Foro de Hislibris

[Portio]

He de decir que tu relato ha ido de menos a más. Creo que tendrías que haberlo depurado más. El uso de comas es muy particular en un autor, pero hay frases donde he llegado con la lengua fuera. De igual manera, sobre todo al principio. Usas muchas preposiciones, no está mal, pero el nivel del concurso obliga a buscar giros, metáforas, juegos de palabras que enriquezcan. Suerte.

[Roger]

Maripi, el relato no está nada mal. Sigue escribiendo y, sobre todo, repasa antes de enviar un relato. Léelo varias veces dejando entremedio días de descanso y así verás errores.Te comento algunos para que los tengas presentes:
"El hombre de armas entrando se apoyó en una mesa cercana". Deberías decir "el hombre de armas después de entrar ...."
"Gracias a Dios bien señor". Deberías poner comas. "Gracias a Dios, bien, señor".
Desde que Sancho, el grande de Navarra, hace unos pocos años es rey en estos predios pues los moros no se atreven a subir aquí. Debes sustituir el pues por una coma.
"dijo Manuel sentándose y tomando tímidamente el sucio cuenco. Debes decir: "dijo Manuel, sentándose...."
"De todas formas la opinión suya .... De todas formas si lo desea mañana temprano. No repitas el de todas formas en dos frases tan cercanas.
Que te corrijan frases va bien porque se aprende mucho. Si ves mis correcciones, pasa de mí.
Un abrazo.

[Telcar]

Maldita muela, y maldito trozo de carne en la misma, que me ha sacado varias veces de la lectura. Dicho esto, el relato ha estado entretenido, echar por tierra una heroicidad santa siempre tendrá su atractivo. Lo que me ha chocado es que el franco, que por cierto habla demasiado de igual a igual con el tabernero, pues acabe por arrancarse la cruz y por tanto dar fe tan rápido de lo dicho por ese posadero mugriento. Que además, parece atontado pero tiene bien retenida en la cabeza la consecución real de los hechos, con motivaciones y de todo.

Lo dicho, no ha estado mal, por el trasfondo histórico bastante original y momentos del desarrollo, pero tampoco se me ha hecho muy verosímil, por muy de ficción que sea. Ha tenido momentos lúcidos el cuento, Maripi.

Gracias por tu relato.

[Aristides]

Relato ambientado en una taberna medieval en la que un caballero franco dialoga con un tabernero gordo un día de lluvia.
La trama es ingeniosa y diveritida. Me arrancó más de una sonrisa.
No está mal escrito, aunque tiene algunos detalles a cuidar en materia de puntuación. Me sorprendió el uso del a palabra "razzia" la que me sonío fuera de contexto por creerla de origen italiano. Descrubro que viene del árabe y que significa literalmente "ataque". Quizás la doble "Z" lleve a la confusión. Gracias autor, he aprendido algo nuevo.
El ambiente nauseabundo y los detalles escatológicos son muy interesantes para arrimarse a la realidad medieval, aunque con las repeticiones innecesarias van perdiendo encanto, tal como sucede con las menciones que se hacen a los piojos o la carne atorada en la muela del tabernero.
El final es lo que menos me ha gustado, aunque solamente por el gesto del soldado de arrancarse el crucifijo. El enojo y la desilusión sonaban creíbles, pero renegar directamente de la fe por una cosa así en el contexto mental de la época parece un poco exagerado.
En resumen: me ha gustado, pero podría mejorarse bastante puliendo redacción, recortando detalles escatológicos repetidos y ajustando el final. Buena suerte en el concurso!

[Minerva]

Cuenta la leyenda (corto)

Estimada: Maripi


Lo primero que debes hacer es no utilizar las viñetas de Word porque no pegan la raya a las expresiones. A lo largo de todo el documento debes corregir eso.