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farsalia
Registrado: 07 Nov 2007 Mensajes: 39808
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ADSO
Registrado: 29 Nov 2017 Mensajes: 841 Ubicación: Sierra de Mariola
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Publicado: Vie Dic 21, 2018 12:42 pm Título del mensaje: |
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Relato demasiado breve. Me hubiera gustado que el autor/a hubiera desarrollado más la vida del caballero antes o/y después de conocer a su amada o/y después de fallecer ésta. No hemos llegado a averiguar prácticamente nada: ni su origen, ni su vida, ni su muerte... Todo ha sido una pincelada muy breve.
Está bien formalmente pero en cuanto al fondo, no acabamos de entrar tampoco ni en el momento histórico ni en el lugar...
Y es bonito lo que cuenta sobre el amor por su amada y de cómo le cambió la vida, lo afortunado que se sintió y cómo la vió en vísperas a su muerte... pero queremos más
Gracias y saludos |
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Olethros
Registrado: 22 Jun 2015 Mensajes: 2085 Ubicación: http://librosdeolethros.blogspot.com
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Publicado: Vie Dic 21, 2018 2:07 pm Título del mensaje: |
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En cuanto a la forma, un texto limpio en general pero que necesita un poco más de cuidado (por ejemplo, en el caso de los espacios fantasma).
En cuanto al estilo, simple y con bastantes lugares comunes.
En cuanto al fondo, hay una ficción concreta dentro de un marco histórico (aunque amplio, como son las Cruzadas).
Gracias por compartirlo y suerte en el concurso.
_________________ Ceterum censeo Carthaginem esse delendam... ;oP |
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Likine
Registrado: 11 Ene 2009 Mensajes: 4111
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Publicado: Vie Dic 21, 2018 8:01 pm Título del mensaje: |
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El reducido espacio no deja que el relato aliente mucho. Tampoco la forma o el contenido contienen la brillantez que sería necesaria para justificar tanta brevedad. No obstante,quitando alguna que otra desordenación de las frases, el relato se lee con fa cilidad y cierto agrado. Aun así. no creo que me dé lo suficiente como para considerarlo, en las horas del plebiscito, por encima de otros más trabajados en trama, contexto y forma _________________ «¡Somardonería o Barbarie!»
Proverbio aragonés.
«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái. |
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Garnata
Registrado: 30 Oct 2017 Mensajes: 1909 Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.
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Publicado: Vie Dic 21, 2018 8:23 pm Título del mensaje: |
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Se cuenta una historia de manera muy superficial. No importa tanto que sea corta si el mensaje llega y si transmite. Y el problema que yo veo es que es una historia muy sencillita, agradable, pero en la que no existe intensidad para transmitir. Se narra todo muy por encima, como si fuera un cuento.
Pero en los cuentos al menos hay personajes que contrastan con el protagonista y ocurren ciertos acontecimientos antes del final.
Tampoco entiendo muy bien cómo puede ser un amigo el que te da muerte. Ahí falta una historia entera que contar para que el lector lo pueda entender.
Gracias por presentar tu relato. ¡Te deseo suerte en el concurso autor/a! _________________ La montaña es mi poesía- Guido Rey |
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KEMENTERIO
Registrado: 28 Jul 2013 Mensajes: 2705 Ubicación: Desubicado
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Publicado: Vie Dic 21, 2018 8:33 pm Título del mensaje: |
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Cita: |
abrir los ojos, pero se sentía tan débil que apenas sí podía despegar los párpados. Poco a poco, con un gran esfuerzo, consiguió desprenderse brevemente del sopor que le embargaba para abrir los ojos |
Cita: |
se le exigía a un caballero que fuese |
¿Que lo fuese?
Cita: |
final se coló en la grancon gran maestría y arte.
Sólo quedaba por disputarse la final |
Mucha final, para al final decirme que queda la final, podías haber puesto semifinal, final, penaltis...
Cita: |
Cuando quiso darse cuenta su caballo ya estaba en movimiento y a punto de batirse en duelo por la victoria final en el gran torneo |
A ver si me entero, el caballo observaba la escena, y sin que lo percibiera.Será el caballo el narrador?
Hasta yo me arriesgo a decir que faltan comas. Os maldigo, al final me vais a enseñar.
Cita: |
acontecimiento acaeció |
Me chocó el uso de esta palabra casi al principio, pero me dije... Será un texto arcaizante de esos. Pues no, la única palabra de este estilo que veo es esta. Por lo que están totalmente fuera de lugar las otras 870.
Si en vez de en tierra santa, es en un accidente de tráfico en la N39, hubiera dado igual. Lo histórico no se centra en el cuando, sino en el qué, o en el cómo... O en algo, pero no solo una fecha hace de un relato algo histórico, al menos para mí.
Lo lamento Ctrl+Alt+Supr. Suerte y gracias. _________________ Sin maestros la vida desaparecería en la tierra en tres años... ¿O. Era sin abejas?
http://cordojo.blogspot.com.es/ |
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Lucie
Registrado: 08 Ene 2012 Mensajes: 3912 Ubicación: Gallaecia
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Publicado: Vie Dic 21, 2018 8:50 pm Título del mensaje: |
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Creo que voy a redundar en lo que comentaron los compañeros. Me pareció un relato sencillo, de fácil lectura, de estilo simple y contenido algo inocente, con una historia que tampoco nos cuenta algo que no hayamos visto y leído mil veces. Es un texto correcto pero al no destacar ni en cuanto a estilo ni en cuanto a fondo, pesa en su contra para poder estar entre mis elegidos. En todo caso, autor/a, te ánimo a seguir persistiendo y muchas gracias por compartir tu relato con nosotros. _________________ Quidquid latine dictum sit altum videtur |
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MAGNUS S.
Registrado: 28 Ago 2012 Mensajes: 756
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Publicado: Vie Dic 21, 2018 10:06 pm Título del mensaje: |
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Tiene un problema de asertividad nuestro caballero. No se puede negar a la dama, no se puede negar al noble extranjero...
Empieza con una prosa limpia, aunque un pelín postiza, pero no me desagradaba. Sin embargo, la cosa decae y me encuentro estas cosillas:
"...se coló en la gran final ..."
"...la fugaz mirada que echó a la susodicha dama..."
Y me pregunto qué hará este estilo campechano y actual junto a un estilo que parecía cuidado.
Por cierto, ignoro el motivo, pero todas las buenorras son pelirrojas. Eso me da que pensar, oye.
Suerte, autor/a.
PD: NO he dicho nada de la trama. Dos páginas suspirando y después, en dos líneas, ¡zaass!, muerto en tierras moras en manos de un no menos moro. Leche, que tenías dos mil palabras más para explayarte. _________________ veni, vidi... y no vinci |
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Hahael
Registrado: 03 Dic 2011 Mensajes: 3511
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Publicado: Sab Dic 22, 2018 8:54 am Título del mensaje: |
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Me ha parecido una historia pobretona, los personajes no tienen profundidad, la redacción muy justita. Creo que está adjetivado en exceso y que se podrían eliminar alguna que otra repetición. Poco histórico: Por ejemplo 'ciudad extranjera', ' lengua extraña'. ¿Por qué no situar el relato en un país y una época en concreto? Eso sería lo propio de un relato histórico. La idea de explicar la historia desde el sueño no es mala en sí misma, pero en la historia contada en presente, cuando está en la cama, no pasa absolutamente mala. En fin, que no me gustó. |
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Wolfie
Registrado: 30 May 2018 Mensajes: 187 Ubicación: North by northwest
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Publicado: Sab Dic 22, 2018 9:03 am Título del mensaje: |
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Ortografía: suficiente.
La historicidad se basa en un torneo en el que el personaje usa un yelmo.
(También podría ser de realidad virtual)
No se concreta nada, ni nombres ni lugares.
Corto corto.
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Oh Capitán, mi Capitán
Registrado: 19 Jul 2012 Mensajes: 2770 Ubicación: Al sur del sur
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Publicado: Sab Dic 22, 2018 9:17 am Título del mensaje: |
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Hahael escribió: |
La idea de explicar la historia desde el sueño no es mala en sí misma... |
¿¿OTRO SUEÑO?? ¿Hay algún punto en las bases donde se especifique que esto es un concurso de relatos (de sueños) históricos, o algo por el estilo, y yo no lo he leído?
¿Dan puntos extras? Un poquito de creatividad, señores... _________________ Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges). |
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KEMENTERIO
Registrado: 28 Jul 2013 Mensajes: 2705 Ubicación: Desubicado
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Publicado: Sab Dic 22, 2018 10:19 am Título del mensaje: |
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XI concurso de relatos histórico-oníricos de Hislibris.
¡No lo sueñes... Participa!
De nada Javi por ofrecerte el título del certamen próximo. _________________ Sin maestros la vida desaparecería en la tierra en tres años... ¿O. Era sin abejas?
http://cordojo.blogspot.com.es/ |
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Oh Capitán, mi Capitán
Registrado: 19 Jul 2012 Mensajes: 2770 Ubicación: Al sur del sur
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Publicado: Sab Dic 22, 2018 1:06 pm Título del mensaje: |
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Ya tengo el título perfecto para el relato del año que viene: "El sueño de Boabdil"... _________________ Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges). |
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Hahael
Registrado: 03 Dic 2011 Mensajes: 3511
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Publicado: Sab Dic 22, 2018 1:17 pm Título del mensaje: |
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Oh Capitán, mi Capitán escribió: |
Ya tengo el título perfecto para el relato del año que viene: "El sueño de Boabdil"... |
¡No me tientes, ganas me dan de arrebartarte el título! |
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Likine
Registrado: 11 Ene 2009 Mensajes: 4111
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Publicado: Sab Dic 22, 2018 1:55 pm Título del mensaje: |
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Oh Capitán, mi Capitán escribió: |
Ya tengo el título perfecto para el relato del año que viene: "El sueño de Boabdil"... |
La pesadilla de... Ese será el mío. Será una ucronía distópica y saldrán zombíes en el bando cristiano. _________________ «¡Somardonería o Barbarie!»
Proverbio aragonés.
«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái. |
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