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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

El angel de Florencia (largo)
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Autor Mensaje
Graj



Registrado: 19 Nov 2020
Mensajes: 624

MensajePublicado: Mar Ene 11, 2022 10:57 am    Tí­tulo del mensaje: El angel de Florencia (largo) Responder citando

El ángel de Florencia

Suerte, autor/a.
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Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt
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ave



Registrado: 22 Oct 2016
Mensajes: 2305

MensajePublicado: Mar Ene 11, 2022 3:22 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Algunas comas ausentes, una antes de “mas”, otras antes de “pero”. Por lo demás, un relato genial para mi gusto. Enhorabuena, así se escribe, amigo.
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Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.
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Hahael



Registrado: 03 Dic 2011
Mensajes: 3482

MensajePublicado: Mar Ene 11, 2022 5:19 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me gusta. Emociona, tiene un puntito sentimental y no está mal escrito. Pasa ronda. Gracias por compartirlo.
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Guijarro de Lata



Registrado: 01 Dic 2021
Mensajes: 278

MensajePublicado: Mar Ene 11, 2022 6:36 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, Florentino82:

Es un relato muy bien escrito. Luego de pasar la lupa de cerca, encontré los siguientes errores:
1. En la siguiente frase: «…con los ojos bien abiertos y la mente bien cerrada…», te sugiero quitar los dos «bien». Puede ser que solo haya sido un artificio estilístico, pero, en mi opinión, es mejor si ellos porque se ve redundante. Y en el siguiente caso: «Miraba la fosa pensativo», sugiero poner una coma entre «fosa» y «pensativo».
2. Algunas veces una coma puede salvar de confusión o ambivalencia al texto, por ejemplo, en la frase: «…gritos tan fuertes que despertaron al viejo acostado de forma brusca...», si pones una coma después de «acostado», evitas que «brusca» se asocie con «viejo» y no con «acostado» que es lo correcto.
3. Un error muy recurrente en muchos relatos es no poner coma antes de «pero»: «…No había ninguno pero estaba de suerte…», y «mas» (sin tilde) cuando funciona como conjunción. (Más, con tilde, es adverbio). Igual ocurre cuando escribes «aunque».
4. Otro error en el que incurrimos con frecuencia es en el uso de mayúsculas después de los puntos suspensivos. «…y deseé un imposible… Deseé haberme encontrado con…». En este caso no van mayúscula porque la idea cortada continua después de los puntos suspensivos.
5. Encontré un error de concordancia en el género: «…el poco agua que quedaba en mi cuerpo…». Es «la poca agua».

En lo que atañe a estructura y estilo, quiero comentarte cuatro cosillas, nada más:

1. El siguiente párrafo es una intromisión grosera del autor para nada necesaria. «[…] y me dirigía hacia el Palazzo Peruzzi. Era esta una familia caída poco tiempo antes en desgracia por la quiebra bancaria que provocó el rey inglés, un sietemachos que decidió no pagar a los acreedores». Parece más una proclama política o xenofóbica en un relato muy bien narrado.
2. Algunas veces el autor parece «lucirse» armando frases un tanto «plásticas»: «Deambulé como un vulgar borracho buscando un rumor, un suspiro al viento susurrado en ventisca». «…tan largo como un llanto y tan corto como una lágrima». En los dos casos (y en otros que no menciono), en conformidad con mi gusto personal, «se ven las costuras» como dijo un forero en algún momento.
3. Para mí, el relato terminó en el siguiente párrafo: «Mientras su hijo se alejaba a acostarse, el viejo, aún despierto, se llevó la mano al cuello. Una antigua cicatriz todavía era visible las pocas veces que se quitaba el pañuelo. La acarició despacio, con cariño». Lo que sigue, en mi parecer, dañó el final. Es una explicación innecesaria.
4. Lo más fastidioso es el uso del «que». Fue terrible encontrar en solo 81 párrafos 218 «que».

En conclusión, es un relato entretenido, no enreda al lector con incursiones innecesarias en explicaciones no solicitadas (salvo la reseñada), se puede leer de un solo envión porque no abusa de las comas ni de los puntos y seguidos, por el contrario, encontré un uso de puntos y coma muy bien logrado, hasta donde puedo dilucidar este asunto.

Felicitaciones, autor(a), estará en mi mente para el final.

P.D. No creo que la forma correcta de «expiar» los pecados sea como se aborda en el relato, es más, como tema (o leimotiv) me resulta un tanto fastidioso, pero no estamos aquí para evaluar teología ni mucho menos posiciones religiosas, como tal el relato debe estar libre de mis posturas (o prejuicios) y ser evaluado solo en función de los aspectos literarios que, finalmente, es lo que nos convoca.
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¡La suerte está echada!
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Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
Mensajes: 1907
Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.

MensajePublicado: Mar Ene 11, 2022 7:40 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me ha parecido un relato bonito. La historia tiene fuerza y lo he leído con mucho interés para ver cómo se desarrollaban los acontecimientos.

En cuanto a la forma es cierto que yo también he percibido un gran número de palabras “que”. El resto de los aspectos a comentar son pequeñas cosas susceptibles de mejora, como alguna coma de menos y algún error de concordancia de género:
Cita:
agotaron el poco agua que quedaba


En esta frase supongo que el protagonista presumía que sonreía, puesto que estaba de espaldas:
Cita:
donde se relajó y se deshizo en sonrisas, vuelta la espalda hacia mi lecho


En cuanto al hecho que determina el final, hay una frase en la que se ve que hay gato encerrado. Creo que el autor deja una pista evidente, quizá para que haya un puente que una la primera escena-en la que no se sospecha nada- con el final del relato. Esos antecedentes del hombre, antes de cruzarse con la chica. A la hora de redactar el asalto de la chica, no tiene sentido que comentara:
Cita:
así que no tuve más remedio que salir a la calle y enfriarme de camino a casa


Pero mi gran duda es quién es el hombre que lleva la máscara y que aparece dos veces: una examinando desde la puerta el cuerpo inerte de la chica y anotando algo. Y la otra vez mirando la fosa y haciendo una cruz con dos palos de madera que clava en la tumba.

Me pregunto si es la conciencia del protagonista o alguien con algún simbolismo sobrenatural, como la muerte. No tiene sentido que se mencione dos veces para no ser nadie y no tener ninguna importancia en el relato, o también puede ser que aparezca tan solo para generar misterio o un clima especial. De cualquier modo, me ha gustado este personaje misterioso. No sé qué opináis los demás. En cualquier caso, espero que el autor/a nos desvele este misterio cuando caigan las máscaras.

Y en conjunto, me ha gustado leer este relato. Es muy bonito y tiene un punto de emoción.

Gracias por haberlo presentado y te deseo suerte en el concurso!!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey
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McFarlane



Registrado: 29 Nov 2015
Mensajes: 525

MensajePublicado: Mar Ene 11, 2022 9:37 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Precioso relato, que no está tan lejos de la realidad actual. Mientras hay gente que se preocupa solo de lo suyo, incluso en mitad de una crisis general, hay otras que se sacrifican por un bien mayor, sin esperar nada a cambio. Coincido con Guijarro en que la expiación viene por el arrepentimiento y el perdón, y el protagonista tiene ambos, pero supongo que el autor/a quiere subrayar la idea de que el mercenario no se perdonaba a sí mismo. Sin embargo, el hijo podía haber dado paz al padre, convenciéndolo que la obra del Ángel había sido precisamente salvarle para que llevara otra vida, y eso lo había cumplido. Es que me ha dado pena el final. No me hagas caso, autor/a. Tienes mis votos.
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Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
Mensajes: 1907
Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.

MensajePublicado: Mar Ene 11, 2022 10:27 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Pero es que yo creo que de alguna manera, el problema era la falta de comunicación entre padre e hijo en este gran secreto, McFarlane.

El hijo podría haberle dado paz al padre hablando del tema, pero es posible que prefiriera que el padre creyera que él no lo sabía para evitarle sufrimiento. Cuando al final, se demuestra que el mayor sufrimiento del padre era no haberse conseguido perdonar a sí mismo. A veces somos con nosotros mismos mucho más duros de lo que pueden serlo los demás.

En esto has acertado McFarlane, el padre no se perdonaba a sí mismo. Y por supuesto, no quería que el hijo lo supiera... aunque le da las mismas pistas que a nosotros en el relato, estoy pensando ahora, es decir, suficientes pistas, quizá por eso el hijo lo había descubierto... pero bueno, que me voy por las ramas.

Se refleja también de alguna manera, el no poner las cartas boca arriba, el no ser claros, para no herir, cuando la mayor herida es no ser sinceros.

Y el padre se había transformado en una buena persona, tal y como aparece al comienzo del relato.

En fin, que el tema da para hablar.

P.D- Y edito para decir que perdonéis el rollo. Que lo que es cierto es que la psicología de las personas es muy complicada. Yo he comentado esta opinión, pero podría ser otra cosa lo que haya pensado el autor al respecto.
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EyloMarquez



Registrado: 09 Nov 2021
Mensajes: 404

MensajePublicado: Mar Ene 11, 2022 11:10 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Enhorabuena Florentino82

Me ha encantado tu relato, es uno de esos textos que desearía ser capaz de escribir yo misma.

Me han gustado mucho el primer párrafo la descripción del fuego y del ambiente de la habitación.

Es muy buena la descripción del habitáculo donde atienden a los enfermos y cuando uno muere le dan la vuelta al colchón y ponen a otro.

Espectacular la frase:

"...la lumbre siempre acaba consumiéndose".

Me gusta la parte del final en que el hijo parece volverse mejor, y ya no da tanta importancia a la mancha que le ha hecho el niño y parece que va a cuidar de él.

En cuanto al padre, se siente mejor porque piensa que va a obtener el infierno que merece, pero como se ha vuelto bueno, entendemos que no irá al infierno.

Enhorabuena de nuevo y gracias por compartir.
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Guijarro de Lata



Registrado: 01 Dic 2021
Mensajes: 278

MensajePublicado: Mie Ene 12, 2022 12:03 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, EyloMarquez:

Cita:
Espectacular la frase:

"...la lumbre siempre acaba consumiéndose".


¡Ey! Estuve a punto de escribir lo mismo que tú, pero creo que a la frase le faltó algo para ser genial, no sé, algo como: «...la lumbre siempre acaba consumiéndose a sí misma».

De todos modos, creo que es bonita.
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Estrella helada



Registrado: 20 Dic 2020
Mensajes: 401

MensajePublicado: Mie Ene 12, 2022 8:58 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

"Por el rabillo del ojo pude ver un movimiento junto a la puerta. Mirando su cuerpo, con el rostro escondido tras esa infame y maldita máscara, unos ojos brillantes examinaban la escena. En un pergamino anotó algo, quizá un nombre, quizá un número".

Los médicos de la peste también trabajaban como funcionarios en tiempos de epidemias, comenzando con la Peste Negra en Europa en el siglo XIV. Su principal tarea, además de cuidar de las víctimas de la peste, era anotar en los registros públicos las muertes debido a la peste. El traje de protección consistía de una túnica de tela gruesa encerada, una máscara con agujeros con lentes de vidrio y una nariz cónica con forma de pico, que era rellenada con sustancias aromáticas y paja. Algunas de las sustancias aromáticas incluían ámbar gris, hojas de menta, estoraque, mirra, láudano, pétalos de rosa, alcanfor y clavo de olor. Esto se pensaba servía de protección para el médico del mal aire miasmático.​ La paja servía como filtro para el "mal aire". Se utilizaba un bastón de madera para ayudar con el examen de los pacientes sin tener que tocarlos, además de ser utilizado como herramienta para el arrepentimiento de pecados; muchos creían que la peste era un castigo de Dios y pedían ser golpeados como parte de su arrepentimiento.

Pues este en concreto no cuidaba, solo anotaba. Me quedan dudas en la cabeza, autor, ¿por qué aparece tantas veces el tipo de la máscara si no tiene ningún papel en el relato? ¿Si era un médico no sintió vergüenza de no ayudar? No le has dado voz, ni oportunidad de explicarse. No sabemos tampoco nada de ella, de la muchacha que entregaba su vida a esos moribundos, que acudió a su cita con los paños húmedos y las manzanas incluso después de haber sido violada. ¿Y quien era ese niño grande? En un principio he pensado si no sería el chico con el que el prota compartió cama, pero no me cuadran los años.

En fin, el relato me ha gustado, está escrito con el corazoncito y eso mola.
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No dejes que la verdad se interponga en una buena historia. (T.C.)
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EyloMarquez



Registrado: 09 Nov 2021
Mensajes: 404

MensajePublicado: Mie Ene 12, 2022 10:34 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Gracias Estrella Helada por la aclaración sobre los médicos en tiempos de peste, me ha resultado muy interesante la información.

A mayores de lo que has dicho sobre la aparición de los médicos en el relato, debo decir que a mí no me extrañó su aparición en el contexto, pero sí que pensé que podía haber algo más cuando al final del relato llega el médico cuando ya está muerto, pero luego no llegué a mencionarlo en mi comentario. También al principio pensé si el niño tendría que ver con la muchacha y sería el hijo que tuvo de la violación o algo, pero como muere enseguida, se ve que no. Igual estamos todos buscando tres pies al gato.
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La Guaricha



Registrado: 26 Ene 2021
Mensajes: 374

MensajePublicado: Mie Ene 12, 2022 10:46 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Florentino82. Un relato bien escrito, bien hilado y muy sentimental, sobre la niña que se convirtió en el ángel de Florencia en la época de la peste negra. Tiene dos tramas: la de la niña y la del viejo. La pesadilla del padre por haber atacado a la niña «…deseé haberme encontrado con el malnacido que había osado atacarla…», por lo visto, en el fondo de su alma, él no quería aceptar que había sido él; la niña lo perdonó, pero al mismo tiempo él deseaba el infierno como castigo «para el indeseable». Aunque contó la historia a su hijo, en ningún momento reconoció que había sido él el atacante.
Supongo que el que se asoma a la puerta con la máscara, fue el mismo que lo recibió, el médico, que anotó a otro muerto: la niña.

La aparición del niño en la habitación, pareciera que no tiene nada que ver con el relato. Quizás para indicarle al hijo que hay que aceptar y disculpar diferentes acontecimientos en la vida.

¡Suerte!
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Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
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Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.

MensajePublicado: Mie Ene 12, 2022 4:20 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Muchas gracias Estrella Helada por tu magnífica explicación.

Y sigo pensando que el personaje que aparece hasta tres veces y que nunca habla, tiene un simbolismo especial. Creo que representa la muerte.

La primera vez, cuando hace gestos al protagonista para que se acerque a la cabaña, pensé que podría ser un médico.

Pero con las otras dos veces, creo que el autor lo ha utilizado para dar fuerza el relato en esos momentos especiales en los que aparece, con el denominador común de ser siempre momentos tristes y lúgubres.

Como La Guaricha, también pienso que la existencia del niño es para dar pie a que el padre llame la atención del hijo al comienzo del relato.

Y totalmente de acuerdo con Eylo con lo de buscarle tres pies al gato. Y si tiene cinco, intentaremos encontrar los cinco Laughing
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La montaña es mi poesía- Guido Rey
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ave



Registrado: 22 Oct 2016
Mensajes: 2305

MensajePublicado: Mie Ene 12, 2022 6:17 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Iba a explicarte yo, Garnata, lo de los personajes de la máscara, pero no llegué a tiempo, de lo cual me alegro porque nunca lo hubiera hecho tan bien como Estrella Helada. Por una vez, yo sí lo había entendido (y eso que no fui capaz de pillar ni una sola de las adivinanzas de tu relato fuera de concurso, los acertijos no son lo mío), también el simbolismo que supone su frialdad, la muerte, como bien dices. Imagina despertar en un hospital con el personal sanitario cubierto con escafandras. En fin, el relato tiene mucha profundidad, aunque supongo que no todos opinen lo mismo. Siempre es relativo.
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Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.
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ilona



Registrado: 18 Ene 2020
Mensajes: 593

MensajePublicado: Mie Ene 12, 2022 9:18 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Intenso relato. Bien escrito. Se agradece que no haya interrupciones por errores gramaticales y, sobre todo, que la tensión mantenga en vilo al lector hasta el final.
“El tiempo se alcanzó a sí mismo y volvió a correr a toda velocidad”, ingeniosa frase, aunque no sé si adecuada a la historia que cuentas. “Ella aguantó como una jabata” y, sobremanera “Florencia, el Mediterráneo, el Universo” me parecen inadecuadas: jabata, rompe el estilo de la narración por coloquial; la segunda, por desmesurada.
No es preciso incidir en el infierno de Dante, ni en la catedral de Santa María. Creo que es hacer de menos al lector. Igual que la referencia “alegraba el alma y avivaba el seso”: remite tanto a Jorge Manrique que parece copiada o adaptada. Además, no aporta nada.
Pero el relato me ha gustado, ya digo, mantienes la tensión y la sorpresa.
Hay en el concurso otro relato florentino que le ocurre como al tuyo: la ambientación de la ciudad está poco trabajada, es demasiado “turística”.
Gracias, suerte.
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