Foro de Hislibris

[Estrella helada]

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Suerte, compañero.
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No dejes que la verdad se interponga en una buena historia. (T.C.)

[McFarlane]

Gracias, Amarno, por tu relato con ese mensaje antibelicista y esa ambientación de una Euskadi medieval en la que belleza y brutalidad se entremezclan. Me ha parecido ver algunos párrafos sin sangría, algo que suele pasar cuando van entre diálogos. Esta frase me suena extraña:

[Aldo Stukamaro]

Bonita historia la de Diego de Garay y su moza, que es una pena, autor, que no le hayas dado nombre a una "hermosura que no se podía comparar ni al más bucólico de los atardeceres en la playa". Pero vale, para la próxima versión será.
Luego, para esa hipotética segunda versión, te diría que revisaras con cuidado el relato porque encuentro varias partes que se podrían pulir y darle más brillo. Por ejemplo, en los primeros párrafos, repites varias veces el tema de la lluvia, el barro y el día ceniciento (menos mal que no era plomizo, ni plúmbeo), estas cosas habría que condensarlas.

Detalles:
halitos (esdrújula: hálitos)
baserri (palabra en euskera, debería ir en cursiva)
Enrique de Trastamara (Trastámara. Lleva tilde)

Por último:
"como si Dios llorase levemente"
Vamos, que si es Dios quién lanza advervios terminados en mente, los errados somos nosotros.

"Una vaca estaba pastando placenteramente junto a la casa"
Esta imagen me ha dado ganas de salir a pastar.

Autor, no hagas caso de las últimas dos líneas. Estas perdonado de haber usado esos advervios por la creatividad con que lo has hecho. Me ha gustado tu relato y nos vemos en la meta.
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"Piensa mejor en lo que vales y no en las excusas en las que otros se escondan. No son relevantes para ti. Sigue sembrando y olvídate de la cizaña; pódala, que no vale ni para compost"

Proverbio Hislibreño

[La Guaricha]

Amarmo. …Avanzaba a tiendas entre… ¿a tientas?

…con el azul cristalino de las aguas del riachuelo… Las aguas de un riachuelo no tienen color azul.

…Diego de Garay valoró la situación con una rápida mirada en derredor suyo. Iban perdiendo y la derrota definitiva era inminente. Buscó entre los combatientes un resquicio para huir. Distinguió un angosto sendero que se abría paso entre la maleza y unos árboles…
Esto se ve como un acto de cobardía, abandonó a los que podían ser sus compañeros ¿o no?

Y al final, se casó con la moza y no buscó a su madre.

Me gustó mucho tu relato, interesante y bien hilado.

¡Suerte!

[Tigrero]

Antes de hacer mis observaciones, permíteme analizar el comentario que te hace La Guaricha

Creo que en medio de la debacle de la emboscada nocturna, Diego hizo un análisis rápido y llegó a la conclusión acertada. Quedarse a morir junto a sus compañeros era la opción de los valientes, pero hasta ahí llegaría. La otra, la de huir, era la de los cobardes, pero le permitía vivir, creo que así se le tache de "cobarde", está claro que fue la mejor opción.

Pero La Guaricha te acaba de hacer un apunte importantísimo acerca de olvidar a la madre que dejó sola. Creo que la vuelta a la casa de la madre era algo más pertinente que eso de ir a casa del señor feudal a intentar matarlo. Es más, La Guaricha tiene razón, el cuento hubiese ganado más si te hubieses ido por esa ruta que por la de la venganza.
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Si no lo escribes...no pasó.

[Tigrero]

Hola, Amarmo

Me gustó la forma en que describes, aunque a veces es un poco farragosa y en ocasiones puedes caer en la "redundancia sinonímica" que consiste en expresar varias veces la misma idea con diferentes palabras. Aldo te lo acaba de señalar cuando hablas de un cielo negro, pero también encapotado, con un manto de nubes que no dejaba pasar ni un resquicio de luz . En casos como estos es mejor elegir la imagen que te parezca mejor y deshechar las restantes.

Tienes un largo segundo párrafo en la página dos en donde describes la degollina sorpresiva que están sufriendo los acampantes de forma muy dramática y terrible en tanto apenas los desprevenidos infantes se baten inutilmente por salvar sus vidas en medio de la oscuridad, para terminar con una perla como esta estaban siendo atacados. ¿No te parece que esta frase, por obvia, está de más?

En el segundo párrafo de la página cuatro, sin ton ni son, cambias de omnisiente a primera persona cuando me preguntó la causa de los enfrentamientos le respondí todo lo que sabía al respecto. Tengo la impresión de que el relato original estaba en primera y luego lo cambiaste pero, como suele pasar, se te escapó ese párrafo... cosas del apuro.

Eso de abandonar a la amada por ir a buscar al señor de la guerra y darle su merecido, no solo no me gustó, sino que no lo siento verosimil. Lo único que habría valido dejar esa casa hubiese sido la búsqueda de su madre, tal como te dijo La Guaricha

Eso de tener la hoja de la daga en la garganta del señor feudal ─algo increíble de por sí─ y que en ese preciso instante se oiga el anuncio del fin de la guerra, es tan coincidente que se siente "traído por los pelos"... recuerda que en los cuentos no tienes por qué ser realista pero sí más verosímil que la propia realidad.

Conclusión: es un relato al mejor estilo de los cuentos de caballería con un final feliz. Puede que alguien te diga que este tipo de lecturas es muy "cursi"... puede que sea así, y en consecuencia yo me declaro "cursi" pues a mí me gustó.

Gracias, Amarmo... tu cuento me alegró el día.
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Si no lo escribes...no pasó.

[Garnata]

Hola autor/a.
Pues ya veo que los compañeros te han comentado algunos despistes y pequeños errores. Imagino que el cambio de persona en el narrador es por lo que dice Tigrero: posiblemente se deba a un despiste en la revisión final.

La sensación que he tenido es que tras los dos primeros folios, el ritmo de la historia se ralentiza. Hay algunas descripciones que no son tan importantes para la misma, y el momento en el que llega a la casa y lo acogen, se presenta demasiado fácil para el protagonista. También desconozco por qué llegó a la casa dando voces que alertaban de su llegada. Imagino que era para no pillar desprevenidos a sus moradores. ¿Señal de cortesía? Y luego, el que la chica lo arrope me ha hecho gracia. ¡Qué suerte para nuestro protagonista! No me extraña que se enamorara de ella. Fue como pasar del infierno al paraíso.

En la parte final, Diego pasa de ir a entender si merece la pena luchar por el Señor de Lazcano- la misma duda que arrastraba desde el principio del relato-, a intentar matarlo. Pilla este hecho por sorpresa al lector. La ejecución en esta parte pienso que se presenta de forma algo precipitada.

Poco más que decir. No he empatizado tanto con el relato como otros comentaristas, pero reconozco el esfuerzo y la parte bonita que tiene el relato.

Muchas gracias por presentarlo y suerte!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey

[kelin]

Otro relato bien escrito pero que podría haber sido mejor. Ya te han expuesto muchos de los puntos que yo iba a mencionar, como ese cambio de tercera a primera persona, el olvido repentino de su madre, que para colmo ya había perdido a su primogénito, o ese viaje final sin mucho sentido al monasterio. Encuentro algunas cositas más, como que en dos párrafos seguidos repitas que les cuenta a los habitantes del caserío las causa de la guerra, y otras que restan credibilidad al relato, como cuando se despierta en mitad del ataque sin poder apenas distinguir amigos de enemigos pero sí puede ver la sangre brotar de las heridas y los miembros descolgados.
En conjunto veo un buen relato pero que más se me asemeja a un cuento clásico de los que acaban con un "... y fueron felices y comieron perdices". Demasiado fácil todo.
Muchas gracias autro/a por presentarnos tu relato y suerte con el concurso.
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“La pluma es la lengua del alma”.
Miguel de Cervantes

www.benjamincollado.com

[Dave]

Hola, autor, veo una historia plana y un poco tópica, con sinceridad. Por otra parte, aunque comparto que la Historia suele ser escrita por personajes no principales, en este caso no veo en que pudiera haber influenciado el que hubiera matado o no al señor. En forma, es necesaria una buena revisión: halito, arrollo, eléctricamente... son palabras que me han sacudido negativamente, así como bastantes repeticiones.
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Dios mio, esta lleno de estrellas...

LA COLONIA TIRIA
www.juanantoniomalo.es

[EyloMarquez]

Hola autor

Enhorabuena por tu historia. A diferencia de otros, me gusta que sea un relato, no solo una reflexión. Está bien escrito y describe el ambiente y la incomprensión de Diego que se pregunta qué está haciendo él ahí. Y también me gusta que tuviera final feliz, ya que me imaginaba a la bella aldeana violada y muerta como viene siendo habitual en este tipo de relatos.

Debo reconocer que no he entendido el final.

Sí que creo que entiendo que Diego de Garay no volvió a su tierra, sino que se acercó al cercano monasterio (digo cercano, porque al final dice que se casó con la muchacha y vivió cerca del monasterio). Allí, casualmente estaba el señor de Lazcano. Per no entiendo por qué no lo mató. ¿Porque lo iban a pillar? ¿Porque se había acabado ya la guerra y no había necesidad? ¿Porque al parecer la gente se alegraba de que el monasterio quedase en poder del pueblo?

Entiendo que quedaba en manos del Señor de Lazcano. Como no me quedaba claro, traté de averiguar más (https://www.euskonews.eus/0113zbk/gaia11305es.html) y según he leído, el que quedase en manos del señor de Lazcano no era bueno para los habitantes de la zona, que incluso años después se organizaron y fundaron otras villas que dependiesen del rey directamente. Entonces, ¿por qué se dice al final que el repoblamiento no hubiese ocurrido si hubiese matado Diego al señor de Lazcano? Espero que al final nos lo expliques y si procede, que reescribas este final un poco para que nos quede claro a los lectores.

En cuanto a errores, en un momento dado hablas de kilómetros, igual sería mejor millas, leguas u otra unidad que existiese en esa época.

En los diálogos tienes que cerrar con una raya:

"—Egunon, buenos días –dijo Diego de Garay al señor"

Tiene que ser:

"—Egunon, buenos días —dijo Diego de Garay al señor."

En este en concreto falta además el punto detrás de señor, por eso lo he metido dentro de las comillas aunque deba ir fuera.

Me daba la impresión de que habías puesto un espacio entre la raya y el comienzo del diálogo, pero al copiarlo en el foro, no aparece. Lo pongo por si alguien le pasa como a mí y lo menciona, debe ser cosa del formato, no un fallo del autor.

Muchas gracias por compartir y mucha suerte.

[Hahael]

Gracias por compartir el relato. No está mal escrito, creo que se le podría dar más peso al transfondo histórico, y luego la historia en sí me pareció un poco iba a decir 'ñoña', pero otros foreros lo han expreado mejor; sosa, plana. Entretenida, eso sí.

[Estrella helada]

Sus ojos se abrieron eléctricamente : ¿Cómo se abren unos ojos eléctricamente?
Se incorporó y su estómago protestó su vacío: me suena rara esta composición, me sonaría mejor "protestó por su vacío", pero no pasa nada, supongo que es correcto.
Decidió aproximarse. Fue despacio, temeroso y confiado en que simplemente se trataba de un baserri de la zona. Entró en la casa dando voces que alertaban de su llegada. Pero nadie apareció.: Si andaba despacio y temeroso, ¿cómo es que luego se puso a dar voces como un majareta? No entiendo el motivo.
— Egunon, buenos días – dijo Diego de Garay al señor: aquí te falta el puntico final.
Con virulencia, la arrastraron hasta el pajar y, tendiéndola en el suelo, la maniataron y comenzaron a despojarla de sus ropas.
¿Con virulencia? Pues parece ser que está bien, pero me ha sonado raro. ¿Qué tal violencia?
virulencia
f. Fuerza o violencia con que se produce un ataque, especialmente de una enfermedad:
la epidemia de gripe atacó a la población con gran virulencia.
Mordacidad, ensañamiento o crueldad, especialmente en las palabras:
el artículo estaba cargado de virulencia.

Hoy, tantos siglos después, la Historia no recuerda a hombres como Diego de Garay. Hombres que, como él, perdieron su vida en los montes del norte, bajo el barro y la lluvia.
: ¿Como él? Pero si él no perdió la vida en el barro del camino, que volvió ileso en busca de la moza.

Me sumo, autor, a las palabras de MacFarlaine en las que te da las gracias por el mensaje antibelicista y por la ambientación de esa Euskadi medieval, pero en conjunto el relato no me ha gustado mucho, tal vez por la forma, pero te agradezco mucho que lo hayas compartido con nosotros. ¡Suerte!
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No dejes que la verdad se interponga en una buena historia. (T.C.)

[Graj]

Un campesino reclutado por un señor feudal se cuestiona los motivos de la guerra.

Autor/a, la idea central de tu relato es interesante. Las guerras y reclutamientos forzosos a menudo obligan a gente pacífica a convertirse en asesinos o saqueadores. Me gusta la evolución del pensamiento de Diego, que poco a poco va pasando de obedecer órdenes a cuestionar su participación en el conflicto e incluso llega a amenazar al señor de Lazcano. La historia me ha gustado, pero a nivel argumental ha habido cosillas que creo que se podrían pulir:
- Cuando son atacados por la noche, ¿no tenían a ningún soldado que hiciera guardia? Parece un poco arriesgado irse a dormir todos si están en guerra.
- Cuando salva a la joven de ser violada, hay una frase que me ha confundido un poco: "...atravesó el pecho del soldado que estaba de pie, riendo con sorna la escena, mientras pasaba la hoja de su espada por la garganta del hombre que estaba sobre la muchacha". ¿Cómo de larga (y curvada) era la espada para atravesar a uno de pie y al mismo tiempo a uno que está en el suelo sobre la joven?

A nivel formal también hay cosas que me han rechinado un poco. Algunas se resolverían con una revisión más a fondo, como tildes, repeticiones y ese "arrollo". También evitaría expresiones que sacan del contexto medieval como "eléctricamente" o "kilómetros". Y, sobre todo, habría que corregir esa parte del texto en el que el relato se convierte en primera persona sin explicación alguna (un despiste, imagino ).

En fin, para resumir, tu relato me ha gustado, autor/a, pero creo que habría algunos elementos que pulir para que se quedara perfecto (pero eso es solo mi opinión, ya sabes que estas cosas son subjetivas). Gracias por compartirlo y buena suerte.
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Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt

[akane]

No me ha convencido. La parte formal está trabajada, pero no ajustada -para mí- al fondo del relato. El ritmo es lento y se ve lastrado por las decisiones estilísticas del autor. Se pretende crear un lenguaje poético que no casa ni con el prota ni con los hechos que lo envuelven. El estilo en ocasiones resulta recargado y también forzado, y el ambiente de irrealidad acaba convirtiéndose en una barrera que aleja demasiado al lector. O, en otras palabras, que ni siente el dolor ni la injusticia ni nada de lo que le ocurra a Diego. Las expresiones de él no son las de un mozo de aldea.

Por otra parte, me cuesta creer que se produzca una batalla campal en mitad de la noche, cuando no se ve nada.

La historia tiene mucha parte de “esto ya lo he leído antes” y falla a la hora de emocionar. Esto, en todo caso, no es más que mi opinión subjetiva y por tanto, obviable. Suerte tengas.
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"Tudo vale a pena quando a alma não é pequena" (Pessoa).

"Voy a anclar mi alma atormentada a la flota británica y a preparar unas galletas" (Susan Baker).

[ave]

Con sinceridad digo que no creo que este relato se lleve muchos puntos por mi parte, por causa de algunas de las cosas que ya se han dicho. Ahora bien, lo que también digo es que me ha divertido mucho; creo que si se le da un buen repaso y se cambian algunas cosas, como han sugerido algunos comentaristas o como quiera el autor, podría terminar siendo un relato mucho mejor.

Gracias y suerte
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Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.