Foro de Hislibris

[HelaJos]

Una historia muy triste. El relaro es interesante con un vocabulario muy ajustado a la situación, describes perfectamente el ambiente de miseria que se refleja en aquellas personas que se ven obligadas a dejar el hogar. Creo que el relato promete, podia ser el primer capitulo de una interesante historia (espero que no sea del tipo Marco buscando a us mama). Ahora voy a hacer algunas criticas:
- He repasado la descripción que Mafalda hace de su familia y me parece que se te ha escapado un hermano. Primero dices que tiene tres hermanos pequeńos y luego dos.
- dices "a los pocos meses que su padre falleció" deberia ser 'falleciera'.
- Por ultimo dices "acostarse a dormir" aqui deberias decir solo "acostarse" o "ir a dormir"

[soyelbala]

Hola D.E. Aiz.

No me ha parecido un relato en sí mismo, si no más bien un trozo de algo más largo, parece la preparación de algo que vendrá más tarde y nunca llega, un texto con intención de crear una sensación, una atmósfera. No hay conexión entre el principio y el final. La historia se reduce a: Intento de embarcar - no lo consigue - debe dormir en un hotel. Están bien los recuerdos de su familia que nos hacen conocer más a Mafalda, pero hay muchas cosas que se quedan en el aire. Si el cuchillo es importante para ella, debería aparecer en la historia desde el principio y jugar un papel en la trama. Si no, es mejor no ponerlo porque es como una pista falsa.

Hay un tremendo abuso de adjetivación ya desde la primera frase que nos hace ver el relato de esa misma manera, pesado y denso. También deberías vigilar las rimas y cacofonías porque está plagado.

Aun así, creo que alternas bien los flashback con la acción del presente y que hay imágenes potentes por todo el texto que lo hacen muy visual.

[SAPITO]

Hola autor/autora:

Al terminar de leerlo, al igual que algunos en el foro, me pregunto porqué le pusiste ese título. No encontré mayor relación.
La parte histórica tampoco la encontré, salvo alguna referencia a la migración a Argentina.
La idea del relato es buena (me gustó sobre todo el pensar que nunca podrá viajar a reunirse con Lorenzo, que se quedará en la posada para siempre, como en el limite de algo), la construcción del personaje Mafalda, también.

Saludos y suerte en el concurso.

[Cartujano]

Buenas noches, autor/a:

Ante todo, gracias por aportar tu granito de arena. Respecto al relato, decir que no me ha enganchado del todo y el título y terminado despistándome al final. La trama está bien trabajada y se nota que conoces el tema. Lo que más me ha gustado y tu manera de mostrar a los personajes, aunque sí es cierto que, solo a mi parecer, utilizas unas frases demasiado complicadas y que disminuyen la compresión del texto.
Te tengo entre mis elegidos para puntuar.
Un saludo y suerte.
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A dos pasos de San Isidoro del Campo

[Li]

Hola D.E. Aiz:
Confieso que al principio he estado a punto de dejar de leer, con cinco adjetivos en la primera linea para describir la noche (migratoria calurosa, húmeda, pesada, densa). Por suerte, he seguido leyendo y confieso que me ha atrapado la historia de Mafalda, de la que me gustaría saber como acabó: si llegó a embarcar al dia siguiente, si Lorenzo la estaba esperando o ya le había buscado sustituta, si fue feliz.

Hacia el desenlace pensaba que volvía a un prostíbulo (una mujer, joven y pobre, en esas circunstancias...), y al sacar el cuchillo he pensado que se iba a abrir las venas. Por suerte para ella, no ha sido así.

Por último, y tal y como ya te han comentado, coincido en que él título despista un poco.
Saludos y suerte.

[argonauta]

Gracias por llevarnos a un lugar/tiempo poco transitado!
Se agradece ese ampliar las estampas más recurridas con aires diferentes!

Hay muchos comentaristas anteriores que te indican cosas que también he pensado yo. Yo sólo me detengo en una reflexión sobre el título. Al hacer esa referencia y el lector encontrar ese objeto en el relato uno imagina que va a ocurrir algo relevante para la historia, de hecho me imaginaba que lo del baño (fuera de lugar en una posada barata y si la muchacha no tiene dinero), era para dar encaje a una escena en la que la muchacha se suicida con ese cuchillo.... afortunadamente esas tentaciones autodestructivas no estaban en la mente de la protagonista!
Pero mi reflexión, y disculpa que me he ido por las ramas, es que si introduces ese objeto, y coincide con el título de la historia, debería tener un peso más claro en la historia..., que lo mismo lo tiene y yo no lo he visto muy evidente.

Suerte en el concurso!

[Portio]

Lo lamento autor, me he hecho un lío al principio con los padres y tanto hijo. No sé si lo he entendido, pero si el primer padre murió al principio de la guerra, no lo matarían los alemanes. Eran aliados de los italianos. Me he perdido, lo siento. Por otro lado, escoger Mafalda como nombre y Argentina, te lleva a Iquino y su personaje quieras o no. Suerte.

[Roger]

La idea es atrayente, pero el resultado decepcionante.
Cuando cuentes una historia, no te lies con hijos, padres, hermanos y vicisitudes varias. Eso se lo dejamos a las novelas decimonónicas.
Como he dicho, la emigración italiana a Argentina podria resultar muy bien y de hecho no te ha quedado del todo mal, pero ....
El cuchillo ya que forma parte del título debería tener más importancia, ser más relevante en el quid de la historia.
Con todo, sigue escribiendo que no vas mal. Tienes idea.

[Graj]

[Telcar]

Sentimental, de aura triste en un contexto siempre presto a ello, como es la emigración, y más aún si es en solitario. Para mí el relato cumple con creces en lo que pretende, que es mostrarnos una imagen, la de una muchacha sola contra el mundo hasta que encuentre a su amado. Por otra parte, lo del cuchillo parece un poco desencajado, es como decir…«pues voy poner algo que le dé la etiqueta de histórico, de acuerdo con las bases».

Bueno, tampoco está mal resuelto si ese es el caso (que quizá me equivoque), es como un añadido más al bagaje de la protagonista, uno que la enlaza con un posible pasado glorioso, pues todo aquel relacionado con Garibaldi, tendría que verse influenciado por su halo de gloria…¿o no?

Y sí que era activa la madre y favorable a la supervivencia de la especie, porque 7+6 es toda una marca. Mafalda hizo bien en arriesgarse por lo suyo, si lograse llegar a Buenos Aires, seguro que le iba mejor, aunque eso nunca lo sabremos, se corta todo dejándonos en vilo. Eso es el principal hándicap del relato, me temo.

Gracias por tu relato.

[McFarlane]

Pues con este relato me vuelve a pasar lo mismo que con unos cuantos, que me parece el inicio de una novela o texto más largo, ya que presenta a un personaje, una trama, unos elementos, pero queda cortado como si tuviera que continuar. Creo que los elementos son potentes para desarrollarlos. El lector se queda con las ganas de saber qué pasará con el cuchillo, se crea una expectativa que queda abierta. Hay concursos de principios de novela a los que algunos participantes se podrían presentar con éxito. Es una idea.

[Fujimaro del Viento]

Saludos Autor. Mafalda no tan solo tiene con qué defenderse, tiene una fortuna que no tardará en perderla a manos del primero que le ofrezca pocas monedas. Los traficantes de miseria, saben que cuando un pobre vende algo valioso, deben ofrecerle poco y aún así estos pobres se sentirán afortunados. Mafalda llegará a la Argentina y se casará con su amado. Hay algo que me resulta gracioso, sin intensión de burla. Pero Quino, el célebre dibujante de la tira cómica "Mafalda" era argentino. Creo que Mafalda es un nombre poco común. ¿Hay acá algún vínculo? La migración italiana diseminó miles de apellidos y terminó de configurar la idiosincracia argentina.
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La perfección es una pulida colección de errores.
Mario Benedetti