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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

Un hombre afortunado (CORTO)

 
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Autor Mensaje
woita



Registrado: 18 Ene 2021
Mensajes: 162

MensajePublicado: Jue Feb 11, 2021 9:20 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El período histórico interesa, igual que el enclave geográfico que has elegido. Solo con eso ya te habías ganado mi atención.

El problema del relato es más de tipo formal. De puntuación vas flojo. Faltan muchas comas ya en el primer párrafo, lo que enciende todas las luces de alarma. A ratos la narración es pausada, y a ratos despachas meses enteros y eventos importantes, como el parto de los montes, en apenas un par de líneas. Me da la sensación de que este relato habría brillado más siendo un largo y deteniéndose a contar las cosas con calma. Creo que así habrías conseguido transmitir más emociones a este lector.

Muchas gracias por compartirlo y suerte en el concurso.
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hijomoto



Registrado: 15 Ene 2011
Mensajes: 2354

MensajePublicado: Vie Feb 12, 2021 2:06 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Cita:
Herman, el capitán de la guardia, eligió eligió castigar a indisciplinados, indolentes o incluso auténticos criminales.

Esta frase define una pizca algunos aspectos formales de este relato que me han sacado de la lectura: repeticiones, espacios fantasma (again) y palabras mal elegidas o construcciones extrañas.
La temática es original, al menos a mí me lo parece, pero veo el desarrollo de la trama descompensado. Quizás esas siete palabras que faltan para las tres mil de tope en cortos debieran haberse haberse alargado más allá de los cinco mil, donde comienzan los largos. Con la estructura presente a mí me resulta un texto inacabado. Pero, ¡qué sé yo!
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Hahael



Registrado: 03 Dic 2011
Mensajes: 3081

MensajePublicado: Vie Feb 12, 2021 7:49 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Un corto que se me hizo demasiado largo, y que no terminé. Esas comas, algún tiempo verbal incorrecto, erratas: ¿es Brohm, Brhöm o Bröhm? Aparecen de refilón muchos personajes que desaparecen después. Aparte de eso tuve la desagradable sensación de no saber a adónde me llevaba el relato, quizás porque aparecían y desaparecían los personajes, o porque la acción cambiaba de escenario. Suerte.
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Torka



Registrado: 15 Ene 2021
Mensajes: 239

MensajePublicado: Vie Feb 12, 2021 8:14 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Con independencia de los errores formales el relato se me hizo muy largo. Supongo que la forma de contarlo es la culpable. Muchos hechos y personajes distintos tienen su momento durante la historia, pero también y de la misma forma no vuelves a saber de ellos. Demasiada información que llega al lector como una metralleta que a mi perecer lo hace frío, sin alma. Un saludo y suerte.
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Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio.
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Oh Capitán, mi Capitán



Registrado: 19 Jul 2012
Mensajes: 2482
Ubicación: Al sur del sur

MensajePublicado: Vie Feb 12, 2021 11:41 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Pues yo también he tenido esa sensación de lectura lenta y farragosa, lastrada por múltiples problemas formales ya detallados por anteriores comentaristas. El desequilbrio en el estilo narrativo y en la estructura tampoco es que alivie esa sensación y, sí, se me hizo más largo de lo que realmente es.
No me atrapó el ambiente, ni el contexto, ni la trama, ni tampoco lo hicieron los personajes.
Me temo que no es para mí.
_________________
Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges).
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Likine



Registrado: 11 Ene 2009
Mensajes: 3686

MensajePublicado: Sab Feb 13, 2021 2:40 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Coincido con Woita en que la temática y el modo de narrar hubiera requerido un largo, pues me ha parecido descompensado y sin una línea focal clara, lo cual también es cierto que puede ser una opción legítima del autor. Tiene, es evidente, problemas formales, pero esto siempre tiene arreglo, lo que creo que conviene reorientar, o mejor ordenar, es la trama. La contextualización, por otra parte, es bastante difícil porque toca muchos palos y no profundiza en ninguno, ni germánica, ni eslava, ni magiar, ni búlgara. Pero eso también puede ser un opción, visto el batiburrillo cultural de las edades Media y Moderna del Danubio para allá...
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«¡Somardonería o Barbarie!»
Proverbio aragonés.

«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái.
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Lazy Baby



Registrado: 02 Nov 2019
Mensajes: 318

MensajePublicado: Sab Feb 13, 2021 10:18 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola Luciano,

Debo reconocer que no me he enterado de nada, he terminado confundido y leyendo en diagonal. Un hombre con un perro ayuda a un clérigo, que finalmente muere, y el que yo suponía protagonista de la historia toma la identidad del muerto. Hasta ese punto tenía todo cierto sentido, pero a partir de ahí empiezan a aparecer hijos, hijas, nombres y más nombres.... Ni idea de qué me estás contando, lo siento.

Gracias por el trabajo y suerte en el concurso.
_________________
He died, so we may live in liberty
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Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
Mensajes: 1580
Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.

MensajePublicado: Dom Feb 14, 2021 10:36 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me ha parecido que el relato, a veces casi un cuento, tiene una trama confusa. Por un momento pensé que era un tema de relevo entre pesonajes, aunque luego ví que no. Me gustó el principio pero más tarde fueron apareciendo escenarios y personajes que tardé bastante en ubicar y aún no sé si los he ubicado del todo.

Hay que reconocer que hay imaginación tras el relato, pero a mí no me ha llegado. Creo que se dan demasiadas vueltas sin un eje central claro. Igual yo no lo he sabido apreciar, autor. También puede ser.

Gracias y suerte!
_________________
La montaña es mi poesía- Guido Rey
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Ricardo Corazón de León



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 3740
Ubicación: En la selva

MensajePublicado: Lun Feb 15, 2021 1:04 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Cita:
. Éso era lo único que Cornel le reprochaba a la fortuna
Sobra la tilde.
Cita:
consagró sus hijas a Dios tras la negociar una escasísima dote
Sobra.
Cita:
Unas semanas antes había llegado a misma ciudad un numeroso
Falta el artículo delante de misma.

Tienen razón los comentaristas que este relato está falto de una trama principal, porque nos cuenta dos historias en las que por casualidad al final el lector se entera de que tienen relación, que la segunda deriva de la primera o viceversa. Se corre de este modo un riesgo seguro y es que contado así, el lector al ver súbitamente que aparece una nueva historia con nuevos personajes que no tienen que ver decida dejar de leer, que es lo que me han dado ganas de hacer, o que aún leyéndolo hasta el final, se haya olvidado de quién era el protagonista de la historia anterior y siga sin verle relación alguna. Y es que de verdad las dos historias no tienen que ver. Una nos cuenta la vida de un individuo y otra la de sus padres, pero en vez de hacerlo en orden cronológico y con una idea central, nos la cuenta a la inversa y sin venir a cuento. Me ha parecido que ambas historias podían sustentar sendos relatos cortos.
Yo me he perdido acerca del lugar, tiempo, época y personajes, además de en las propias historias. Cuando pienso que iba a hablar de los hijos de Crhom se habla de sus padres...

Habría sido original la época, el lugar y las gentes, incluso la trama si la hubiera, pero así no creo que llegue siquiera a poderlo votar, pues hay muchos relatos cortos y algunos muy, muy buenos. Muchas gracias, autor, por presentarte a este concurso y someter a tus criaturas a nuestros comentarios. ERes todo un valiente. Que tengas suerte!
_________________
¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.
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Tigrero



Registrado: 22 Ene 2021
Mensajes: 387
Ubicación: Brasil

MensajePublicado: Mar Feb 16, 2021 2:53 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola Luciano.

Este es uno de esos cuentos que empiezan "de atrás pa' lante".
La suplantación de Cornel al clérigo funciona, aunque me pareció inverosímil quel hijo de Cornel, que se metió a clérigo, renegara de él por ser un cura de mentirijillas...Me es difícil creer eso. Pero no importa, el cuento sigue, y aparecen unos enanos en una mina y luego otros personajes. De allí en adelante me perdí, tal cual LAZY BABY hasta que no sé en qué punto entendí que se estaban refiriendo a los padres del mismo Cornel y la triste muerte de Fedirnand, su papá.

La pregunta pertinente es ¿Con un cuadro como este, quién es el fulano afortunado?...¡Ni idea!

Coincido con los que dicen que acá hay para una novela. Porque esto es una saga de cuatro generaciones

El material es bueno Luciano. Pero tienes que repensar en cuento y meterle mano desde el fondo. Porque a pesar de todo sospecho que ahí tienes una veta de oro puro.
_________________
Si no lo escribes...No pasó.
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ADSO



Registrado: 29 Nov 2017
Mensajes: 788
Ubicación: Sierra de Mariola

MensajePublicado: Mar Feb 16, 2021 5:54 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

En cuanto a la forma, falta un repaso de acentos, comas, frases a las que le falta algún artículo...

En cuanto al fondo, podría habe estado mejor. Claro, por pedir que no quede Smile Me gusta la época histórica elegida, también el lugar, los personajes parecen ¿enanos?...

De todas formas, le falta unir algo más la trama, a mí algo se me ha perdido por el camino, o soy yo la que se ha perdido... Pasa mucha cosa: desde que muere el clérigo al principio por el camino hasta que muere Ferdinand al final hay un sinfín de historias que se entremezclan y no creo que estén bien...

Gracias y saludos
_________________
“Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón
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Pero Lopez



Registrado: 30 Ene 2021
Mensajes: 391
Ubicación: Imaginando historias

MensajePublicado: Sab Feb 20, 2021 7:41 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Época: Austria, cerca de Hungría.

Forma: Algo descuidada, faltan algunas comas.
Algunas veces habla del castillo de la Nieve Negra y otras de la Nieve Oscura.
Cuviel: debe ser un instrumento musical pero no está en el diccionario.

Estructura: Parece un cuento infantil, cuando Cornel llega al castillo la historia actual (tiempo narrador) se mezcla con la del castillo y todo se confunde. Cornel se hace pasar por el clérigo difunto (creo, porque no queda claro), todo se va haciendo más revoltijo cuando entra la historia de la familia de sus padres. Y cuando el vikingo rapta a la madre de Cornel, ¡se acaba!

Personajes: Cornel Bröhm, el perro Fortius, Arguiro, los padres de Cornel.

Tema: Aventuras de una especie de pícaro, un tanto caóticas.

Comentario final: Parece un cuento de picaresca, comienza con la historia del encuentro de Cornel con el clérigo, luego pasa al castillo, y luego comienza con la historia de los padres de Cornel, que a pesar de ser contadas de forma desordenada son entretenidas, y lo peor: a pesar de todos los defectos del relato, ¡me estaba entreteniendo (no diré gustando)! Y de repente se acaba cuando se muere el padre al perder a la madre en Bulgaria. En fin autor, te lo tenías que haber trabajado más, porque ingenio tienes. Lo siento, los defectos son mayores que las gracias en este relato.
_________________
Autor, valoro tu esfuerzo. Mis opiniones son mías, y por tanto, subjetivas.
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Hatshepsut



Registrado: 12 Mar 2013
Mensajes: 501

MensajePublicado: Sab Feb 20, 2021 7:50 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Con este relato me perdí, iba buscando la historia de los hijos, en la segunda parte, porque además termina la primera parte hablando de ellos, así que sería lógico que continuara por ahí, pero como no fue así me perdí. Me cuentan una segunda historia que solo tiene que ver con la primera el parentesco, pero que no tiene otra utilidad u otro sentido. Es igual si me la hubiera contado del vecino de enfrente, porque no guardan relación. Mira que lo siento.
Gracias por compartir tus relatos con nosotros. Suerte en este concurso.
_________________
El primer paso de la ignorancia es presumir de saber. Baltasar Gracián
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Ekei



Registrado: 20 Ene 2021
Mensajes: 101

MensajePublicado: Dom Feb 21, 2021 4:01 pm    Tí­tulo del mensaje: Un hombre afortunado Responder citando

Relato denso, con frases demasiado largas, que han hecho que abandone la lectura. Necesita un buen repaso, para evitar que el lector deje de seguir leyendo, como ha sido mi caso. Lo siento.

Suerte
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NoCantesLaRosa



Registrado: 24 Ene 2021
Mensajes: 100

MensajePublicado: Vie Feb 26, 2021 4:06 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Este ha sido el primer cuento que no pude terminar. Hay muchos errores y la narración es engorrosa.
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