Foro de Hislibris

"La fogata había mantenido alejados a los osos que frecuentaban en busca de comida: el bosque, las montañas al este y el arroyo" No entiendo esos dos puntos.

Por lo demás, está muy bien escrito y se lee en un suspiro, porque causa avidez por entender qué está pasando. Ahí está el mayor de los problemas: que no sabemos por qué de repente se transforma, como si le hubiera mordido un zombi o un vampiro.

El otro problema que tengo es que no defines la edad ni el lugar en que ocurre, salvo que hace frío y usan espadas. Eso me lleva desde la edad de Bronce hasta el 1900. Como hablas de capitanes lo podemos acotar a la edad media en adelante. Confuso. Al faltarme ese dato, no consigo visualizarlo como me gustaría.

No es mal relato. Corrigiendo ese par de puntos mejoraría bastante. Puede pasar el corte.

Pues pensaba que el relato iba del Oeste, por lo del fuerte, el ambiente y demás. Pero no lo tengo claro. Creo que esta parte se podía haber cuidado un poco más. Pienso que el autor se ha visto atrapado en la trama y quizá ha dejado en segundo plano el perfil histórico.

Veo algunos fallos en la forma, alguna expresión algo extraña y algunos tiempos verbales mejorables, sobre todo con la idea de que enriquecer el texto siempre es bueno. Aquí debo decir, en favor del autor, que escribir relatos en primera persona suele acrecentar la dificultad. Creo que querías decir “espoleé mi cabalgadura”.

Lo que más me ha gustado del relato ha sido la sorpresa final en la trama (con cierta trampilla a lo largo de la narración, aunque no me ha importado). Esta parte me ha parecido más original y trabajada. También ese efecto de lucha a cámara lenta que presenta el relato. Ha quedado chulo.

Aún no tengo claro como lo valoraré, autor, pero pese a lo comentado me ha agradado leerlo. Ha sido entretenido. Te deseo mucha suerte.

El soldado que regresa al fuerte con dolor de garganta.

Época: No la he podido ubicar. No hay armas de fuego, creo, o sea que debe ser anterior al s.XV, ¿o no?

Forma:
“Espolié”: espoleé.
Muy bien escrito.

Estructura:
Narra en primera persona.

Personajes:
Narrador;
Capitán Mosley;


Tema / Trama:
Un soldado viaja de la torre de avanzada al fuerte. Un extraño picor de garganta lo acompaña.

Comentario final:
Un relato enigmático, en un tiempo y lugar indefinido, sin armas de fuego, con bosques y arroyos. El dolor de garganta, la marca de los ¿rebeldes?, el contagio del soldado y el encargo de que busque al capitán Mosley en el fuerte, le dan un aire misterioso pero bien engranado. Este párrafo contiene la clave que descifra el enigma: “Hay entre ellos muchos desertores. Se han escabullido hasta allí y vuelto en nuestra contra. Sucede a menudo. Ha sido la forma más sofisticada en la que ellos nos han combatido. Volviéndonos los unos contra los otros. Nunca comprendimos como lo hacen.”. El dolor de garganta.
Buen y enigmático final. Lo malo es que el contexto histórico es tan inconcreto que puede ser cualquier frontera (Estados Unidos, Escocia), ese es su punto débil, la falta de historicidad al uso. Me ha gustado, Pólux, enhorabuena por este cuento que tiene tan poco de relato histórico.

No entiendo bien ¿Por qué se cambió de bando? Lo de la época es mejor averiguarlo a que te den la clase de historia, tengo que volverlo a leer.

Me ha mantenido atento al relato la intriga hasta el final, eso ya es mucho en un texto. Pero el final me ha decepcionado porque no me aclara nada. No se en que momento histórico se produce, no se ese picor constante de garganta si tiene algún significado, tampoco entiendo esa fosa de cadáveres, es fiel a la causa o se convierte en traidor, etc. Seguramente sea culpa mía, pero tengo tantos misterios sin resolver que me alejan demasiado del relato.
Por mencionar algo positivo, el viaje esta bien narrado pero la lucha en el recinto deja que desear.
Bueno y hablando de desear, te deseo suerte en el concurso y gracias por tu esfuerzo.
Un saludo.

El relato me ha confundido. Al principio lo situaba en la frontera estilo oeste americano, pero cuando el combate final ha sido a espada me ha desconcertado del todo. Luego lo del picor de garganta lo he atribuido a alguna epidemia después de visitar la fosa común. ¿Pero esa epidemia le ha enloquecido? O eso o es que planeaba cambiar de bando. ¿Pero cual era su bando entonces? Se me ha ocurrido otra posibilidad, que no sé si a alguien más se le ha ocurrido (no he leído los demás comentarios): a ver si este relato no es histórico sino fantástico, y va en la línea de algún virus raro o algo así que ataca a los militares. Vete a saber. Seguro que estoy diciendo una tontería...

Estimado Pólux. No puedo decir que me haya gustado. El estilo es flojete y con errores de tiempos verbales y forma. Algunas construcciones me parecen muy artificiales, como traducidas del inglés con Google: "Ha sido la forma más sofisticada en la que ellos nos han combatido". La trama me ha parecido aburrida. Toda la excesivamente larga primera parte es básicamente Bear Grylls en la nieve.

Por cierto, como curiosidad: dormir cerca de una hoguera no tiene por qué suponer que salgas ardiendo. Las mantas de lana (las comunes en la época en la que parece que sitúas el relato) son ignífugas.

Por último, no me parece un relato histórico, sino más bien de fantasía oscura. No he dejado de pensar en Juego de Tronos en toda la lectura, aunque esto puede ser cosa mía.

Después de leer los demás comentarios, considerar este relato dentro del género de lo fantástico y no de lo histórico no era tan descabellado. A ver si el autor nos lo aclara cuando el concurso termine

El texto describe y transmite bien lo que va viendo el soldado y sus impresiones de camino al fuerte. Como si fuera un diario. En ese aspecto lo he disfrutado.

Ahora bien, el lenguaje es por momentos recargado y se suceden los cambios en los tiempos narrativos sin justificación que yo aprecie.

No he acabado de entender el final. He imaginado cosas, pero no estoy seguro.

Gracias por la lectura.