Foro de Hislibris

[Zenon]

Me parece un planteamiento muy bueno. Me ha gustado la idea de contar quién es y qué ocurrió a través de sus recuerdos cruzados.
Carga psicológica que te mantiene en tensión.

Sin embargo, creo que esta idea es difícil de desarrollar y podría estar mejor contada. Podría habérsele sacado más jugo.

[argonauta]

Un relato muy interesante.
La personalidad de la madre obviamente dirige el relato, y a ratos me parece que se embarulla un poco el hilo con cosas secundarias como las amantes que parecen traídas por los pelos.

Suerte en el concurso!

[akane]

Relato psicológico al que, para esta lectora, le hace falta un pulso más febril teniendo en cuenta el tema tratado. En general está limpito en las formas, hay alguna coma un poco despistada por ahí, poca cosa. La voz narrativa es serena, lo que no acaba de concordarme muy bien con la mentalidad del narrador, salvo por esa fugaz reflexión al filo del punto y final. No he conseguido impregnarme de la angustia que debiera, y eso me ha alejado un poco del texto.

Suerte.
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"Tudo vale a pena quando a alma não é pequena" (Pessoa).

"Voy a anclar mi alma atormentada a la flota británica y a preparar unas galletas" (Susan Baker).

[Fujimaro del Viento]

Saludos Autor. El asesino de Trosky, llega por fin al final de su condena. Su vida es una desgracia, la perdió en prisión debido al lavado de cerebro de su propia madre. El grito puede ser el de Trosky al recibir el imapcto, o de algún prisionero torturado a esa horas para destrozar los nervios de los otros presos, o sencillamente es el grito del propio asesino cuya conciencia no lo ha perdonado. El ejercicio de sus remembranzas sexuales, sus amantes, las mujeres de su vida, es lo único que le alivia el terror cada noche.
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La perfección es una pulida colección de errores.
Mario Benedetti

[DJuank83]

Autor(a), gracias por compartir tu relato.

Hay un elemento central en este relato, más incluso que el famoso grito, y es la influencia de la madre. Este aspecto, tan trascendental, me parece que está ejecutado a medias, es muy descriptivo. Se ve que el autor(a) intenta colocar un poco de fuerza (la que le hizo falta en el resto del relato) en la orden de la madre, pero entonces, al intentar impulsar esa fuerza, ya se pasa y casi que se siente impostada.
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Cuando te rechazan, escribes mejor; cuando te aceptan, sigues escribiendo.
C. Bukowski

[ilona]

Excelente relato, La oruga. Haces de un hecho singular y de sobra conocido una estremecedora historia, al poner el foco en detalle siniestro, desgarrador: el grito que hubo de dar el desgraciado León Trosky al ser asesinado por Ramón Mercader. Ese grito —solo pensarlo, escalofría— que debió de emitir en las larguísimas horas de agonía sufridas (al parecer fueron doce), es el mismo que después hará de la vida de Mercader una tortura mayor, pues le acompañará durante sus años de presidio y seguramente, aun después. La idea de contar, además, la vida de este personaje y de su influyente madre, aportan al personaje la calidez que pudo tener algún día en su vida, por contraste con el sufrimiento que padece más tarde. La descripción de su pasado galante, sus conquistas, el encanto personal, todo se vuelve gris tras el crimen. Un relato magnífico donde destaca, según mi parecer, el brillante final: “Aún no ha muerto Trotski y ya Ramón es su asesino”. Amén del último párrafo, logradísimo.
Y es en ese párrafo último donde encuentro el único “él” justificado de todo el relato: los otros doce son prescindibles (bueno, tal vez no el de la Roquelia, pero sí el resto), piensa que narras en tercera persona y ese “él” está ya implícito en el narrador. Abundar en él es redundante. Prueba a quitarlo, comprobarás que el texto gana.
Tampoco, y esto es una elección personal, desvelaría que el asesino es Mercader, sino hasta más adelante. Quitaría la frase: “él se ofreció a matar a Trotsky”, con su “él” incluido. Por dos razones: creas suspense a quién no conozca los hechos y no redundas. Al final lo dices, de todos modos.
Algún error gramatical: Que sin acentuar, la morfina a la que era adicta (mejor). O esa casona que se disuelve (!).
Un gran relato. Gracias por compartir y suerte en el concurso.

[Graj]

Ramón Mercader (asesino de Trotsky) y su madre Caridad.

Interesante relato. No conocía a los personajes de Ramón y Caridad, quienes desde luego merecen una historia. ¡Menuda vida! Me gusta que esté contado de forma psicológica, con recuerdos que se manifiestan aquí y allá y que llevan al lector a comprender el argumento y sus personajes sin necesidad de muletas y sin hacerse enciclopédico. Los personajes parecen bien caracterizados, sobre todo el del protagonista, cuyo conflicto gira alrededor de ese grito que le perturba los sueños.

A nivel de forma.hay algunas cosillas que corregir, la puntuación y algún que otro gerundio de consecución, pero no está mal escrito. Lo único es que la narración al presente es difícil de lograr si no se está atento, y tengo la impresión de que en este texto se han mezclado a veces el presente, indefinido y perfecto en la misma frase por error. Pero bueno, eso son cosas que se corrigen con un repaso. Por lo demás, buen relato. Gracias por compartirlo y buena suerte.
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Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt

[Li]

Hola Oruga:
Me ha gustado mucho tu relato, en especial esa forma de ir desvelando poco a poco quién es el protagonista.
A pesar de tener bastante introspección se lee bien, supongo que por los recuerdos de su vida que vas intercalando.

Enhorabuena y suerte.
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Solo fracasas si dejas de escribir.
Ray Bradbury

[Guijarro de Lata]

Hola, La oruga:

Qué buen relato, mantiene prendida la idea desde el primer párrafo hasta el último. A pesar de mostrar diversas escenas, el grito se escucha en cada rincón del relato: Felicitaciones.

Al pasar mi lupa sobre tu escrito encontré lo siguiente:
1. La palabra «que» está por lo menos cuarenta y nueve veces en menos de tres páginas. Demasiado. Debes pasar el contador de Word, antes de publicar tus escritos. Es mi recomendación.
2. «Hasta hoy no advirtió cuánto ha cambiado físicamente». El tiempo verbal está mal: «…no había advertido».
3. «…lo peor ha sido las pocas horas que logra dormir». Debe ser: «Han sido las pocas horas…». Se ve bien como está escrito en el relato, pero la verdad es que el complemento directo es «las horas» y no «lo peor» como lo asumió el autor al escribirlo. Se resuelve preguntando: ¿Qué ha sido lo peor? Y la respuesta es: las pocas horas…
4. «Se recuesta en esa cama que sentirá su peso por última vez, dejando que ese orgullo que se ha encargado de alimentar: una mezcla de egocentrismo y de saberse leal, lo inunde haciéndolo sentir bien consigo mismo». Sugiero escribirlo así: «Se recuesta en esa cama que sentirá su peso por última vez dejando que ese orgullo que se ha encargado de alimentar, una mezcla de egocentrismo y de saberse leal, lo inunde haciéndolo sentir bien consigo mismo». Quitando la primera coma y cambiando los dos puntos por una coma. Revisa y decide, creo que es lo mejor.
5. algunas comas obstaculizan en lugar de ayudar al entendimiento del texto: «Aquella aburguesada muchachita, es ahora una simple maestra que trabaja para ayudar a su arruinado esposo, a sostener el hogar». Sugiero que las quites todas y léelo de nuevo.
6. «Otra vez la figura de Caridad la matrona». «La matrona» debe ir entre comas. También en el siguiente caso: «A su progenitora, Delrieu el amante». «El amante» debe ir entre comas.
7. «…pero nuevamente se impone la imagen de su madre riendo las ocurrencias». «Riendo de las…».
8. Tienes un error en el uso de la raya. Siempre debe ir pegada al texto.
9. «Todavía recordaba aquella larga conversación, en que ella lo convenció de ser agente de los rusos». «En la que ella lo…».
10. «Si tan solo su padre lo hubiera llevado le habría ahorrado esta vida miserable». «…si tan solo su padre se lo hubiera…».
11. «Ah que encanto…». «Ah, qué encanto…».
12. «Que bueno». «Qué bueno».

Excelente final.

Buena suerte, autor(a).
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¡La suerte está echada!

[Roger]

Tu relato me ha gustado. Lo he leído con gusto y he aprendido.
Sigue escribiendo porque no lo haces mal.
Un abrazo y suerte.

[Pero Lopez]

Época: Barcelona, México, años 30.

Forma: “Ah que encanto bailar”: falta una coma tras Ah.
Bien escrito.

Estructura: Tercera persona.

Personajes: Ramón, el narrador; su madre; Pablo, el padre ausente.

Tema / Trama: Ramón Mercader narra su vida, su relación con su madre y el asesinato de Trotsky.

Comentario final: Muy buen relato, intimista, trágico. He tardado en averiguar el contexto histórico pero está bien hilado, para que se descubra poco a poco. Enhorabuena Oruga, me ha gustado.
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“Pues has de saber, querido Sancho, que el lector es un pájaro etéreo, caprichoso e inconstante, y hay que atraerlo con miguitas de pan para que lea, y a veces, ni aun así”.

Autor, valoro tu esfuerzo. Mis opiniones son mías, y por tanto, subjetivas.

[Estrella helada]

"El grito sigue. Es como el alarido de un animal que muere. Ese maldito aullido paralizante le siembra los pies. No lo deja huir. Aún no ha muerto Trotski y ya Ramón es su asesino".

Ostras, autor, qué pájara me ha dado ese verbo. No lo entendía, no me entraba. Al tener los pies paralizados, al no poder huir, yo solo veía cemento, pero no, tú querías que los pies de Ramon se convirtieran en un árbol que no puede correr. Vale, muy chula entonces la frase, la compro.

No está mal el relato, bien escrito y bien documentado -hay un trocito pequeñín de esa documentación que la has copiado y pegado tal cual, repásala que falta la coma del vocativo, te hablo de la breve conversación entre madre e hijo entrecomillada dónde dice "hijo no piensas, solo obedeces", después de hijo debería ir una coma- , redondo no, no sé por qué, tampoco sé qué lo haría redondo.

La imagen de Ramón cuando se despierta con cara de loco me ha traído a la mente ese cuadro de Courbet, El desesperado.

En fin, no sé, autor, un relato que he disfrutado, pero que se me ha quedado algo corto. De todos modos, buen trabajo.
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No dejes que la verdad se interponga en una buena historia. (T.C.)

[Aristides]

Relato sobre Ramón Mercader, el asesino de Trotski.

Un muy buen relato que acerca un personaje conocido apenas por su nombre. No conocía la historia de su madre y su influencia sobre su hijo.
Está bien escrito en general, aunque con algún error menor ("Un sonido raro,que nunca escuchó,lo hace estremecerme").
Felicitaciones, autor, es un buen relato.
En especial me gustó como logra articular la secuecia de hechos con los sueños y pensamientos del protagonista. Logra hilvanar el relato sin que se vuelva confuso.

[soyelbala]

Maravilloso, aunque me ha pasado un poco lo mismo que con Más allá de mis petunias, que es algo estático. Sin embargo, aquí te enteras de la historia del personaje por sus reflexiones. Y no solo quién es él, cómo se siente y lo que hizo, sino también el contexto histórico, su relación con su madre, etc. Creo que está muy bien narrado y cuando entras al texto se sigue bien y no hace falta releer frases enrevesadas o cambios de perspectiva.

Buen trabajo, este también lo pongo en mi lista de votados. (Voy a tener que revisar cuántas veces he dicho esto porque creo que ya paso de quince...)

[hijomoto]

Mi gusto personal va mucho a lo sicológico, me ha encantado este relato por esa parte, aunque sí que es verdad que lo veo con bastantes altibajos. Pasa de alguna parte realmente trabajada y con frases preciosas a un caos en cierto modo absurdo y poco justificable. Las relaciones carnales, por ejemplo, sirven de hilo conductor pero algunos momentos son, en mi opinión, innecesarios. Aun así, no está mal, me pareció muy entretenido.