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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

Un hombre tranquilo (corto)
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Autor Mensaje
Ricardo Corazón de León



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 4050
Ubicación: En la selva

MensajePublicado: Mar Feb 01, 2022 2:26 pm    Tí­tulo del mensaje: Un hombre tranquilo (corto) Responder citando

Un hombre tranquilo, por Herminio Barrios (corto)


Suerte!
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¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.
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McFarlane



Registrado: 29 Nov 2015
Mensajes: 525

MensajePublicado: Mar Feb 01, 2022 6:09 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Desde luego que tenía que ser tranquilo José, más incluso que John Wayne, para tener tanta sangre fría y resolver el tema sin un atisbo de nervios. Y es que en las guerras, no importa el bando, siempre hay quien aprovecha para, bajo el cobijo del poder de turno, cometer toda clase de tropelías que no tendrían cabida en otro contexto. En el pueblo de mi madre hasta hubo canibalismo... Me ha parecido bien la decisión del protagonista, tampoco tenía opción, eran ellos o él y ellos poca compasión despertaban. Lo guardo para los votos.

He visto un "necesito" sin acento en el primer párrafo, por o demás, un texto limpio, ágil y agradable de leer.
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HelaJos



Registrado: 15 Ene 2022
Mensajes: 154

MensajePublicado: Mar Feb 01, 2022 6:34 pm    Tí­tulo del mensaje: Un hombre tranquilo Responder citando

!Que sorpresa! Cuando lei el titulo, me vino a la memoria una emotiva pelicula de John Ford con John Wayne de protagonista que me impactó cuando la vi por primera vez hace mas de treinta ańos.
Pero he aqui que de la humeda y verde Irlanda hemos pasado a la ocre y seca estepa manchega.
Bueno, un relato sencillo, sin muchas pretensiones, pero que refleja como era la Guerra Civil en la retaguardia. Nos hemos acostumbrado a ver imagenes de los efectos de la guerra en las grandes ciudades, pero tambien en las zonas rurales hubo atropellos de este tipo. Al final nuestro "hombre tranquilo," imitando al mitico John Wayne en otras peliculas, ejerció su sangre fia para poner a salvo su vida. Supongo que este hombre actuó asi solo porque las circunstancias le obligaron. Suerte.
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Lazy Baby



Registrado: 02 Nov 2019
Mensajes: 446

MensajePublicado: Jue Feb 03, 2022 7:37 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me ha gustado el relato, Herminio. Muy entretenida la historia de este Clint Eastwood manchego. Me hubiera gustado que le hubieras dado más emoción y líneas al enfrentamiento final, te lo ventilas en una frase y estamos en el punto de máxima tensión del relato, me ha sabido a poco.

En cualquier caso un buen trabajo, gracias por el esfuerzo y suerte en el concurso
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He died, so we may live in liberty
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Estrella helada



Registrado: 20 Dic 2020
Mensajes: 401

MensajePublicado: Vie Feb 04, 2022 12:19 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Claro, uno no puede leer el título y no recordar al balanceante John Wayne y a la pelirroja Maureen O'Hara -ese beso bajo la lluvia ohhhh, peliculón-, también me ha venido a la mente Tomates verdes fritos por la manera de deshacerse de los cuerpos -si lo he entendido bien-, y sí, también yo he visto a Eastwood, ¡cómo no!.

Autor, voy a hacer mías las palabras de MacFarlaine, porque opino igual: Y es que en las guerras, no importa el bando, siempre hay quien aprovecha para, bajo el cobijo del poder de turno, cometer toda clase de tropelías que no tendrían cabida en otro contexto.

A mí la forma me ha gustado, se me ha hecho ameno y no he podido parar de leer. Te falta una tilde por ahí: pero necesito reunir sus últimas fuerzas para ponerse en pie.

Y una curiosidad, es que lo del cigarrillo de caldo me ha llamado la atención y he buscado un poco de info: Como era antes el Ideales, popularmente llamado "caldo de gallina" o la auténtica Picadura selecta. Había dos clases de Ideales, uno con el papel blanco y otro con el papel amarillento; era al amarillo al que decían caldo de gallina. A estos cigarrillos se les llamó “caldo de gallina”, porque eran de más calidad que los otros y sentaban como un caldo de ave en tiempos de tanto sacrificio.

Bueno, me ha parecido curioso.

Muchísima suerte, autor y gracias.
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No dejes que la verdad se interponga en una buena historia. (T.C.)
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kinarleor



Registrado: 25 Ene 2021
Mensajes: 6

MensajePublicado: Sab Feb 05, 2022 9:36 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

La verdad también he tenido la sensación de que era una historia del oeste pero en tierras manchegas. Me gusta que comience anticipando un poco lo que ocurrirá en el final, eso hace más fluida la lectura. Como pequeña recomendación, se podría reducir un poco el tamaño de los párrafos. La escena del tiroteo también me ha dejado un poco frío, quizá el autor pretende dejar patente la maestría del protagonista con las armas. Si en vez de usarlas antes para matar jabalíes se diese a entender que era un miliciano o algún asalta caminos en su pasado, tendría mejor explicación.
¿Son impresiones mías o le echó de comer a los cerdos los restos de los milicianos? Autor, ya desvelarás esta duda. En caso negativo quizás deba replantearme mi manera gore de pensar.
¡Suerte!
_________________
Sapere Aude
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SAPITO



Registrado: 23 Dic 2021
Mensajes: 121
Ubicación: PERU

MensajePublicado: Sab Feb 05, 2022 10:42 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola Herminio:

Tu relato me ha gustado bastante.
La cerda se comió los restos de los milicianos? si es así, ha sido inevitable que recuerde un cuento de mi país: Los gallinazos sin plumas, donde un enorme cerdo llamado Pascual se come a un abuelo abusivo.
Bien elaborado tu personaje principal, pero a los milicianos si les noté algo de estereotipo.

Igual te felicito y te deseo suerte.
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Por qué será que te quedas adentro? No te quedes, que aquí afuera es carnaval...
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Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
Mensajes: 1907
Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.

MensajePublicado: Dom Feb 06, 2022 10:26 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Tres veces aparece el adjetivo “tranquilo” en el relato. El protagonista es un hombre de temple, luchador, curtido en el dolor, que no se pone nervioso ante la adversidad, sino que le planta cara. Creo que el protagonista, con pocos trazos, está bien dibujado.

Lo que más me ha gustado del relato es lo que no se ve. El hombre ya comienza huyendo. Hay una historia detrás. Además vive solo en una granja. ¿Qué le ha ocurrido a su familia? Tiene una escopeta escondida por si es asaltado. ¿Cuántas veces lo ha sido antes? Lo que es capaz de hacer con los cuerpos de los asaltantes – que ya hay que tener tripas- nos hacen comprender que está curado de espanto y que es capaz de llegar hasta ahí. ¿Cuál es su historia? Es un relato de tremendo dolor contenido, cuya sensación se traspasa totalmente al lector.

Le agradezco al autor que no haya incidido más en aspectos escabrosos. Y aunque “los malos” obedecen a un estereotipo, pienso que la mayor valía del relato es el dibujo que del protagonista ha hecho el autor. Me ha parecido un relato bien escrito y bien defendido.

Muchas gracias por presentarlo, autor, y mucha suerte!
_________________
La montaña es mi poesía- Guido Rey
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Likine



Registrado: 11 Ene 2009
Mensajes: 4097

MensajePublicado: Dom Feb 06, 2022 2:08 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Con nervio. El relato está narrado con nervio y se lee con enorme facilidad. Es un buen trabajo, narrado con la misma tranquilidad que presenta ese protagonista tan analítico y tan frío. Quizá me ha llamado un poco la atención el hecho de que el grupo de anarcosindicalistas tenga tan claro que el huido ha vuelto a la hacienda y que el propio huido tenga igual de claro que ellos van a regresar a buscarlo. Por cierto ¿qué paso con el resto de los presos de la banda?
Formalmente el texto está, a mi juicio, bien -aunque cada vez presto menos atención a estas cosas- y, en cuanto a argumento e hilo narrativos, cumple fácil la función pretendida por el autor.
Buen trabajo. Suerte.
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«¡Somardonería o Barbarie!»
Proverbio aragonés.

«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái.
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Aldo Stukamaro



Registrado: 05 Nov 2021
Mensajes: 373

MensajePublicado: Lun Feb 07, 2022 5:03 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Muy buen relato.

Ortografía / Gramática: Sin errores relevantes. La redacción, de estilo sencillo y correcto, comienza algo tímida pero luego se vuelve más desenvuelta.
Trama / contenido: Atrapante de principio a fin. Solo eché en falta un mayor desarrollo en el momento en que dispara a los cuatro matones desde la pocilga.
Voz narradora: En tercera persona. Efectiva.
Contexto: Albacete, GCE, vehículos de la década de 1930. Aunque la alquería da más la sensación de rancho del lejano oeste.
Verosimilitud: Deja una duda. ¿Por qué tenía la escopeta escondida? ¿No sería más lógico, teniendo en cuenta la situación reinante, tenerla a mano?
Originalidad: Parece el típico cuento del lejano oeste.
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"Piensa mejor en lo que vales y no en las excusas en las que otros se escondan. No son relevantes para ti. Sigue sembrando y olvídate de la cizaña; pódala, que no vale ni para compost"

Proverbio Hislibreño
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argonauta



Registrado: 21 Dic 2011
Mensajes: 378

MensajePublicado: Lun Feb 07, 2022 6:53 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me ha parecido un buen relato.
con una prosa sencilla y efectiva, una historia no muy original que deja el peso del relato en el personaje protagonista para captar interés.
Creo que ganaría si la trama o la idea que mueve el relato arriesgase un poco más. o alternativamente si indagáramos más en el personaje de manera que hasta el lenguaje fuera reflejo de él.

Suerte en el concurso!
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EyloMarquez



Registrado: 09 Nov 2021
Mensajes: 404

MensajePublicado: Lun Feb 07, 2022 11:55 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me ha parecido un relato excelente. He tenido la suerte de haber conocido a muchas personas como José en mi vida, que ante la adversidad no se hunden sino que están convencidos de que saldrán victoriosos y buscan las oportunidades. Además José tiene como virtud añadida que no es un personaje luchador pero ambicioso y sin escrúpulos, sino que hace lo correcto y no se deja avasallar. Por desgracia en situaciones como la narrada es frecuente que este tipo de personas no terminen bien, por eso me alegro de que como en las películas del oeste de siempre, gane el bueno.

Se ha discutido en el foro que por qué José tenía una escopeta. Mi padre era de la Mancha y por esos pueblos era (y sigue siendo) muy frecuente la caza. Era probable que en los pueblos de la Mancha entonces cada uno tuviese su propia escopeta, y más aún alguien que está al cargo de tantos animales, aunque no sean suyos (ya que supone un cierto poder adquisitivo) y viva aislado. Y en cuanto a tenerla escondida, posiblemente se la hubiesen quitado los milicianos si la hubiesen visto y ya se ha observado en el relato que José era una persona precavida.

En cuanto a la ambientación tengo una pega. En la Mancha, todos los José que he conocido los llamaban Pepe.

Me ha parecido un poco más raro lo de tener una trampilla tan estratégicamente colocada. Podría haber disparado desde las ventanas de la casa, pero hubiese sido más fácil para los milicianos localizarlo.

Me ha gustado el detalle de que el segundo grupo de milicianos no fuesen unos matones. No son malos por ser de un bando o de otro, en todas las guerras, en todos los bandos, hay aprovechados que y hay gente que cree estar haciendo lo correcto y se comporta con decencia.

Y en cuando a la marrana, recuerdo una serie del Oeste, Deadwood que casi en cada capítulo mataban a alguien y se lo echaban a los cerdos.

Enhorabuena autor, gran relato y gran personaje.
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inigo montoya



Registrado: 13 Sep 2013
Mensajes: 1754
Ubicación: Desubicado

MensajePublicado: Mar Feb 08, 2022 10:45 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Un relato que hace justicia al título. mantiene la calma no solo exterior, creo que también en el interior. De fácil lectura y entretenido.
Un instante de justiciero al sol, porque he sentido el calor hasta los torreznos.

Gracias autor/a. Suerte en el concurso.
_________________
"Como desees"
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akane



Registrado: 05 Nov 2013
Mensajes: 5263

MensajePublicado: Mar Feb 08, 2022 11:44 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Un buen relato; un western a la española muy bien medido y pesado (buen ejemplo el arranque para lo que hemos chismorreado antes en la Taberna acerca de las funciones de los adjetivos). El prota, con unas breves pinceladas, está dotado de suficiente consistencia como para pasar de personaje a persona, si se entiende lo que quiero decir (las observaciones sobre los animales, por ejemplo, o la frialdad con la que prepara la venganza).

Me ha gustado, dentro del contexto guerracivilesco, que se muestre que la maldad, o la bondad, viene dentro de la persona y puede o no verse afectada por las circunstancias; pero huyendo de la categorización a la que acostumbra la literatura sobre GCE. Me parece que eso le da más autenticidad al relato.

Y en cuanto a la trama, a quién no le gusta esta temática del vengador? A mí me encanta, así que me toca dar la enhorabuena al autor y desearle suerte.
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"Tudo vale a pena quando a alma não é pequena" (Pessoa).

"Voy a anclar mi alma atormentada a la flota británica y a preparar unas galletas" (Susan Baker).
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Tigrero



Registrado: 22 Ene 2021
Mensajes: 557
Ubicación: Brasil

MensajePublicado: Mar Feb 08, 2022 1:36 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola Herminio.

Por cuentos como el tuyo es que me he vuelto un fanático de Hislibris... esto vale oro.

Esta suerte de "Charles Bronson manchego" me acaba de alegrar el día. Y en vista de eso, voy a hacer todo lo posible porque pase limpio a la antología. Para ello comencemos con los problemas de forma.

Antes de iniciar la búsqueda debo recordarte un principio de redacción al que has ignorado varias veces y debes revisarlo. Por favor, antes de un verbo no coloques coma.


Acá te voy a indicar en negritas algunas palabras que puedes borrar

el remendado calzón de sus ropas

tropezó y cayó al suelo

salió a fuera con aquel retal en la mano

Y este largo párrafo que dejo para último y que ya te voy a explicar

El hombre tranquilo se puso tenso y miró fijamente al miliciano. Había comprendido que esos milicianos solo buscaban aprovecharse de su poder. De niño, no le enseñaron a comportarse de aquel modo. Lo que estaba bien, estaba bien y lo que no... Aunque la actitud del jefe de partida daba a entender que se hallaba dispuesto a lo que fuera necesario para salirse con la suya, José no tenía intención de dejarse avasallar.


Todo lo que te he señalado en negrita está de más. La razón es simple, en literatura vale más mostrar que explicar, y aquí me estás metiendo un párrafo casi completo de algo que has mostrado con bastante suficiencia y que el lector ya sabía gracias a eso, por lo tanto lo mejor es eliminar eso.

En cuanto a lo dicho por los colegas. Lazy dice que le hubiese gustado más emoción en el enfrentamiento final, yo diría algo como... que cuando cayeron los dos primeros el tercero comenzó a correr hacia el carro y solo pudo herirlo en el pie, pero luego de caer, buscó más precisión y le disparó a la cabeza. O que en el momento en que estaba hablando con el oficial al lado del chiquero de la cerda, se dió cuenta del pedazo de tela y de manera disimulada comenzó a moverse para que ese detalle quedara a las espaldas del oficial,,, qué se yo... lo importante es agregar mas tensión con la posibilidad del fracaso a cada paso yno de la forma inmácula conque logra todos sus objetivos.

Garnata sugiere que tu personaje tiene una larga y ruda historia a sus espaldas. Perfecto y mejor así,porque eso se presta a que el lector la deduzca y para efectos de tu cuento no interesa.

Tu cuento además, me acaba de poner poético, por eso voy a aprovechar esta inspiración para discutir algo con
    Kirnaleon
en el próximo íten[b]
_________________
Si no lo escribes...no pasó.
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