Foro de Hislibris

[akane]

Pues a mí me ha gustado mucho, autor. En la parte formal, me parece de los textos más notables de esta edición (bueno, al menos de la categoría corta, que es la que estoy leyendo). Tienes un gran manejo del lenguaje y sus recursos para conformar situaciones, ralentizar a placer el desarrollo del texto y ambientar, sin necesidad de grandes alharacas. Esta lectora no necesita más trama; creo el relato tiene suficiente miga si, además, cuenta con la connivencia del lector para terminar de recrear las escenas. Me has transmitido maravillosamente el sabor amargo en el paladar, la sensación de derrota para con uno mismo (acaso no es la peor de todas). El cierre del relato me ha parecido muy bueno también, perfecto para la propuesta del autor.

Tienes una prosa excelente, autor. De verdad que me gustaría volver a contar con tus textos en la próxima edición. Tú, de momento, ya cuentas con mis votos. Mucha suerte y gracias por haber aparecido en este rincón de locos que somos.
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"Tudo vale a pena quando a alma não é pequena" (Pessoa).

"Voy a anclar mi alma atormentada a la flota británica y a preparar unas galletas" (Susan Baker).

[Ricardo Corazón de León]

[ave]

Releyendo este relato me doy cuenta de que quizás haya sido yo un poco obtuso al comentar tu otro relato, el de las petunias. Aunque no sea el tipo de lectura que a mí más me guste, hay que reconocer que pocos reproches se le pueden hacer en cuanto a forma y estilo. Tampoco está mal el mensaje. En fin, me sigue pareciendo un poco críptico, considerando las ganas que tengo de terminar de leer todos los relatos en estos últimos momentos del concurso, pero tiene una cosa a su favor, es corto, así que lo leeré por tercera vez antes de votar.
Suerte.
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Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.

[DJuank83]

Autor(a), gracias por compartir tu relato.

A ver, que no sé si es efecto del anterior, el de los colorados, pero este no lo vi ni de cerca tan bueno.
Es que en realidad "no se siente". Puede ser efecto de que, al regresar, pese a que hay desolación, no se percibe en el personaje un dolor o algo que lo martirice, casi que se ve como un zombie al que ya le da igual si pasó un año o un minuto.
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Cuando te rechazan, escribes mejor; cuando te aceptan, sigues escribiendo.
C. Bukowski

[Hahael]

Echo de menos más referencias históricas o de otro tipo para agarrarme al texto que se me ha echo confuso. Por lo demás está bien escrito, y agradezco al autor la remenbranza de la excelente poetisa polaca. No sé, lo dejo de momento en mi lista, ya se verá. Gracias por compartirlo.

[Graj]

Un desertor regresa a su hogar tras la guerra franco-prusiana.

Autor/a, acabo de comentar tu otro relato, que me ha encantado, pero este más aún. No solo tiene el mismo lirismo y fuerza, sino que además goza de una mayor y más detallada contextualización histórica. Las sensaciones del protagonista (alivio, vergüenza, cansancio, decepción, suspicacia...) están muy bien descritas, su percepción del pueblo cuando regresa, los detalles en los que se fija (como la piedra de distinto color)... Es un relato de calidad. No puedo darte una opinión "constructiva" sobre cómo mejorarlo porque, en mi opinión, este relato es inmejorable. Enhorabuena y gracias por compartirlo.
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Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt

[Li]

Hola Oropéndola:
Gracias por presentar un texto tan bellamente escrito. En los relatos bélicos lo que más suele gustarme son los personajes que muestran el dolor de la guerra.

Enhorabuena y suerte.
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Solo fracasas si dejas de escribir.
Ray Bradbury

[HelaJos]

El estilo del texto es muy cuidado y no se aprecian graves trasgresiones del relato. La idea de criticar el absurdo de las guerras queda bastante logrado. En mi opinión queda un bello canto a la paz

[Guijarro de Lata]

Hola, Oropéndola:

Comienzo diciendo que el relato no me gustó. Viene a mi cabeza el recuerdo de Ebed21 que hace algún tiempo reflexionaba sobre la necesidad de ser «considerado» a la hora de emitir un concepto sobre un relato cuando no nos guste, y entonces, me hago el compromiso de tratar con «guantes de seda» tu relato.

Al pasar mi lupa sobre tu escrito encontré lo siguiente:
1. La palabra «que» está por lo menos treinta y seis veces, es decir dieciocho por página. (Usas tres páginas para el relato, pero sin los espacios del inicio, quedan dos).
2. Tienes problema con la concisión, como en los siguientes casos: «En una sola mano, enguantada, sostenía la gorra y en la otra». Sola y enguantada, sobran.
3. Usas adjetivos (o palabras) imprecisos, como cuando escribiste: «y la convicción se hacía irrevocable». «…dos grajos le avisaron desde la rama torcida». ¿cómo puede saberse cuál es dicha rama? Es mejor que especifiques diciendo: «una rama torcida». «¿acaso no eran sus piernas que se le reblandecían?». Mejor que escribas algo como «se ablandan».
4. Pones conectores innecesarios, por ejemplo: escribiste «Y», como inicio de párrafo o de oración, ocho veces sin ninguna necesidad. Por cierto, es otra muletilla pues la escribiste 28 veces por lo menos.
5. Algunas veces escribes de tal forma que no se sabe qué quieres decir, por ejemplo: «perpetuaba la liberación de un peso antiguo y propio». «A un movimiento de mandíbula, con el ánimo cambiante, destaponó los oídos, atravesando con rapidez la neblina de humo, a tientas, para ascender al montículo buscando un rastro más que una respuesta». «En vano intentó alargar la mano con irresoluta intención». Intentó es un verbo que se contrapone con irresoluto: no se puede intentar sin intención.
6. Tienes algunos descuidos, por ejemplo, dejar un espacio de más entre palabras y entre la raya y la palabra.
7. Algunos problemas con las tildes como en «…nada de lo que retractarse».
8. Elides algunos verbos y haces cojear la oración «…aquella confusión pasajera— resultó una sensación…». Resultó «ser». Hay otros casos en todo el relato.
9. Algunas imágenes dejan la metáfora desnuda, como en estos casos: «por entre la hilera que describían los árboles».
10. Algunos párrafos los cortas a pesar de que la idea sigue su curso desde el primero de ellos. «La madera se le abrió con lentitud sin que tras ella deseara encontrar un abrazo, ni el castigo de una recriminación, ni el asentimiento solemne de la compasión. Tan solo la pretensión de poder reconocer allí unos ojos patrios, útiles, sin artificios, uno ojos como los que recordaba haber visto en las bestias cuando beben». Antes de «tan»
11. Te recomiendo: «Ni tan siquiera le maniataron». Quita ese «tan». «…al General contrario». Escribe «general» con minúscula inicial. «la única forma de regresar con vida a lo que un día se atrevió a llamar casa». «…su casa».

Escribir es fácil; hacerlo bien: no tanto. Escribir bien requiere de mucha lectura sobre preceptiva literaria y literatura en general, escuchar a otros escritores que vayan delante de nosotros, participar en talleres-concursos como Hislibris, asumir con buena disposición las críticas de otros, incluyendo las amargas, aprender de todo un poco y, sobre todo: escribir, escribir y escribir… No sé cuánto tiempo dispongas para hacer lo anterior ni si de verdad quieres hacerlo, pero cualquiera puede lograrlo. Con el poco tiempo que tengo de trasegar este camino estoy convencido de que antes de la inspiración está la transpiración y aquella siempre llega cuando esta es nuestra asistente permanente. Ánimo y no abandones el camino porque al final de cuentas lo que cuenta no es el final sino el camino mismo. (¡Perdón por la redundancia pendeja en la que incurro! ¡Salió bien entonces la dejé así para lucirme un poco!).

Suerte, autor(a).
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¡La suerte está echada!

[Roger]

"ya no nada de lo que retractarse" Has olvidado hay.
(¿De qué mayo?¿Tan solo había pasado un año desde que se fuera?). El paréntesis no hace falta.
No escribes mal, pero para mi gusto te lías mucho y escribes de manera enrevesada.
Deberías ser más llana a la hora de escribir.

[Pero Lopez]

Época: IGM?

Forma: “ya no nada de lo que retractarse”: creo que falta queda.
“Ni tan siquiera le maniataron”: lo maniataron.

Estructura: Tercera persona.

Personajes: Un desertor ¿francés? se cambia de bando.

Tema / Trama: Otro relato lírico, esta vez con la guerra más presente. Un desertor narra su deserción y su vuelta al hogar, con la vergüenza por dentro.

Comentario final: Bien escrito, contenido y lírico. Narra con maestría la vergüenza, la culpa. Muy buena la escena del regreso a casa y el reencuentro con su mujer. Muy leve agarre histórico. Enhorabuena, Oropéndola, me ha gustado.
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“Pues has de saber, querido Sancho, que el lector es un pájaro etéreo, caprichoso e inconstante, y hay que atraerlo con miguitas de pan para que lea, y a veces, ni aun así”.

Autor, valoro tu esfuerzo. Mis opiniones son mías, y por tanto, subjetivas.

[Minerva]

Camino de vuelta (corto)

Estimada: Oropéndola

Siento una buena construcción literaria en tu cuento, pero al final me queda un vacío, ¿será lo mismo que sentía el personaje de tu relato? Tanta lucha interna y por último la nada, el alma muerta. Hasta la recepción de la esposa la sentí fría, carente de sentimiento para con el ausente en la guerra. ¿Era esa la intención?

Que la diosa Fortuna te acompañe en esta lid.
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Gracias por ayudarme a aprender

Escritor, ni siquiera hay trocha. Se hace camino al andar.

[Aristides]

Relato sobre un soldado que vuelve a su hogar luego de un año de guerra.
Al igual que en el caso del otro relato del autor, tiene una prosa muy poética. Esa característica embellece el relato pero a la vez lo vuelve muy cargado y de difícil comprensión. Me gustó más que el otro. En parte, porque he podido entenderlo mejor y detenerme a paladear las frases más jugosas.
He entendido que el soldado fue capturado por el enemigo, reveló secretos, sobrevivió la guerra y volvió a su pueblo natal cargado de culpas. Lo recibe su esposa quien parece cargar con culpas propias tras un año de ausencia de su marido.
Tiene algunas comas que faltan y algunas frases que no termino de entender si son errores o licencias poéticas.
Dejando esos aspectos formales de lado, me resulta algo difícil dar una opinión final acerca del texto. En realidad, no tanto. Me ha gustado, aunque por momentos se me hizo un poco pesado y confieso que seguí de largo cuando sentía que el autor se hacía el misterioso, por lo que no me he parado a pensar el significado de cada frase. En varias ocasiones me pregunté qué habrá querido decirme el autor con esto, pero decidí avanzar hasta el final. Quizás merezca una relectura o es de esos cuentos que requieren más de una lectura. En cualquier caso, autor, piensa... ¿cuántos lectores tendrán la paciencia de leer dos veces un relato?

[soyelbala]

Hola, Oropéndola.

Este me ha gustado mucho más que el anterior. Se percibe una decisión, una cambio, una evolución del personaje y una estructura de relato que nos cuenta las tribulaciones de un hombre ante si morir por su patria o volver a casa a cualquier precio.

Me ha gustado mucho la metáfora de situación que usas para mostrar el cambio del personaje:

[hijomoto]

Para mí este relato de Oropéndola no llega a la excelencia de "Más allá de mis petunias", mucho más redondo de historia y sentimiento, pero sí que bebe sus mismos modos y calidades. Hay un gran autor tras ambos que sabe expresar emociones y que se te metan dentro. Buen relato, para mí el más flojo de los dos del mismo autor, pero buen relato al fin y al cabo.