Foro de Hislibris

[lifevest]

Hola autor,

me alegro de que el relato esté recibiendo buenas críticas, en parte merecidas por tu oficio, pero cuidado porque pisas terreno resbaladizo:

En cuanto al estilo, es mejorable:

- "Jhon McMillan era un inglés residenciado en Viena desde hacía mucho, era el empresario que había contratado al artista" era...era. Y ese residenciado, meh...

- "Me di a la tarea de recoger información en torno a su enigmática persona." A estas alturas ya sabíamos que era enigmático, sobra.

- "El Burgtheater estaba totalmente abarrotado." Yo siempre he preferido los teatros parcialmente abarrotados, no sé tú.

- "Un sentimiento extremo de belleza y asombro había copado el teatro." Por las meadas, alaridos y desvanecimientos ya lo imaginábamos. Esto es redundante y también exagerado.

- "Con el tiempo llegaron el desgaste y la decrepitud. Aquejado por muchos males, el maestro perdió su dentadura. Su dilatada carrera le había permitió amasar una fortuna muy grande, pero en la desgracia, para cubrir los gastos médicos, debió despojarse con dolor de su amado Cannone, el Guarnerius desu predilección." No me jodas que después de amasar esa enorme fortuna tiene que vender un violín para pagarse el caro tratamiento con la última tecnología en el mount sinaí de nuevayol, blodel, helmano.

He estado pocas veces en Viena, y menos en tiempos de Paganini. Lo de las mujeres meándose en el teatro cabe en el tono que has definido, pero casi rompe el pacto de verosimilitud entre autor y lector. En mi caso lo ha roto.

Más cositas, como decía la panadera de mi calle cuando era chico. La trama.

A ver, hacer una casa sin planos es posible, pero hay que saber bastante para poder hacerlo bien. Hay que haber hecho muchas casas antes. No sé cuál es la trama. No sé cuál es la pregunta dramática, casi ni sé cuál es el personaje principal (el violinista o el otro). ¿Y qué es lo que quiere el personaje principal? No lo sé. Ni has planteado la pregunta, menos la vas a responder.

Para colmo de males el tipo muere y después te vino bien resucitarlo para un último diálogo que tampoco era necesario, suena un poco acartonado, intrascendente y hueco. Y lo peor es que intenta justo lo contrario.

Se percibe un avance difuso de los temas, en lo que es más una superposición de escenas. Que esto podría valer por sí mismo, si el texto no tuviera los problemas que te he mencionado.

Entonces sí pero no. Hay material, hay intención y hay maneras como ya te han confirmado los panas, pero hay también margen para mejorar. A pesar de reconocer que hay mucho bueno (no me voy a parar a detallarlo porque ya lo sabes), para mí este relato no es funcional, como relato.

Abrazo,
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No hay viento a favor para quien no sabe dónde va.

[Pero Lopez]

Época: Viena, s. XIX.

Forma: Inicio: “El más grande violinista de todos los tiempos por fin había llegado y me preocupaba el hecho de no haber podido hacerme con una entrada, debido a los altos precios”: no sé, no me prende la primera frase.
“Jhon McMillan”: será John.
“Sus dedos extendidos eran una curiosidad fisiológica que semejaba un abanico inmenso”: el párrafo con la descripción del violinista se me hace muy bueno y muy gráfico.
“El delirio, los gritos y desmayos, insinuaban que en pleno concierto se humedecían las bragas de todas las féminas, tanto de la realeza como de la plebe”: expresión un tanto soez para el tono del relato.
“Jugador”: debe ir en minúscula.

Estructura: Narra en primera persona, lineal salvo algún párrafo descriptivo del pasado del músico. Luego salta al futuro para contar la historia final de Paganini.

Personajes: Paganini; Karl, el narrador; el empresario.

Tema / Trama: El narrador conoce a Paganini, queda fascinado, va a verlo al teatro, la interpretación es apoteósica. El tema del olor extraño es recurrente… da a entender que Paganini tiene tratos con el diablo, algo prepara el autor. Al final desvela que es mercurio para tratar la sífilis, Paganini dice que ha sido perdonado, y muere.

Comentario final: Hay dos párrafos que me han gustado sobremanera: la descripción de Paganini, y la escena de la irrupción del músico y su interpretación, que parece una batalla napoleónica. El tema del olor es intrigante, pero al final lo desvela sin mucha magia, igual que la intriga sobre si tuvo un pacto con el diablo, sobreseído por el perdón de Dios. Bien escrito, correcto, final algo insulso.
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“Pues has de saber, querido Sancho, que el lector es un pájaro etéreo, caprichoso e inconstante, y hay que atraerlo con miguitas de pan para que lea, y a veces, ni aun así”.

Autor, valoro tu esfuerzo. Mis opiniones son mías, y por tanto, subjetivas.

[ilona]

“Tomé sus manos en un intento por transferirle calor, pero solo logré que se enfriaran las mías”. Considero que esta frase merece el relato entero. Y es que la historia que nos cuentas, Karl, está muy bien escrita; tiene ritmo —lo consigues con la ausencia de oraciones subordinadas y la profusión de frases cortas, veloces: tomo nota— y se lee en un santiamén. Además, es muy interesante y, para mí, desconocida. Entiendo que Paganini no vendería su alma al diablo para demostrar el talento que atesoraba, por eso (creo) que la introducción de la diabólica gárgola está muy bien traída, sirve de elemento justificador para la ficción. Alguno de nosotros dijo por ahí (¿Tigrero?) que la literatura no tiene que ser veraz, sino verosímil. ¿Por qué no podía Paganini encarnarse en una diabólica gárgola? A mí me gusta la idea.
Me descoloca un poco que primero muera el protagonista en la tercera persona y, más tarde, aparezca el narrador biógrafo en la primera. Esa especie de flashback que haces me parece que enturbia el relato.
Me descoloca mucho la frase “en pleno concierto se humedecían las bragas de todas las féminas”, no por pacatería —es la manera en que las mujeres se excitan y, si además llevan ropa interior, ocurre—, sino porque rompe la narración de forma abrupta e innecesaria. Estoy segura de que la misma persona capaz de escribir la oración que cito al principio, tiene recursos para reescribir esta. Pienso que el relato ganaría.
Enhorabuena y suerte en el concurso.

[McFarlane]

Interesante retrato de Paganini, que podría compararse a una estrella de rock. Yo también creía que el final desvelaría el pacto diabólico, pero no.

En la segunda página, en el diálogo falta un espacio y un sangrado que diferencie al narrador:

[ave]

A mí tampoco me ha gustado mucho lo de las bragas que se humedecen por la emoción. En otro relato podría tener algo de sentido, pero en este no le viene al caso según mi opinión. Una vulgaridad. Supongo que la intención del autor es quitarle seriedad a la narración, mostrar que había algo erótico en la sublime música de ese violín, y, sobre todo, que el relato pretende ser más irreverente de lo que pueda parecer. En parte me recuerda a la novela El perfume cuando estalla la orgía.
Por lo demás, un relato que me ha gustado.
Suerte. Gracias.
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Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.

[DJuank83]

Autor(a), gracias por compartir tu relato.

Me inclino más por considerar este escrito como una anécdota que un relato y ello, entre otras cosas, porque no veo qué es lo que deseas contar, autor(a), más allá de la gran habilidad del violinista y su presunta conexión con el diablo.
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Cuando te rechazan, escribes mejor; cuando te aceptan, sigues escribiendo.
C. Bukowski

[Kaisersose]

Más interesante que impactante. Conocer los misterios de Paganini me ha impactado sobremanera y la forma en como los relatas una gran sorpresa.
Obviando algún chirrido cantoso, como el de las bragas, que otros ya han comentado, el resto fluye con total normalidad narrativa. Sin excesos y guardando una cuidada línea temporal.
Algún giro, sobre todo al final, lo hubiese sacado de la monotonía, pero eso corre por cuenta y riesgo del autor. Lo compro. Suerte en el concurso.

[Ricardo Corazón de León]

[Portio]

Está bien escrito. Mejora según lo lees, el principio me ha parecido muy básico para como se las gastan por estos pagos. No conocía la historia de Paganini, en ese aspecto me ha resultado interesante. Solo el final me ha descolocado, está muerto, y de repente va a su casa el biógrafo y está vivo!!. Eso em ha roto un tanto. Suerte autor.

[Li]

Hola Karl August Kaufman:

Muy interesante esta mezcla de historia y música, bien escrita y que mantiene el interés hasta el final. No conocía la leyenda de Paganini y me ha gustado como la usas para crear misterio. Por cierto, me han entrado ganas de escuchar sus Capriccios.

Enhorabuena y suerte con el concurso.
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Solo fracasas si dejas de escribir.
Ray Bradbury

[Roger]

Bien por esta biografía de Paganini.
Como los compañeros ya te han marcado los defectos, a los que me sumo, solo me queda felicirte.

[soyelbala]

Otro relato del que me puedo confesar mal juez, Karl, pues todavía recuerdo el dolor que me producía en meñique y muñeca tocar sus Capriccios con el violín en mis años mozos. Se nota que conoces bien no solo al compositor, sino también la técnica de interpretación de violín.

Tengo algunos sentimientos encontrados porque, por un lado, me ha gustado mucho leer y aprender sobre Paganini y ver lo bien ambientado y documentado que está tu relato. Además la historia se sigue muy bien y parece más que estemos leyendo la vida de un músico de heavy metal, lo que le da su toque actual. Por otro lado, no me he creído ninguna de las acotaciones que le das a Niccolo, parece que lea a un robot o a un comentarista de radio. No sé, me ha parecido muy impersonal. Tampoco me ha parecido demasiado original la estructura que has empleado para mostrar este retrato del personaje, el recurso del biógrafo está un poco gastado ya. Lo de la gárgola, la verdad, teniendo en cuenta que no aparece hasta el final, en mi opinión sobraba.

Lo voy a dejar en el montón de posibles por ahora y a ver que me encuentro en los millones de relatos que aún me quedan por leer.

Enhorabuena y suerte en el concurso.

[Lazy Baby]

Lo que más me ha gustado de este relato es la irrupción en el teatro de Paganini con Il Canone asombrando a la audiencia, bien lograda esa escena. El inicio del texto me ha resultado un tanto confuso hasta que me he aclarado sobre la identidad del violinista. La sospecha de que ha vendido su alma al diablo me parece un acierto como telón de fondo en la historia.

En está edición se han juntado varios relatos sobre la historia de la música, me han parecido bastante interesantes en general. Pienso que detrás tenemos varios autores apasionados por el tema y saben trasladar parte de esa pasión al lector.

Gracias por el trabajo y suerte en el concurso.
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He died, so we may live in liberty

[argonauta]

Bravísimo!!
Un relato muy bien escrito, no perfecto, ya te han señalado otros los puntos mejorables y se ha levantado un debate sobre el papel de la ropa interior femenina en el relato, pero en global me ha parecido un escrito con fuerza, con ritmo narrativo y una conjunción muy acertada de música, tenebrismo, misterio, unas fans estilo beatlemaníacas...
Enhorabuena!

[Tigrero]

Hola Franz

Tienes un relato que se las trae. Me recordó un poco a la película El ilusionista que también se desarrolla en la Viena de los Hasdsburgo.

Te recomendaría prescindir de lo de la humedad de las panteletas o como se llamaran en esa época, pues de verdad la gente se está deteniendo mucho en ese aspecto y eso distrae al todo armónico que es el relato en sí.

Lifevest y Dejauank indican que tu cuento carece de trama. El problema es que ellos no han reparado bien en que el conflicto ─que es la salvación del alma de un músico que, en el sentido mefistofélico del término, le vendió su alma al diablo─ es algo que se resuelve fuera de la visión del narrador. Por lo tanto es invisible para el lector, solo se ve la consecuencia y es la declaración del músico de que Dios ha tenido misericordia de él. No sabemos cuándo fue, si fue un sueño o si una revelación o se le apareció un ángel, no sabemos, el caso es que su alma fue salvada. El caso es que acá tenemos todo servido, planteamiento, nudo y desenlace.

Repito, este cuento es como tienen que ser los cuentos, breve pero intenso.

Gracias por traer tan buen tema a colación.
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Si no lo escribes...no pasó.