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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

El heroe de Cascorro (largo)
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Graj



Registrado: 19 Nov 2020
Mensajes: 624

MensajePublicado: Mie Dic 29, 2021 2:17 pm    Tí­tulo del mensaje: El heroe de Cascorro (largo) Responder citando

El héroe de Cascorro

Suerte, autor/a.
_________________
Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt
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Torka



Registrado: 15 Ene 2021
Mensajes: 239

MensajePublicado: Mie Dic 29, 2021 4:48 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Personalmente me ha parecido un gran trabajo. Más que correcto en cuanto a la forma y fondo del tema que trata. Para mi gusto fluye muy bien durante su lectura, pues aun siendo diecisiete páginas, en ningún momento trastabillé ni me pareció largo, incluso encontré poesía en muchas partes de él, gracias a una prosa tan propia de la época, que hasta envidia me da. Los personajes se perfilan ellos solos durante los diálogos con as descripiones precisas y detalladas pero sin excesos, conformando un conjunto bastante brillante. Quizá donde menos calidad o detalle veo es en el hecho que le da la fama a Eloy, pues no acabé de entender con certeza hasta que punto el incendio que provocó sirvió para elevarlo a la heroicidad con que le colmaron, supongo que debería releerlo para aclararme. No le encuentro pegas ortográficas insalvables, entre otras cosas porque he sido incapaz de verlas.
Buen relato. Saludos y suerte.
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Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio.
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Aldo Stukamaro



Registrado: 05 Nov 2021
Mensajes: 373

MensajePublicado: Jue Dic 30, 2021 9:44 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El relato me ha gustado mucho en el desarrollo y en la forma en que está escrito, y no tanto el final. Aunque esto puede ser debido a que era dificil hacer un final contundente respetando la historia real, que fue así, un poco triste, porque el héroe no murió en batalla ni vivió 100 años, si no que perdió la vida con una enfermedad.

Algunos detalles:

libido, a mi ententer, es un término que se populariza en el siglo XX.

La escena de cuando Eloy encuentra al teniente con su novia, me pareció magistral. Y muy realista el momento en que lo deja casi muerto. Ambas escenas me parecen lo mejor del relato.

"Un cielo velazquino, moteado de golondrinas, fue el último recuerdo que se llevó desde el puerto de La Coruña"
¡Por fín! Un cielo que no es plomizo, y para mejor en La Coruña, la ciudad de mis abuelos. Suma un punto por esto.

En el relato " El lejano oeste", dice: "el «Colt» y la «Smith & Wesson», dos herramientas pacificadoras"
Y aquí que: "los mambises no dudaban a la hora de disparar con sus rifles Remington y Winchester, armas que no eran precisamente pacificadoras."
Que cosa más curiosa. Cuatro marcas de armas diferentes, dos pacificadoras y dos no. ¿Mismo autor dejando la clave del enigna o puta casualidad? Ya lo veremos.

"Eres es uno de ellos y no puedo prescindir de tu puntería"
Sobra el "es" (página 12)

"Aun con todo, la deflagración seguía viva,"
Aún (falta tilde)

Autor, creo que, en la comparación con el resto de relatos enviados, "El héroe del cascorro", queda bien parado.
Nos vemos en la meta.
_________________
"Piensa mejor en lo que vales y no en las excusas en las que otros se escondan. No son relevantes para ti. Sigue sembrando y olvídate de la cizaña; pódala, que no vale ni para compost"

Proverbio Hislibreño
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Estrella helada



Registrado: 20 Dic 2020
Mensajes: 401

MensajePublicado: Vie Dic 31, 2021 8:33 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Pensaba, autor, que el tema de la cuerda te lo habías sacado de la manga (qué ilusión me ha hecho al leerlo, he recordado la cuerdecita de Poe), pero no, todo lo que cuentas sucedió tal cual, lo de la novia encamada con el superior incluido. No sé qué decirte, es correcto, sucedió así y tú no lo has contado nada mal, un poco recargado para mi gusto.

Tembloroso como una hoja de otoño, el progenitor se arrancó a hablar una vez alcanzaron al árbol de la esquina, lugar donde los borrachos acostumbraban a regar el suelo a altas horas de la madrugada. Afortunadamente, el adoquinado todavía no había comenzado a beber la micción de aquellos reflejando penínsulas de orina.


Resumiendo: la historia la cuentas tal como sucedió, pero la forma no es de las que me enamoran, mas esto no es óbice para que no reconozca el ciclópeo trabajo de documentación que conlleva el asunto.

Te irá bien, ya verás. Wink
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No dejes que la verdad se interponga en una buena historia. (T.C.)
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Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
Mensajes: 1907
Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.

MensajePublicado: Vie Dic 31, 2021 11:17 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me ha parecido un relato bien llevado, con algunas frases y reflexiones muy buenas. Lo que me ha gustado más ha sido el principio.

La parte en la que el superior llega a la cárcel a hacerle la propuesta a nuestro protagonista pienso que se ha deslucido un poco y quizá alargado. He percibido algo de confusión.
La parte final está bien. Quizá, con la capacidad que tiene el autor, esperaba algo diferente a lo que se supone debía ocurrir. Reconozco que según avanzan los hechos, es complicado salirse de lo que sucedió realmente. Y también depende mucho de que esta parte de la Historia interese más o menos.

La forma está bien en términos generales. He visto que faltan algunos acentos, algunas comas, y que los guiones alguna vez no llevan el punto que deberían llevar. Y algunas frases que pueden mejorarse con poquito:

Cita:
No sé si sus verdaderas intenciones son las ocupar un hueco vacío

Aquí falta la preposición “de” antes de ocupar.

Cita:
Pronto su anatomía se convirtió en un amasijo de huesos sobre el que colgaban carnes y el estraperlo dentro de los muros del penal su salvoconducto

Creo que debería ser sobre “los que colgaban”

Cita:
Tan solo el crepitar del fuego, junto con la agonía de algún sublevado que se negaba a convertirse en una visita al cementerio, ejercieron de coro cual más nefasto de los réquiems.

Quizá “cual el más” para mejorar la frase.

Y ejemplos de frases que me han gustado, hay muchos. Se emplean con generosidad. Aquí tenemos un buen ejercicio para reflexionar sobre cómo mejorar la categoría de un relato. Buen trabajo en este sentido, autor.

Por tanto, como conclusión, he encontrado un relato meritorio, que pudiendo interesar más o menos, está bastante bien escrito y tiene muchas más luces que sombras.

Saludos autor/a, y mucha suerte en el concurso!!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey
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Guijarro de Lata



Registrado: 01 Dic 2021
Mensajes: 278

MensajePublicado: Vie Dic 31, 2021 1:30 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, Garnata:

Cita:
Pronto su anatomía se convirtió en un amasijo de huesos sobre el que colgaban carnes y el estraperlo dentro de los muros del penal su salvoconducto

Creo que debería ser sobre “los que colgaban”


No he leído todavía el relato, pero en la frase que señalas no hay error del autor, porque se refiere a "amasijo" y no a "huesos" como creo que fue tu enfoque. De todas maneras quiero decirte Garnata que tus cometarios son muy buenos.
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Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
Mensajes: 1907
Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.

MensajePublicado: Vie Dic 31, 2021 2:49 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

"Guijarro de Lata"] escribió: Hola, Garnata:

Pronto su anatomía se convirtió en un amasijo de huesos sobre el que colgaban carnes y el estraperlo dentro de los muros del penal su salvoconducto

Creo que debería ser sobre “los que colgaban”

No he leído todavía el relato, pero en la frase que señalas no hay error del autor, porque se refiere a "amasijo" y no a "huesos" como creo que fue tu enfoque. De todas maneras quiero decirte Garnata que tus cometarios son muy buenos.


Esta es mi contestación:

Llevas toda la razón, Guijarro. Con tanto hueso no me he ido al sustantivo principal, que es al que hace referencia: "amasijo". Has hecho muy bien en decirmelo. Disculpas para el autor. Y también aprovecho para decirte que aprendo con tus comentarios. Saludos:)
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Dave



Registrado: 07 Mar 2019
Mensajes: 495
Ubicación: Europa - Jupiter

MensajePublicado: Sab Ene 01, 2022 6:07 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, autor. Un buen relato sobre la vida de este infortunado. Hubiera querido algo más de diálogo para restar caracter biográfico y de artículo, pero es un buen trabajo.
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Dios mio, esta lleno de estrellas...

LA COLONIA TIRIA
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Guijarro de Lata



Registrado: 01 Dic 2021
Mensajes: 278

MensajePublicado: Mar Ene 04, 2022 5:34 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, Epaminondas:

Al acercarle la lupa a tu relato, encontré lo siguiente:

I. EN CUANTO A LA ESTRUCTURA

(1). «Corría el año de mil ochocientos sesenta y ocho en una España donde la segunda de las isabeles…». Isabeles va con mayúscula inicial.

(2). La cita: «Este varón que ahora os acompaña […] y sea bendecido con el nombre de Eloy Gonzalo García». No cumple con las normas de Hislibris porque la letra debe ser de menor tamaño».

(3). «A saber que puede pensar el obispo. De todas maneras creo que a este podremos acomodarlo en…». El primer «que» va tildado. Después de «todas maneras» debes poner una coma.

(4). «A partir de entonces, la rueda de la vida de Eloy, con sus complicados engranajes, comenzó a girar proporcionando al muchacho una infancia colmada de felicidad y exenta de penurias, a caballo entre las localidades de San Bartolomé de Pinares, Robledo de Chavela y Chapinería».

En esta oración hay cuatro cosas para destacar: Primero, en la frase hay un espacio de más antes de «la rueda». Segundo, ahí mismo, esa coma puedes suprimirla y mejoras el ritmo: «A partir de entonces la rueda…». Tercero, en la expresión: «…proporcionando al muchacho una infancia colmada de felicidad y exenta de penurias…». La parte subrayada debes quitarla porque es redundante. Cuarto, la locución «a caballo» que, según entiendo, va ligada con «girar», está muy lejos y se pierde la conexión. Sugiero que reescribas la oración así: «A partir de entonces la rueda de la vida de Eloy, con sus complicados engranajes, comenzó a girar a caballo entre las localidades de San Bartolomé de Pinares, Robledo de Chavela y Chapinería proporcionando al muchacho una infancia colmada de felicidad».

(5). En la oración «Aquel día su padre regresó a casa tras una dura jornada en la barra del bar. Luego de deshacerse de la gorra sobre el esqueleto de un perchero, se encaró al espejo devolviéndole aquel una mirada de desconfianza», quita punto y pon una coma.

(6). «…había vuelto a ahogar su talento en el vino barato, la mejor compañía de la miseria…». Sí, ya lo habías dicho, ¿para qué lo repites con otras palabras?

(7). En varios lugares encontré uno que otro punto mal puesto, una coma atravesada en el lugar equivocado, otra elidida donde el texto lo exigía, o un espacio de más entre las palabras. Este tipo de erratas se arregla, como ya lo han dicho otros compañeros del colectivo, leyendo en voz alta el texto.

(8 . «No lo hagas, recuerda lo que decía tu madre. «Estudia, estudia. Pesa menos un lápiz que una pala». Dos errores: primero, después de «madre» en lugar de punto y seguido deben ir dos puntos; segundo, pusiste la cita en párrafo aparte y debe ir seguido de los dos puntos.

(9). «…lo tengo más cerca —Aquella opción pareció…». Después de «cerca» debe ir un punto y seguido.

(10). «A nadie escapaba que los desordenes sociales estaban…». Desórdenes.

(11). «…se zafó del intento por contener su furia y acabo sucumbiendo…». Acabó.

(12). «…decoraba el suelo con la sombra de un cruz cristiana...», una cruz…

(13). «…hacerle una propuesta —Momento el cual Eloy abandonó…», debes poner un punto después de «propuesta».

(14). «…cubanos —Lo tenía contra las cuerdas.», igual que el caso anterior. (Encontré similares casos más adelante).

(15). «...agoto su último cartucho», agotó. Encontré otros problemas con las tildes…

(16). Me ofrezco voluntario para servir en nuestras filas allende mares, donde los hombres valerosos son bien recibidos: Cuba.» Debes poner un punto y aparte después de las comillas. (Por cierto, la cita no cumple con las normas de Hislibris).

(17). «Lo tenía claro, si las oía es que no eran para él». Te sugiero dos puntos en lugar de la coma. Es lo adecuado.

(18 . «…pero la maquinaría destructiva del enemigo había…», maquinaria no lleva tilde.

(19). «…que sea él quien elija el panegírico que más le plazca». No sé, creo yo que «panegírico» suena demasiado elevado para el personaje.

II. LO QUE ME SACUDIÓ

(1). ¿Cómo es que un coronel del ejército realiza una visita tan especial y bajo las peores circunstancias a alguien como el protagonista de la historia?

(2). «Eloy Gonzalo García, algo en mi interior me dice que sus actos merecerán un capítulo aparte en la excelsa historia de España, incluso puede que sean labrados en piedra». ¡Vaya! ¡Se te fue la mano, autor(a)! ¡No vuelvas a meterte en tu propia historia nunca! ¡La conviertes en caricatura!

(3). «Un cielo velazquino, moteado de golondrinas», Creo que pudo haberlo dicho mejor. Es posible que algunos lo vean como una demostración superlativa de buen trato al texto, pero, a mí no me gustó.

(4). El título del relato proviene de la vida del protagonista en Cuba, pero solo se le reservan cinco de diecisiete páginas, es decir un poco menos del treinta por ciento del total. Creo que debió tomar más tiempo para recrear la parte donde consigue redimirse del lastre que ha arrastrado durante la mayor parte de su vida.

(5). Encontré la expresión «le abofeteó el rostro» tres veces. Una vez: bien; dos: se perdona; pero tres: ¡comienzo a sentirme estafado!

(6). Me aturdió que no supe qué fue lo que logró el héroe, porque se ve que le prende candela a la guarnición cubana, pero ¿cuál fue el impacto de su gesta? Qué haya expuesto su vida, sí, es encomiable, pero la gloria deviene del impacto de la acción dentro del logro final. Creo que faltó ser más exigente al describir la situación de los soldados españoles diezmados por las enfermedades y en desventaja numérica y detallar más el resultado de la acción y por qué resultó ser un héroe nacional, finalmente.

Me gustó mucho esta frase: «No bien había finalizado la última frase cuando el soldado sufrió una húmeda oleada de calor que le recorrió el cuerpo desde la raíz del cabello hasta la frontera de su sombra».

En síntesis, un escrito bien logrado, narrado con talento literario, algunas veces haciendo uso de palabras de buen lustre, pero sin caer, creo yo, en el barroquismo. Lo tendré en cuenta en la hora de votar.

Éxitos, autor(a), le auguro larga vida en este evento.
_________________
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La Guaricha



Registrado: 26 Ene 2021
Mensajes: 374

MensajePublicado: Mar Ene 04, 2022 1:46 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Epaminondas. Excelente relato que evidencia a un profesional detrás de ese seudónimo. Evidentemente sobre la guerra cubana, donde también intervinieron los norteamericanos. Felicitaciones. Lo tendré en cuenta para las votaciones.

¡Suerte!
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EyloMarquez



Registrado: 09 Nov 2021
Mensajes: 404

MensajePublicado: Mar Ene 04, 2022 10:49 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Enhorabuena Epaminomdas,

Me ha gustado mucho tu relato. Al contrario que a otros, a mí sí que me gusta que empieces a contar la historia de Eloy desde que era un niño y lo abandonan, es más me ha gustado mucho como describes esa parte. Me gusta lo que dice referido a la madre superiora

La superiora (...) se dispuso a hacer lo que mejor sabía: dar órdenes".

También me ha gustado la frase:

"Pesa menos un lápiz que una pala".

Por sacar alguna pega, cuando el oficial llega a la cárcel a proponerle alistarse para ir a Cuba, me lleva un rato darme cuenta de qué es otra persona quien lo visita en la cárcel.

"acerquémosle al fuego". Yo diría acerquémoslo

Yo, como soy de Valladolid que es zona leísta y laísta, cuando no sé si poner lo o le, lo cambio a femenino y a veces lo veo más claro.

De nuevo enhorabuena y suerte
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Pero Lopez



Registrado: 30 Ene 2021
Mensajes: 717
Ubicación: Imaginando historias

MensajePublicado: Jue Ene 06, 2022 10:11 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Época: Revolución de 1868, España. Guerra de Cuba, 1897.

Forma: “calle mesón de paredes”: calle Mesón de Paredes, va en mayúsculas.
“Unos segundos de paz donde los sujetos y predicados se convirtieron en fugitivos dejando paso a los sentimientos más profundos”: curiosa frase. Me ha gustado.
“No os preocupéis, siempre velaré por usted”: no cuadran los tiempos verbales: No se preocupe, siempre velaré por usted.
“Consciente de que los finales felices no son más que historias sin acabar”: buena frase, algo pesimista.
“solicitó Eloy a la par que su figura contrahecha quedaba recortada bajo el quicio de la puerta del despacho”: hasta el momento creo que no había dicho que Eloy fuera contrahecho, a no ser que el contrahecho fuera el teniente.
“—Cristalino, mi capitán”: antes estaba hablando con el teniente, lo asciende a capitán en dos frases.
“desordenes”: lleva acento: desórdenes.
“de sobras”: de sobra.
“La diosa fortuna”: Fortuna va en mayúscula.
“Doce años de prisión por un delito de insubordinación. Bastante poco comparado con lo que realmente se merecía.”: Aquí el narrador pasa a ser juez.
“con la sombra de un cruz cristiana”: con la sombra de una cruz cristiana.
“tono cacofónico”: no sé qué quiere decir.
“Al césar lo que es del césar”: César va en mayúscula.
“una propuesta —Momento el cual Eloy”: momento va en minúscula, y sería: momento en el cual.
“Un cielo velazquino”: será velazqueño.
“La isla caribeña era un lugar donde el sol no salía, se tiraba”: muy buena frase.
“Entre tanto, a sus espaldas, las llamas no entendían de banderas, solo ansiaban devorar el bohío bañado con el combustible”: buena frase.
“¡Cof, cof, cooof...! —tosió con dolor”: creo que las onomatopeyas sobran, no sé.
“El encuentro continuo”: continuó.
“Admiro tu valentía, García. Mas es una locura que no puedo permitir”: creo que la colocación de las comas es discrecional por el autor gran parte de las veces , pero en este caso después de García amerita coma en vez de punto.
Muchos defectos de forma, no demasiado graves, pero que ensucian la lectura. Se podrían haber eliminado con dos repasos.



Estructura: Narra en tercera persona. El narrador suelta algunos juicios de valor: “No obstante, la generosa acción no fue consecuencia del muñón en el instinto maternal”, que pueden sobrar ya que en la siguiente frase muestra que “Sesenta reales cada dos meses, por parte del hospicio, fueron los responsables de que el cuidado del pequeño pasara de unas manos a otras”.
“magreando cada centímetro de un cuerpo que demandaba roce varonil”: para ser expresión del narrador es un tanto soez, otra cosa es que la dijera un personaje, en mi opinión.
“lo que no impidió que zozobrase camino de vuelta al cuartel entre lágrimas de dolor y mordiscos a unas flores que no se podían quejar”: esta frase de los mordiscos a las flores me ha hecho gracia.
“desfigurando el rostro del amante de su hembra”: hembra queda un tanto brusco. El narrador entra en la escena poniendo la pasión de su parte, no es neutral. Creo que hay que mostrar y que se indigne el lector.
“Eloy Gonzalo García, algo en mi interior me dice que sus actos merecerán un capítulo aparte en la excelsa historia de España, incluso puede que sean labrados en piedra. Redacte esa petición y pronto disfrutará de la luz del sol más allá del océano.”: en este párrafo el coronel parece ya saber lo que le deparará el futuro a Eloy. Este es el caso contrario, un personaje que asume funciones de narrador.
“Una vez hubo desembarcado el olor a insurrección le abofeteó el rostro”: otro juicio de valor del narrador.
“Diez kilos de peso menos después, Eloy Gonzalo mostraba a las claras un aspecto febril, propio de quien había permanecido varios días privado de sueño manteniendo relaciones con la cefalea y su hermana casquivana, la diarrea”: buena frase.

Personajes: Eloy Gonzalo, su padre, la novia, el teniente corneador, el coronel, el general Wyler.

Tema / Trama: La vida de Eloy Gonzalo, su infancia en el orfanato, su adopción por la familia de un guardia civil, su ingreso en el ejército, el engaño de su novia con el teniente, la paliza al teniente, su condena, indulto y destino en Cuba, su hazaña y muerte final por enfermedad (yo siempre pensé que había muerto al pegar fuego a las posiciones de los mambises, o es falla mía de la memoria o la enciclopedia Álvarez de casa de mis abuelos lo contaba así)

Comentario final: Defectos de forma subsanables con dos repasos.
En mi opinión, por supuesto subjetiva, el autor se deja llevar por el cariño y admiración por el personaje de Eloy y toma partido de forma demasiado evidente, no obstante, tiene frases ingeniosas y muy descriptivas. Buenas escenas las de la hazaña de Eloy. El autor narra de forma ágil y entretenida, lástima que los defectos de forma y las tomas de partido lastren el relato. Sobre todo en la última parte hay cierto tono patriotero y mucha patria, pero esto es una opinión personal, visto objetivamente lo que fue la guerra de Cuba.
Me ha gustado sin exagerar, a pesar de los defectos.
_________________
“Pues has de saber, querido Sancho, que el lector es un pájaro etéreo, caprichoso e inconstante, y hay que atraerlo con miguitas de pan para que lea, y a veces, ni aun así”.

Autor, valoro tu esfuerzo. Mis opiniones son mías, y por tanto, subjetivas.
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McFarlane



Registrado: 29 Nov 2015
Mensajes: 525

MensajePublicado: Vie Ene 07, 2022 6:58 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Pues este relato me tiene dividida, por un lado está la historia personal de Eloy, la relación con su padre, su prometida... y luego está la parte de la acción bélica, que es la que da nombre al héroe. Esta parte llega un poco tarde, casi al final del relato y, aunque es su razón de ser, exalta unos valores comprensibles en el personaje de la época, pero, como dice Pero, discutibles en boca del autor. Entiendo que la idea del texto es el honor de sacrificarse por la patria, claro que desde un punto que no observa la visión del bando opuesto. En ese sentido empatizo más con las propuestas antibelicitas que he leído hasta ahora en el concurso. Es una cuestión de afinidad. En lo formal, al margen de lo comentado por los compañeros y compañeras, he visto alguna otra cosilla:

Código:
 sería  traslado  al  barracón  comunitario 

Trasladado.

Código:
Eres es uno de ellos y no puedo prescindir de tu puntería.

Sobra "es".

Código:
No  se  habían  dado  por  concluidas  la  arengas

Las arengas.

Código:
sus  verdaderas  intenciones  son  las  ocupar 

Son las de ocupar.

Código:
el  ultrajado  se  zafó  del  intento  por  contener  su  furia  y acabo sucumbiendo a sus instintos más primarios.

Acabó.

Gracias autor/a por su trabajo, se nota tu pasión y entrega. ¡Suerte![code]
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Pero Lopez



Registrado: 30 Ene 2021
Mensajes: 717
Ubicación: Imaginando historias

MensajePublicado: Dom Ene 09, 2022 12:25 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

También sobre la guerra de Cuba el año pasado Lazy Baby presentó Cartas desde el mar.
Buenísimo, lírico y triste relato que alcanzó muy altos puestos en la votación popular y llegó a la antología.

Aunque para mí, el que mejor describió lo que fue la guerra de Cuba fue el maestro Pío Baroja en El árbol de la ciencia.
Hay un párrafo del narrador y una conversación de Andrés Hurtado y su tío Iturrioz que no me resisto a transcribir:

"Los periódicos no decían más que necedades y bravuconadas: los yanquis no estaban preparados para la guerra; no tenían uniformes para sus soldados. En el país de las máquinas de coser, el hacer unos cuantos uniformes era un conflicto enorme, según se decía en Madrid".

"-Pues no hay más que tener ojos en la cara y comparar la fuerza de las escuadras. Tú, fíjate: nosotros tenemos en Santiago de Cuba seis barcos viejos, malos y de poca velocidad; ellos tienen veintiuno, casi todos nuevos, bien acorazados y de mayor velocidad. Los seis nuestros en conjunto, desplazan aproximadamente (1) veintiocho mil toneladas; los seis primeros suyos, setenta mil. Con dos de sus barcos pueden echar a pique toda nuestra escuadra; con veintiuno no van a tener sitio donde apuntar.
-¿De manera que usted cree que vamos a la derrota?
-No a la derrota, a una cacería. Si alguno de nuestros barcos puede salvarse, será una gran cosa.
Andrés pensó que Iturrioz podía engañarse; pero pronto los acontecimientos le dieron la razón. El desastre había sido como decía él: una cacería, una cosa ridícula (2)".


PD:
1. Pío Baroja usaba de vez en cuando adverbios acabados en mente: aproximadamente.
2. Eso no quita que la intervención norteamericana en la guerra de Cuba y Filipinas fuera una infamia solo comparable a la guerra de Texas de 1848. Reconocido hasta por Ulysses S. Grant: "No creo que haya habido una guerra más perversa que la que emprendió Estados Unidos contra México. Lo creía entonces, cuando era solo un joven, pero no tuve el suficiente valor moral para renunciar".
_________________
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Hahael



Registrado: 03 Dic 2011
Mensajes: 3482

MensajePublicado: Dom Ene 09, 2022 8:00 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Está en general bien escrito, pero el tema, más bien el enfoque, elegido me deja muy, muy frío. Sobre todo porque no cuestiona el colonialismo. Mientras unos morían por la Patria, otros se forraban con los negocios que hacían en la isla. En fin, gracias por compartirlo.
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