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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

Ultimo cartucho (corto)
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Autor Mensaje
Lazy Baby



Registrado: 02 Nov 2019
Mensajes: 446

MensajePublicado: Jue Ene 20, 2022 8:30 pm    Tí­tulo del mensaje: Ultimo cartucho (corto) Responder citando

Suerte autor/a

Ultimo cartucho
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He died, so we may live in liberty
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La Guaricha



Registrado: 26 Ene 2021
Mensajes: 374

MensajePublicado: Sab Ene 22, 2022 3:07 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Álamo. Me pareció bien interesante tu relato, bien estructurado, todas las partes se conectan a la perfección, hilado y agradable. Sobre la escapatoria de Lincoln de recibir un balazo en la cabeza y de quién le disparó y quién lo salvó, no pudiéndose cambiar la historia de Estados Unidos como aspiraba Andy.

¡Suerte!
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Tigrero



Registrado: 22 Ene 2021
Mensajes: 557
Ubicación: Brasil

MensajePublicado: Sab Ene 22, 2022 3:52 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Guauuu... Álamo. Esto, a la verdad es lo que llamamos por este lado del Charco "un tronco e' cuento".

Si existe un personaje fascinante para la literatura es el "Honesto Abe" que bien podemos ─gracias a tu texto─ llamar también "El loco Abe". Lo mejor es que supiste aprovechar la escena de su esperpentica y descomunal humanidad exponiéndose en el frente, en esa suerte de "auto suicidio" que representaba su insensatez.

Te confieso algo. Me atrapaste en los primeros párrafos y fue un paseo hasta el disparo frustrado. Pero luego, al hablar de la hija de Andy, mi entusiasmo comenzó a flojear, no obstante fuiste llevando la trama con el suficiente buen pulso para no permitir que apartara los ojos del monitor, hasta que mencionaste el museo del teatro Ford y en ese momento visualicé completo a dónde querías llevarme. Pero aunque terminé el cuento ya sin sorpresa. No pude menos que regodearme en las sensaciones que me trajo tu lectura... un cuento redondo que comienza con la chistera y cierra con la chistera.

Gracias por traer a colación esta historia y al propio Lincoln, del cual creía que todo estaba dicho, que era un tema agotado, pero tú nos has demostrado que algo faltaba y helo aquí.

Muchísimas gracias, Álamo
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Si no lo escribes...no pasó.
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Guijarro de Lata



Registrado: 01 Dic 2021
Mensajes: 278

MensajePublicado: Sab Ene 22, 2022 5:10 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, Álamo:

Te comento que he estado hundido en mi trabajo que por estos días quiere rebasar mi cuello y amenaza con meterse por mis narices, sin embargo, de forma irresponsable saco un momento y me escapo de mis compromisos para echarle un vistazo grosso modo a Hislibris. En los últimos días me he sobrepuesto a la tentación de quedarme merodeando por los hilos nuevos, pero hoy no pude. Cuando leí el comentario de Tigrero, y siendo que este señor se ha venido ganando mi respeto día a día debido a la calidad de sus comentarios, no soporté el llamado que me hizo tu relato y tuve que leerlo. Al ver que eran seis páginas casi me escabullo, pero pudo más el placer que el deber y me metí en tu cuento. Igual como sucedió con Tigrero, «me atrapaste en los primeros párrafos», y no solo lo leí, sino que me también me tomé el tiempo para comentarlo.

Al pasar mi lupa sobre tu escrito encontré lo siguiente:
1. Es una cuestión relacionada con tu estilo. Te gusta explicar el texto y lo haces con solvencia: usas bien las comas y con ello separas las frases de forma adecuada, no incurres en repeticiones conceptuales, no te extralimitas explicando las explicaciones, por ejemplo, pero no deberías usarlo tanto, porque terminas ralentizando el escrito, especialmente cuando, repites una palabra, como en el siguiente ejemplo: «Hill […] había hecho un sorteo, «un sorteo honesto, recalcó», […] el buen sargento Hill». Observa lo siguiente: «Hill» no era necesario repetirlo pues él es el único sujeto de la oración. Por otro lado, si hubieras escrito, por ejemplo: «había hecho un sorteo «honesto», recalcó…», habrías evitado repetir «sorteo», no es que esté mal propiamente dicho, además parece ser asunto de tu estilo (¡esta es mi forma de redundar!), pero si evitas las repeticiones, el texto queda «más profesional», pero, sobre todo, más limpio y resulta en una lectura más amena.
2. «Andy sufrió un proceso de duelo acelerado». Creo que no es el adjetivo correcto. Ese duelo no fue acelerado, ¿cómo pudo serlo?
3. «…se presentó ante el inefable sargento Hill…». Inefable no.
4. «Un barro que se iba secando, convirtiéndose en…». Debe ser: «Un barro que al secarse se convertía en…».
5. Algunas veces dejas un espacio entre la raya y la palabra al inicio del diálogo. Fue descuido.
6. «Estaba preocupado. Siempre estaba preocupado». Es mejor así: «Estaba preocupado... como siempre». O, «Estaba preocupado, como siempre». En mi opinión con los puntos suspensivos se ve más elegante.
7. «Éste habría pactado…». Este va sin tilde.
8. «…amos… Y, claro…». La mayúscula después de los puntos suspensivos solo se usa si la idea que sigue es una nueva oración, en este caso todo indica que la idea continua después que los pp la cortaron.
9. «monsergas». Buen término y bien usado.
10. «…por la costa este». Este va con mayúscula inicial.
11. Algunas comas, sin embargo, las pusiste mal, como en los siguientes ejemplos: «En aquella época, acababa de cambiar de orquesta». «Por una vez, la habían contratado».

Tu relato parece tener el aliento suficiente para ir hasta el final del evento.
_________________
¡La suerte está echada!
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McFarlane



Registrado: 29 Nov 2015
Mensajes: 525

MensajePublicado: Sab Ene 22, 2022 6:58 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, Álamo, te felicito por tu relato. También me ha parecido redondo. Hay un momento en que uno cree que se va por derroteros, pero no, tiene su sentido, el del fantástico final. He visto un par de veces el sujeto separado del predicado por una coma, ojo que esas son "comas asesinas", aunque nos suene bien la frase. Por ejemplo:

Código:
Andy,  observó  los  seis  pies  y  medio  del  mandatario  yanqui


He visualizado al personaje de Andy amargado toda una vida por culpa del que avisó al presidente, he sentido ese Viejo Sur. Al final, aunque el aviso fuera su ruina, acaba por beneficiar a su familia a través de la nieta. Estupendo relato, ameno y estructurado. Lo tendré en cuenta.
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ave



Registrado: 22 Oct 2016
Mensajes: 2305

MensajePublicado: Sab Ene 22, 2022 11:28 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Cuida los descuidos, autor, que es genial tu relato. Será que me ha pillado con ganas de leer, pero este sí que es un relato de los que me dejan huella. Estructura, tema, desarrollo y lenguaje. Todo me ha gustado. Sin aventurarse por caminos arriesgados, pero sin acobardarse. Así me parece que está escrito este relato. Como los de antes.
Enhorabuena.
_________________
Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.
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Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
Mensajes: 1907
Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.

MensajePublicado: Dom Ene 23, 2022 1:22 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Creo que es un relato muy trabajado, donde el autor ha hecho un esfuerzo en hilarlo bien todo, y demostrar así que cuando algo no sucede en el presente puede cambiar el futuro.

Quizá la primera parte me ha gustado más que la segunda, pero reconozco el esfuerzo del entramado para relacionar ambas partes. Y sí, parece que el hecho ocurrió y se sabe quién dió la voz para advertir a Lincoln. Lo que ya desconozco es si la relación con los personajes que se nos muestran en el relato fue tal como se cuenta.

Buen esfuerzo, autor/a. Te deseo mucha suerte!
_________________
La montaña es mi poesía- Guido Rey
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Hahael



Registrado: 03 Dic 2011
Mensajes: 3482

MensajePublicado: Mar Ene 25, 2022 8:33 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Una anécdota bien escrita y entretenida, aunque se cuenta a través de tres personajes diferentes; no sé yo si eso era la mejor opción. En conjunto me ha gustado, pero creo que se alarga un poco demasiado para lo que quiere explicarnos. Gracias por compartirlo.
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lifevest



Registrado: 25 Oct 2018
Mensajes: 535

MensajePublicado: Mar Ene 25, 2022 9:15 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Cita:
Los elegidos pasaron toda la tarde refunfuñando y quejándose, más del sargento que de los negros fugados. A aquellos pobres infelices, quien más, quien menos podía entenderlos.

Esta es muy buena.

Cita:
con la preciosa letra de Annabelle Lee, su novia

Sobra poner el nombre de ella.

Cita:
las posiciones yanquis. Aquel carromato medio quemado ofrecía una cobertura perfecta y tenía unas vistas privilegiadas a un ángulo del parapeto de Fort Stevens, la posición enemiga. Ahora solo quedaba esperar hasta que algún incauto yanqui...porque no le acertasen desde las posiciones yanquis.


Este tema del yanquismo, que luego hay otros dos o tres más se carga el estilo del relato e interrumpe al lector, a este lector.

Cita:
perentoriamente


¿En serio?

Cita:
El estupor y el asombro se extendieron


y el desconcierto y la sorpresa y la indignación. Con estupor habría sobrado.

Una historia que empieza muy bien, me ha gustado mucho el primer relato. Y he estado comprado en él también con la historia del disparo.

No sé a qué viene la historia de la mujer, que es un relato nuevo y destruye la tensión narrativa. Esto, junto con el yanquismo me sacan demasiado y hacen que el conjunto, aunque meritorio, no sea satisfactorio para mí. Porque he visto que lo puedes hacer bien, mejor, mucho mejor. Hay una mano templada y una cabeza bien amueblada ahí, exprímela más.

Y corrige por el amor de dios. Deja el texto reposar una semana, un mes, un año, un lustro. Y luego lo podas como si fuera un bonsai. Que has corregido ya lo sé, pero esas notas que te he puesto las podrías haber visto tú solita. ¿A que jode? Lo de los yanquis te ha picado bastante.

Enhorabuena por lo que has demostrado. A mí no me sirve, quiero mucho más de ti. Y me gustaría enterarme de quien eres cuando termine el concurso, con el nick me valdrá.

Abrazo
_________________
No hay viento a favor para quien no sabe dónde va.
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Minerva



Registrado: 22 Nov 2021
Mensajes: 167
Ubicación: Caracas, Venezuela

MensajePublicado: Mar Ene 25, 2022 10:14 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Último cartucho (corto)

Estimado Álamo:

Mis observaciones:
En la página dos tienes cinco de los seis «yanquis» del relato. Vale la pena que busques sinónimos.

Cita:
…autoconmiseración…

Puesto que no está en el diccionario, ¿por qué no la cambias o la separas?

Cita:
…de machos alfa.

Luce que el término es anacrónico por esto: En los estudios de los animales sociales, el término alfa fue acuñado por L. David Mech (nació el 18 de enero de 1937), cuando estudiaba a los lobos, para referirse al individuo en la comunidad con mayor rango,1 a quien los otros siguen.

Cita:
…flamante esposo en una calle de Washington, junto a la entrada del Teatro Ford, ahora convertido en un museo sobre Lincoln, donde su flamante …

Dos «flamante» muy cercanos.


Patricia por páginas:

Página Veces de aparición
4 3
5 5
6 5
7 2


Por lo demás, como te ha dicho los otros compañeros del foro, la historia es interesante y narrada en forma amena.
¡Éxito en la justa!
_________________
Gracias por ayudarme a aprender

Escritor, ni siquiera hay trocha. Se hace camino al andar.
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Fujimaro del Viento



Registrado: 16 Dic 2021
Mensajes: 126

MensajePublicado: Mar Ene 25, 2022 11:38 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola Autor. Interesante trabajo. Los juegos del destino, las casualidades. Por cierto, a Lincoln al parecer le perseguían. Aquello que Jung dio en llamar en su momento: "Coincidencias significativas". Es así, como la casualidad aparece en este relato, la coincidencia, esa broma absurda de los dioses. Bien dejada para el final a modo de guinda, es una verdadera sorpresa. Por cierto foreros, ¿hay en esta edición, algún otro cuento que toque el tema de la guerra de Secesión?
_________________
La perfección es una pulida colección de errores.
Mario Benedetti
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akane



Registrado: 05 Nov 2013
Mensajes: 5263

MensajePublicado: Mie Ene 26, 2022 11:07 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Pues llegó la rara. A mí no me ha gustado mucho.

Para empezar, me surge una duda de aspecto técnico, a ver si alguien me la resuelve: no tengo noticia de que la guerra civil americana se luchara en trincheras. Supongo que la anécdota es real, no tengo por qué dudarlo; pero lo otro me escama.

Por partes: en cuanto al fondo, lo de presentar dos historias con un nexo tan volátil no lo veo claro. Lo cierto es que, una vez aparece toda la historia de Patricia y cómo se entera de que fue el abuelo realmente quien voló el sombrero y demás, la primera parte se hace un tanto sobrante. A efectos funcionales, se entiende. No pasa de ser una anécdota -un poco larga- que luego es engullida por la historia de la chica. Por otro lado, todo lo que se nos cuenta sobre la vida de esta, ¿realmente era necesario? ¿No son muchas vueltas para lo que se quiere contar?

En cuanto a las formas, un estilo sencillo en la presentación, y una cosa que a una, que es tiquismiquis, no suele gustarle: si eliges dos P.o.V., deberías intentar hacer que las voces suenen distintas. No puedes (no debes, mejor dicho) pasar la narración por el tamiz de una voz focalizadora de dos personas tan diferentes y no distinguirlas. Me explico: no tenemos aquí una narración omnisciente, sino una narración en tercera persona por medio de un personaje-focalizador (que en este caso coincide con el prota). Uno por cada "trama". El primero es un soldado enrabietado por sus circunstancias y tal; el segundo, una dama sureña que es la nieta. Hay un hueco de una generación por medio; la educación, las vivencias, el sexo de cada cual... En fin, no voy a decir la noche y el día, pero... sus formas de ver y comentar el mundo que los rodea no son las mismas, y en el texto ha de verse esa diferencia. Aquí los dos hablan igual (los tres, de hecho, si contamos el cameo de Lincoln), y eso no es algo positivo.

El final me ha parecido, pero esto ya dentro de lo puramente subjetivo, un poco ñoñete.

Una frase que me ha sonado rara: "No hay nada peor que una familia pobre venida a menos". ¿Realmente puede venirse a menos una familia pobre?

Lo de las repeticiones ya te lo han comentado, no voy a repetirme yo.

En todo caso, tu relato está teniendo éxito, así que tampoco me hagas demasiado caso. Suerte.
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"Tudo vale a pena quando a alma não é pequena" (Pessoa).

"Voy a anclar mi alma atormentada a la flota británica y a preparar unas galletas" (Susan Baker).
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Aldo Stukamaro



Registrado: 05 Nov 2021
Mensajes: 373

MensajePublicado: Mie Ene 26, 2022 6:15 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me gustó El último cartucho, por un momento pensé que se perdía en los vaivenes de la vida de la nieta, pero el cierre fue muy bueno.
Lo más flojo es lo que comenta Lifevest: la parte de la nieta se va demasiado por las ramas y baja la tensión narrativa.
Y quitaría lo que te señaló Akane, de la familia pobre venida a menos, cuando lo leí lancé un aullido de estupor.

Con un 99% de probabilidad, el autor es el mismo de "La película". Nos ha dejado varias pistas por allí.
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"Piensa mejor en lo que vales y no en las excusas en las que otros se escondan. No son relevantes para ti. Sigue sembrando y olvídate de la cizaña; pódala, que no vale ni para compost"

Proverbio Hislibreño
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SAPITO



Registrado: 23 Dic 2021
Mensajes: 121
Ubicación: PERU

MensajePublicado: Jue Ene 27, 2022 6:41 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola Álamo:

Entretenido y bien narrado tu relato, el tono con el que escribes es personal, fresco como una conversación.
El tema sabes hacerlo interesante. Muy bien hasta aquí.
Solo debo preguntarte: que clase de final es ese? a mi no me ha gustado, sentí como que se rompiera todo lo que habías construido con tanto cuidado. Supongo que se trata de gustos.

Suerte en el concurso.
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Por qué será que te quedas adentro? No te quedes, que aquí afuera es carnaval...
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HelaJos



Registrado: 15 Ene 2022
Mensajes: 154

MensajePublicado: Dom Ene 30, 2022 9:41 pm    Tí­tulo del mensaje: Ultimo cartucho Responder citando

!Que pena!
Era un relato genial, interesante, con una trama algo inverosomil -no es normal que un simple soldado tenga nada mas y nada menos que al jefe supremo del enemigo a tiro.- Pero no se por que, Alamo, has metido por medio la vida de la nieta del protagonista que, en mi opinión es excesivamente larga - cuatro hojas del relato.-
Tengo que decir que no es el primer relato que leo que tiene el mismo problema. Hay que saber cortar en el momento adecuado. Suerte
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