Foro de Hislibris

[La Guaricha]

La Golondrina. Me gustó mucho tu relato, bastante interesante, tantos emigrantes que fueron a tener a Venezuela, ahora los nietos se vendrán de regreso a Hungría, o a Europa. Una historia de amor en medio de la guerra, bueno dos, porque la protagonista se enamora por un instante del soldado.

Al principio del relato se me aguaron los ojos, o sea, toca el corazón.

«Esa era la costumbre de la época: los hombres decidían el futuro de las mujeres», por lo menos en esta ocasión el padre le preguntó si quería casarse, realmente pareciera que fue ella la que decidió. Pero está muy bien.

¡Suerte!

[Portio]

Creo que deberé releer otra vez este relato. Narra la ocupación de Hungría por alemanes, luego rusos, pero de pronto es de nuevo mil novecientos cuarenta y cuatro y vuelve a haber alemanes. No sé. Lo he leído dos veces y sigo igual. Nadie máss a dicho nada, así que debe ser cosa mía. Los años debes escribirlos con letra, no es grave, pero tal como está el concurso todo suma, o resta. Suerte.

[Kaisersose]

A lo Julia Navarro: Guerra-amor-huída- soldado-enfermera-futuro incierto.
No esta mal pero creo, bajo mi humilde opinión, de ha pecado en algún exceso que la hace empalagosa.
Llevado a un relato más extenso quizá hubiera logrado materializarse la idea del autor, vamos que se ha quedado corto.
No me ha disgustado y lo tendré en cuenta cara a las votaciones. Gracias por compartir. Suerte en el certamen.

[inigo montoya]

La carga emocional en este relato es evidente. Lo que no me llega a funcionar muy bien es que está narrado en la primera persona y, visto que adolece de fuerza en cuanto a la contextualización, un narrador todopoderoso, quizá le procurase la chispa que le falta.
Necesita también una revisión de vocabulario. No lo digo como algo peyorativo, pero es verdad que, a veces, utilizamos las palabras, bien por costumbre, bien por deconocimiento, con un significado diferente al que tienen.

Gracias autor/a. Suerte en el concurso.
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"Como desees"

[Likine]

Relato con tintes de memoria personal o familiar, pleno nuevamente de inocencia y bonhomía. Quizá es demasiado descriptivo de las idas y venidas, de forma que los personajes (el personaje, más bien) quedan un tanto lejanos para el lector, dificultando la empatía.
Suerte en todo caso, autor.
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«¡Somardonería o Barbarie!»
Proverbio aragonés.

«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái.

[Graj]

Una pareja huye de Hungría durante la Segunda Guerra Mundial.

El fondo de esta historia tiene ingredientes interesantes: compromiso matrimonial fugaz, bombardeos, huidas... Y también me gusta que los protagonistas no sean héroes o espías, sino simplemente personas normales que querían escapar de esa pesadilla que fue la guerra.

Sin embargo, no ha logrado emocionarme. Quitando los defectos de forma, que aunque son bastantes se podrían corregir, el tono con el que está narrado no me convence. El uso de la primera persona no convierte una crónica automáticamente en relato. Creo que cuando alguien ha vivido un horror como ese no te lo cuenta usando expresiones como "por medio de contratos territoriales y económicos" ni te da datos tan concretos como "Cuarenta mil muertos". Todo eso son datos de los libros de historia que no logran plasmar esas experiencias. También me ha extrañado que cuando el guardia les cuenta la historia del soldado herido use la expresión "Segunda Guerra Mundial" (en los documentos de la época que he leído siempre se refieren al conflicto como "la Guerra"). Todo esto pueden parecer minucias, pero es que cuando usas la primera persona como narrador, tienes que meterte en la piel de la protagonista y contar la historia tal y como la percibe ella. De lo contrario, te arriesgar a perder a algunos lectores, y conmigo eso es lo que ha pasado.

Aun así, reitero que el fondo del relato es interesante, y espero que su autor/a proporcione más detalles sobre qué o quién lo inspiró una vez se revelen las autorías. Gracias por compartirlo y buena suerte.
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Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt

[Portio]

No soy el lector al que este relato va encaminado, lo siento. Por otro lado, se hace mención a la frase " estoico Apolo", quizá intentes decir que el herido era bello y además sufría en silencio. Supongo. Hay otras palabras que se me hace raras, pero quizá sean comunes en tu país. Suerte, autor/autora

[Ricardo Corazón de León]

[Li]

Hola Golondrina:

Pues no he conseguido meterme en la historia. Por una parte el lenguaje me parece demasiado denso y rebuscado. Y por otra, no me suelen gustar las historias románticas, a menos que me resulten creíbles. En este caso, primero una adolescente se casa con un señor de treinta años (¿solo yo lo he visto?), y después ésta siente un súbito enamoramiento de un soldado moribundo. Lo siento, pero no me lo creo.

La trama de peripecias de guerra y exilio me gusta, aunque creo que se le podía haber sacado más jugo.

Gracias por compartirlo y suerte.
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Solo fracasas si dejas de escribir.
Ray Bradbury

[Roger]

He leído tu relato con gusto.
Sin embargo, pienso que es la historia de tu vida, la de tu madre, abuela o vecina y, por lo tanto, demasiado biográfica.
Parece (o me parece) la primera historia que escribes y veo que adolece de los defectos de un primer escrito.
Un consejo: no cuentes cosas personales, porque no somo objetivos y nos implicamos demasiado, no percibiendo determinados defectos.
Un abrazo y suerte, ya que escribes bien.

[Pero Lopez]

Época: Hungría, Dresde, IIGM

Forma: “solos y atados de manos”: bonita frase.
“como que si sus entrañas”: sobra el que.
“escupían balazos desde el cielo”: no escupían balazos, en todo caso escupían bombas.
“risos”: rizos.
“Ruvo”: tuvo.
“estoico como un Apolo”: no sé que tiene que ver el estoicismo con Apolo. Si era guapo, pues era apolíneo, si era estoico, pues era sufrido y aguantador.

Estructura: Narra en primera persona. Inicia con un discurso ensayístico sobre lo que significa la nacionalidad, luego entra a la acción.

Personajes: Gizi, la narradora; Pal Szabó; el herido.

Tema / Trama: Historia del amor de Gizi y Pal, con el trasfondo de la guerra. Ven el bombardeo de Dresde. Luego desertan como si tal cosa, y se encuentran al herido, con una historia increíble de capturas y fugas.
Luego ella, que no sabe mucho de enfermería, le canta unas nanas, y tiene una fantasía bailando con el herido, mientras que el marido anda por ahí. Y el herido la confunde con su novia y se muere. Ella reconoce para sí un affaire imaginario con el muerto (ah, la imaginación). Siguen ruta. Él vende un reloj de oro que le había dejado el padre (a esas alturas y con un reloj de oro en la muñeca), y ella el anillo de compromiso. Descubren que ella está embarazada, y siguen ruta, volando hasta Venezuela. No sé yo si en esos momentos los emigrantes se desplazaban en avión o en barco. En Venezuela los esperan unos ¿anfitriones?, con rosas. Y allí la protagonista vive feliz hasta que llega la dictadura, no dice cual.

Comentario final: Hay una cosa que no entiendo: un dirigente del ejército les ordena ir a Alemania, pero ellos están haciendo planes para escaparse de Alemania.
Esta y otras cosas, como que se vaya de enfermera con el esposo, no se me hacen del todo creíbles. El bombardeo de Dresde lo narra como muy naif, da para más. La historia del herido es increíble, porque no me la creo.
El principal defecto que le veo a este relato es que no me creo las peripecias de los dos protagonistas, bueno, de ella, que es la que cuenta. Le pasan cosas, pero a medias entre fantasía y realidad. Las situaciones no son creíbles. El autor (lo tomo como genérico, independiente de que sea autor o autora), nos va narrando cosas, que tienen amarre histórico (bombardeo de Dresde) pero a mí al menos, se me hacen irreales (y eso que me he leído Matadero 5, de Kurt Vonnegut, y se me hace más creíble que este relato). La historia del herido, que da título al relato, no me cuadra, no la veo, es como un pegote. Y a este lector le parece que el relato ha sido escrito de un tirón, sin repasarlo, ni en la forma ni en el fondo. Lo positivo, que el autor tiene una imaginación desbordante. Con más trabajo hubiera sido una buena historia. Lo siento Golondrina, no me ha gustado.
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“Pues has de saber, querido Sancho, que el lector es un pájaro etéreo, caprichoso e inconstante, y hay que atraerlo con miguitas de pan para que lea, y a veces, ni aun así”.

Autor, valoro tu esfuerzo. Mis opiniones son mías, y por tanto, subjetivas.

[soyelbala]

Hola, Golondrina.

En este relato hay cosas que me gustan mucho y cosas que no me gusta nada. Empezaré por lo malo para que luego lo bueno te deje con buen sabor de boca.

En mi opinión, has hecho lo peor que se puede hacer para empezar un relato, hacerlo de forma abstracta, con conceptos generales y etéreos que no nos sitúan en ninguna parte. Eso ya me ha condicionado de forma negativa para leer el resto. Has usado unos cuantos lugares comunes, aunque eso denota tan solo falta de revisión. Pero es que uno en concreto, el bendito y usado hasta la extenuación "ojos del color del mar", lo has usado dos veces a falta de una, como si no hubiera otra expresión mejor para describir unos ojos azules. Otra cosa que no me ha gustado, pero que se arregla conforme avanza el relato, es que, aunque esté narrado en primera persona, en muchas ocasiones parece un artículo sensacionalista para un periódico.

Lo bueno: Me ha recordado en algunos momentos a los conflictos maravillosamente narrados por Jumpa Lahiri en Tierra desacostumbrada, una de mis escritoras favoritas en lo referente a relaciones sociales alienantes. Que mezcles Eros y Tánathos me hace pensar que entiendes de literatura y manejas los simbolismos bien. Pero además los has sabido combinar de forma elegante. También está muy bien narrado y, a parte de esos temas abstractos que no nos llevan a ninguna parte (yo soy partidario de que esos temas rezumen del texto sin decirlo directamente), todo es muy visual y nos metemos bien en la historia.

Enhorabuena por tu relato y suerte en el certamen.

[Ebed21]

Me pareció una hermosa semblanza en primera persona.
Me ha recordado algunos relatos soviéticos que leía en mi infancia.
Está muy bien escrita está entretenida historia, pero como ha sucedido varias veces en esta edición no me deja tan buen sabor el final. Aunque creo que este tipo específico de anales biográficos también tiene derecho a existir.
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"No cómo sea el mundo, es lo místico, sino que sea."
L. Wittgenstein

Sombras sobre el Ubangui (Novela Histórica) https://www.amazon.com/dp/B09NV3CRN9?ref_=pe_3052080_276849420

[Guijarro de Lata]

Hola, La golondrina:

Bonita historia, no sé si es un caso de la vida real, pero lo parece. Me sacudió el final dejado en suspenso sobre el fondo de la Venezuela sumida bajo la mancha del Progresismo de izquierda latinoamericano. El título del relato es perfecto y bien logrado.


Al pasar mi lupa sobre tu escrito encontré lo siguiente:
1. Usas con mucha frecuencia la partícula «me» como complemento indirecto. «Enseguida se me acercó», «no dejó que nadie se me acercara», «No se me olvidan unas líneas», etcétera. En una página la conté nueve veces.
2. Encontré sesenta veces la palabra «que» eso es en promedio diez por página. Debes evitar las muletillas. Pásale un editor de texto o contador de palabras, el de Word funciona perfecto.
3. No me gusta el primer párrafo, parece más el inicio de un ensayo o una crónica que de un relato o cuento.
4. «Es la historia de ensangrentados confrontamientos por mantener la libertad». Es mejor confrontaciones, o mejor, aún: enfrentamientos.
5. Evita poner demasiadas comas, algunas veces no son necesarias y ralentizan el fluir natural del texto. «…por medio de contratos territoriales y económicos, se convirtió en títere y víctima de fascistas». En este caso (y otros que encontré más adelante) si quitas la coma le haces un gran favor al texto.
6. «…para el 6 de setiembre de 1944…». Septiembre es mejor, independientemente de que la RAE lo admita.
7. «Allí, después de besarme suavemente los labios». Se supone siempre un beso en los labios, por malintencionado que sea el lector, no pensará nada distinto a un beso en los labios de la boca. Si lo dices y es necesario, entonces incurres en un solecismo.
8. «…cruzamos lentamente el borde húngaro-austriaco hacia Dresde». Es mejor decir «frontera». La palabra «borde» es por influencia anglosajona. Hablamos español y se escucha mejor.
9. «…por cientos de aviones que lanzaban bombas por el aire». De nuevo, la frase «por el aire», está de más.
10. «Marchamos y marchamos, a sangre, sudor y lágrimas». Esto es un guiño a Churchill.
11. «Al comienzo de la Segunda Guerra Mundial». Si ya se sabe que es la SGM, con solo decir «guerra» se entiende bien.
12. «Ruvo la suerte». Tuvo.
13. «…como de 25 años». Veinticinco.
14. Algunos errores de edición, como no dejar espacio entre palabras (ayuno.Me), o no poner un punto y aparte después de un paréntesis, (A caído la noche…duérmete niñito…)
15. «…otras en jeep». Jeep, con mayúscula inicial porque es una marca comercial.

Suerte, autor(a).
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¡La suerte está echada!

[Fujimaro del Viento]

Saludos Autor. Una historia que parece haber ocurrido en realidad. ¿Es posible enamorarse de alguien que está a punto de morir? Sí, es un fenómeno de empatía. El recuerdo durará toda una vida, justo por eso, lo que pudo haber sido y no fue. Como ejemplo la historia de amor de Titanic. Se idealiza el amor, se imaginarán escenarios imposibles.
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La perfección es una pulida colección de errores.
Mario Benedetti