las cacofonías inherentes a ellos, produce la impresión de que el vocabulario es pobre y no creo que ese sea el problema del autor.
De las demás cuestiones formales ya te han hablado.
En cuanto al fondo es muy original. No se había visto por aquí ni esa guerra ni nada de soviéticos ni del mar congelado y de las auroras boreales. De soviéticos hubo uno pero era de patatas parlanchinas y el ruso era un científico loco, pero no se parecía en nada. En serio, me ha encantado. La descripción del paisaje, del bosque, del frío, de los tipis, de los vestidos y las armas me han parecido estupendas. Creo solo que le ha faltado un poco de desarrollo del personaje de Inga, que podría haber dado mucho juego, pues nadie abandona un campamento por una ilusión sin saber si la volverás a encontrar. No digo que no sea verosímil, sino que no sucede. Ahora que en este relato me lo creo todo. También que matara a Alexey para obligarse a quedarse con Inga.
Me ha encantado, pero al presentarlo al final, deprisa y corriendo tiene muchas menos posibilidades que otros de ser votado, pues los puestos están adjudicados y este año con tal aluvión de relatos largos de calidad es difícil desbancar a ninguno. Yo lo voy a intentar, pero hubiera sido mejor que presentaras tus textos al principio.
Muchas gracias, autor, por haberte presentado a este concurso y traernos el frío, el hielo, los bosques y a Inga. Espero que puedas verte en la antología, pero eso ya no depende de nosotros. En las próximas ediciones sí te pediría, por favor, que te presentaras antes. Este concurso empezó en noviembre, pero lo habitual en él es que sea en septiembre así que estate pendiente por si acaso. Nos encantará verte por aquí de nuevo con más historias y más desarrolladas. Que tengas mucha suerte!!
_________________
¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.
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Oh Capitán, mi Capitán



Registrado: 19 Jul 2012
Mensajes: 2328
Ubicación: Al sur del sur

MensajePublicado: Dom Feb 14, 2021 12:30 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Poco que añadir a lo que ya se ha dicho. Relato con muchos problemas formales: puntuación, mayúsculas que no lo son, repeticiones continuas y evitables y abuso de adverbios terminados en -mente, destacando por encima de todos, este fragmento:

Cita:
—Alexey —dije muy lentamente— ¿Dónde están los que han hecho este agujero? Puedes contármelo o podemos esperar al deshielo en primavera.
El soldado no podía apretar más su gorro y al fin me miró directamente a los ojos. Inopinadamente dio un salto y me envolvió el cuello con el sedal apretando terriblemente. Perdí el habla y solté el cuchillo instintivamente para agarrar sus antebrazos en un vano intento de zafarme. Era sorprendentemente fuerte y rápido a pesar de su embriaguez.


La narración es sencilla aunque lastrada por todo lo dicho y resta calidad y elegancia a un texto que mantiene el interés, con una trama poco enrevesada pero, eso si, unos personajes más bien planos. Sin duda el mayor logro del autor está en la ambientación, muy lograda. He visto el manto blanco en todo momento y he sentido el frío calar mis huesos y acentuar mi reuma.
Y aun siendo de lectura amable y agradecida, me temo que se queda lejos de desbancar a alguno de mis votables. Un repasito a tiempo y mayor corrección habrían aumentado de forma considerable la calidad de este relato. Pero así, no me llega. Sorry...
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Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges).
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Likine



Registrado: 11 Ene 2009
Mensajes: 3601

MensajePublicado: Dom Feb 14, 2021 1:21 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Buen relato de aventuras en el que el bosque helador tiene carácter central, de protagonista. La contextualización histórica es poca, en realidad, pero la lectura es absorbente por demás. Quizá las reacciones de la muchacha sami, tras la captura, son un poco inexplicables, pero..
En resumidas cuentas: otro buen relato, solvente y eficaz.
Felicitaciones, autor.
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«¡Somardonería o Barbarie!»
Proverbio aragonés.

«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái.
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inigo montoya



Registrado: 13 Sep 2013
Mensajes: 1439
Ubicación: desubicado

MensajePublicado: Dom Feb 14, 2021 10:35 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

He sentido el frío, la soledad y el desaliento.

Un relato en primera persona que responde al intimismo que yo espero en una narración así.
La trama un tanto floja, mejoraría con un poco más de empaque a los personajes malos, por aquello de compensar la narración. Y el escenario elegido, muy original.
Y con todo hay una pluma diestra detrás de este texto.

Lo paso a mis relecturas.
Gracias autor/a . Suerte en el concurso.
_________________
"Como desees"
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