Foro de Hislibris

[DJuank83]

Autor(a), gracias por compartir tu relato.

La obra se decanta por el uso de un lenguaje, digamos, muy elaborado, salpicado de metáforas rimbombantes, aunque no por ello del todo originales, como "el nacimiento de una luna bañada en plata" (demasiado usada, ya un cliché) como si fuera una especie de medio para suplir su principal carencia: no cuenta nada, solo describe.
Mi consejo: Un relato no se arma de descripciones, por muy elaborado que sea el lenguaje.
Y el "de repente" (¡Señor!), ya en la quinta palabra.
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Cuando te rechazan, escribes mejor; cuando te aceptan, sigues escribiendo.
C. Bukowski

[kelin]

Hola, Clark. Tu relato me ha gustado, lo veo por lo general bastante realista y creible, cosa que para mí es primordial. Tan solo hay algún detalle fuera de contexto que ya te han indicado. Lo que me ha afeado un poco el relato ha sido que por momentos lo veo demasiado sobrecargado, no hacen falta tantísimos adjetivos y algunas expresiones un tanto rebuscadas como esta: "...un latigazo de dolor agudo le clavó en la inmovilidad", que, en mi opinión, no suman y sí restan.

Muchas gracias, autor/a, por presentarnos a tu criatura y suerte en el concurso.
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“La pluma es la lengua del alma”.
Miguel de Cervantes

www.benjamincollado.com

[Ricardo Corazón de León]

[ilona]

Me temo, Clark, que El más aciago choque de picas está escrito para ti (lo que no está mal en absoluto: escribir debería de ser suficiente en sí mismo; sin otro objeto que hacerlo ya resulta gratificante, al menos para mí); pero cuando presentas tu relato a un concurso entiendo que deseas, además, llegar a los lectores, trasladar las emociones y vivencias de tus personajes a otros. Por eso no me queda claro si con tu texto, magníficamente introspectivo, intentas llegar a nosotros o explicarte a ti mismo lo absurdo de la guerra, la muerte por los valores de la cristiandad o tu rey, Felipe IV. Me explico. Este soldado moribundo, una vez comprende que esa “herida limpia” (¿hígado, estómago?, muy limpia no parecía) va a acabar con su vida, repasa esta en tonos casi filosóficos, estéticos, razonados del porqué se encuentra allí a las órdenes de un capitán del Tercio Viejo, en vez de estar en casa con su esposa (el último pensamiento para ella le llega, me temo, demasiado tarde). A mí me cuesta creerme a este personaje narrado con omnisciencia, que no lucha por su vida o se abandona con tristeza a la muerte, sino que encuentra tiempo para recrearse en la armonía de la tarde cual si de una pintura de Tiziano se tratase, o la palidez de la luna desde la fosa donde lo arrojan.

Ya desde el arranque me dejas “con el culo torcío” cuando dices: “Los ojos se abrieron de repente, la mente aún presa de la ensoñación vagaba entre retazos repletos de nostalgia y días felices, tras varios parpadeos la escena recobró nitidez y la consciencia tomó el mando con la rotundidad necesaria para afrontar con estoicismo la magnitud de la tragedia”. Una, no piensa enardecida “¡así muere un español en los Tercios!”, sino, “el que está hablando no es el personaje, es el autor, se está adornando”, y esto, lejos de ayudar al relato, lo lastra porque hace a los personajes inverosímiles. Lo sabía bien Galdós, nunca asomaba tras sus personajes, eran estos los que estaban vivos para el lector. Pero bueno, a eso hemos venido, a aprender.

Es la única pega que le encuentro a un texto muy bien escrito, ambientado y con valiosas y poéticas imágenes (que no escenas=cine) en él.

Gracias por compartir.

[Hahael]

Se me antoja un punto inverosímil esa reflexión del soldado ante la muerte, o sea que no me gustó, pero gracias por compartirlo.

[Graj]

Un soldado moribundo de los tercios españoles reflexiona sobre la vida y la muerte.

Con este relato se confirma que en esta edición se ha formado un sub-género narrativo en el concurso: el de los relatos de reflexión de un luchador/gladiador/soldado herido y que está a punto de morir. En este caso se trata de un soldado español de los tercios, luchando, si he entendido bien, en la guerra contra los holandeses. Imagino que la mención de las picas será algún guiño a las lanzas del cuadro de la Rendición de Breda, aunque esto será el autor/a quien lo confirme. A nivel argumental me gusta, aunque el soldado me ha parecido demasiado "idealista". En una época en la que los tercios malvivían y se rebelaban a menudo cuando no les pagaban, resulta curioso que este soldado luche por la cristiandad y por su querida España del Siglo de Oro. Supongo que alguno que pensara así habría, aunque yo preferiría un testimonio más crudo de la realidad de la época (pero eso solo es mi preferencia).

A nivel de forma, el relato tiene cosas que me gustan y otras que no. Entre las primeras, destacaría frases brillantes como "...los más escondidos baúles de la memoria deberán ser desempolvados y repintados con prontitud para seguir equilibrando la balanza y no morir como una bestia alejada de la reconfortante serenidad". Sin embargo, el relato se ve ensuciado por problemas de puntuación, frases demasiado largas que necesitarían punto y seguido, comas ausentes y algunas tildes que faltan. En ese sentido creo que se habría beneficiado de una mayor revisión. También hay algunas cacofonías que en algunos puntos parecen trabalenguas (...frío trufaba la frente ...). Y otra cosa que me ha dejado un poco confuso es el cambio de tono del narrador. En algunas partes es cercano, dándonos el detalle de los pensamientos más íntimos del protagonista, mientras que en otros puntos de la narración se convierte en un narrador omnisciente e historiador, con expresiones como "Siglo de Oro" o "a la herencia de aquel siglo donde los imperios forjaron las fronteras a sangre y fuego". No digo que eso sea un fallo, autor/a, pero a mí personalmente no me convence cuando el narrador cambia el tono de forma tan brusca.

En fin, como ya te he dicho es un relato con cosas que me gustan y otras que no, pero está claro que su autor/a conoce la época y el contexto bastante bien, además de tener ya cierta práctica en la escritura. Gracias por compartirlo y buena suerte.
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Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt

[HelaJos]

Me ha encantado, poesia pura. El relato esta inspirado tal vez en el cuadro de Velazquez "La rendición de Breda." Me parece interesante que obras de pintura puedan inspirar obras literarias.
El uso de las metaforas me parece genial: "la guadańa no andaba lejos ........."
Y el brillo de la luna apareciendo entre una pila de cadaveres como un simbolo de esperanza me parece muy adecuado.
Suerte.

[Li]

Hola Clark:
No me suelen gustar los relatos tan introspectivos, aunque estén bien escritos como el tuyo. Y cuando se trata de una persona moribunda me resultan un tanto afixiantes.
En cualquier caso, suerte con el concurso.
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Solo fracasas si dejas de escribir.
Ray Bradbury

[Roger]

Escribes unas frases demasiado largas y sin puntuación, cosa que te perjudica mucho.
Pongo ejemplos:
La emoción cobraba fuerza al recordar la partida en Tarragona junto a reclutas del Tercio viejo de Zamora en noviembre del mil seiscientos veinte cuatro con destino a Lombardía, tras descansar brevemente en el Milanesado la leva cruzaría los Alpes por el Ducado de Saboya hasta llegar a Bruselas sin apenas zapatos ni medias
sin pedir permiso consigue zafarse de la desesperación para contemplar la belleza saturada de aquel paraje mortuorio lejos de su querida España envuelta en el Siglo de Oro.
Era tal su limpidez que vio en ella su reflejo agónico y comprendió justo en aquel preciso instante que el verdadero valor era huir de la lucha para reencontrar su influjo noche tras noche
Vas escribiendo complemento tras complemento sin más y el lector se ahora.
Corrige esto y mejorarás mucho.

[Pero Lopez]

Época: Breda, Holanda, s. XVII.

Forma: “le clavó”: lo clavó.
“la guadaña no andaba lejos pero si muy atareada”: buena imagen de la parca.
“sin pedir permiso consigue zafarse de la desesperación para contemplar la belleza saturada de aquel paraje mortuorio lejos de su querida España envuelta en el Siglo de Oro”: no me cuadra para un moribundo.
“alzaran las copas para que la irracionalidad beoda les brinde unas frases adecuadas para el honroso epitafio”: frase muy recargada.
“de la bóveda del cielo brotó el esplendor virginal de la pureza de María en unión perfecta con Cristo”: no entiendo que pintan ahí, salvo que el soldado tenga alucinaciones.
“ropa echa jirones”: hecha.

Estructura: Tercera persona, pasado. Luego cambia a presente.

Personajes: El soldado;

Tema / Trama: Un arcabucero de los Tercios es atravesado por una pica de un soldado holandés en el sitio de Breda.

Comentario final: Alguna falta severa (echa por hecha). Algo patriotero (“extenuado el cuerpo le abandono en manos de su mente que no dejaba de repetir el honor de dar su vida por Felipe IV”, por Felipe IV no daba yo ni los buenos días), no me creo que esté tan orgulloso de morir por “el Siglo de Oro”. Buenas descripciones de la agonía y el paso de las horas para el moribundo inmóvil, no tanto cuando el autor se pone a divagar sobre patriotismo y honor. Y no me creo el final, yendo con una sonrisa al encuentro de la Dama Negra. Tiene cosas buenas, pero en conjunto no me ha gustado.
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“Pues has de saber, querido Sancho, que el lector es un pájaro etéreo, caprichoso e inconstante, y hay que atraerlo con miguitas de pan para que lea, y a veces, ni aun así”.

Autor, valoro tu esfuerzo. Mis opiniones son mías, y por tanto, subjetivas.

[Aristides]

Texto que relata la agonía de un soldado español de los tercios de flandes en el campo de batalla.
Es un relato cargado de emoción, con imágenes bien logradas y un tono elevado, algo poético, que se nutre se vocabulario adaptado a la época. La trama me gustó aunque es nones más que la agonía se un soldado. No hay giros sorpresivos.
Desde la formal tiene mucho para mejorar en materia de puntuación. Hay frases muy largas que requieren comas y puntos, por no hablar de los puntos y aparte que a mí gustó faltaron para aligerar los párrafos.
Con una revisión formal podría ganar mucho como cuento. Buena suerte , autor!

[Estrella helada]

No sé por qué, pero este relato a mí no me duele y me debería doler, al fin y al cabo es un soldado que se despide de la vida, que recuerda, que reflexiona y rememora, pero no veo la desesperación, o es que yo la desesperación la entiendo con otro tipo de palabras, con ese tipo de palabras poco rimbombantes pero que duelen la hostia. Esto que te acabo de decir no sé cómo explicarlo mejor, autor.

No se arrepentía de haber entregado la vida a su patria, por una cristiandad que le marcó el camino, volvería hacerlo una y mil veces. Y qué repelús me ha dado esta frase, pero entiendo que encierra todo el sentir de un soldado convencido de su labor.

Ríe para sus adentros, de la futilidad del discurrir, de las horas perdidas pensando en el futuro que ya nunca alcanzará, hastiado por la obligación de rendir cuentas logra abrazar un paroxismo azul claro que todo relativiza y a nada se pliega, sin pedir permiso consigue zafarse de la desesperación para contemplar la belleza saturada de aquel paraje mortuorio lejos de su querida España envuelta en el Siglo de Oro. ¿Un paroxismo azul claro? Pues aquí me he salido del relato imaginando el paroxismo de marras, ¿por qué azul claro? ¿por qué no verde limón?.

La mezcla diabólica del atardecer entre el naranja y el rojo dejó paso al oscuro azulón solo roto por la aparición de la primera estrella, de la bóveda del cielo brotó el esplendor virginal de la pureza de María en unión perfecta con Cristo Es que no me imagino a alguien tan próximo a la muerte divagando sobre esta caprichosa paleta de colores.

Luego, por fin, antes de que la luna se asome bañada en plata, se acuerda de ella, de la mujer con olores a jazmín y ahí pensé que me atraparías, pero no ha sido así, autor, lo siento, siento no haber sentido más, válgame la redundancia.

No quisiera irme dejándote con las manos vacías, porque en conjunto te diré que no es un mal relato, de verdad, tocas un momento histórico del que veo que te has informado muy bien, bravo por ti, pero acabado el texto deberías haberlo repasado, incluso a veces no está de más dejárselo corregir a alguien, porque nosotros, de tanto buscar errores a veces ya no vemos más y pasamos por encima de ellos, como ese "ropa echa jirones" tuyo.

Me viene a la cabeza el bueno de Borges, que decía que publicaba para no corregir más. Un abrazo y mucha suerte.
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No dejes que la verdad se interponga en una buena historia. (T.C.)

[soyelbala]

Hola, Clark.

Me ha gustado mucho este relato, usas una prosa lírica a medio camino entre el monólogo interior y el equisciente pegado al protagonista. También destaco los saltos que haces de pretérito perfecto simple a presente histórico que, en mi opinión, le va muy bien a este texto. Creo que el estilo se te va a veces a frases demasiado rimbombantes que más que fluir acordes al tono imperante, chocan y sacan del relato como:

[hijomoto]

Aunque el relato utilice un lenguaje excesivo y pomposo (ojo, para mi gusto, que de incorrecto no tiene nada) me ha gustado bastante. Cuatro páginas de descriptiva introspección de un soldado moribundo de los tercios. Lo veo un texto profundo con un maquillaje muy peculiar. Un buen relato corto que a buen seguro otros sabrán apreciar mejor que este enamorado de las formas sencillas.

[Guijarro de Lata]

Hola, Clark Durden:

Escribes muy bien, pero la historia no me gustó mucho, de todas maneras, en mi opinión lo que aquí se tiene en cuenta no es el gusto sino la calidad del escrito y en ese terreno te encuentras bien posicionado. Tienes un excelente manejo de la puntuación. Oraciones perfectamente construidas, a mi modo de ver, por supuesto. Te felicito. Tienes un problema con las comas muy frecuente en los relatos de este año en Hislibris. Lee y revisa si tienes una frase explicativa dentro de la oración, si la encuentras, no dudes en encerrarla entre comas. Tienes unas frases hermosas como esta: «Al volver a abrir los ojos la tarde languidecía a toda prisa y con ella el manto protector de una temperatura agradable». Por cierto, nunca escribas dos verbos en infinitivo como «volver a abrir».

Tengo una inquietud: ¿Pudo ClarkDurden escribir esta frase: «lejos de su querida España envuelta en el Siglo de Oro»?, porque no creo que haya vivido lo suficiente para ello.
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¡La suerte está echada!