Foro de Hislibris

Hola, me parece un relato demasiado farragoso. Permíteme que te dé algunos consejos, siempre desde un espíritu constructivo.

A menudo menos es más. Por ejemplo, el primer párrafo debe ser siempre directo y fácil de digerir; el tuyo es todo lo contrario. Aparte de que si estás haciendo el POV de Miller no puedes usar según qué expresiones (por ejemplo: "tonalidades atmosféricas). También sobra indicar su procedencia al principio, sobre todo si después hablas de su vida anterior. Luego, en algunos puntos intentas adornar tanto la frase que le quitas todo el poder y la gracia. Da la impresión de que escribes una frase y luego cambias palabras por sinónimos aquí y allá (por ejemplo: "Aún recuerda cómo palpitó su corazón y el deleite que le producía intercambiarse pequeñas y tiernas misivas de afecto", "Buscó con ahínco unos pensamientos optimistas que le infundieron ánimo suficiente para seguir enderezado en el pescante y ocultar a los ojos de cualquiera que le viese su congoja interior", etc.). Quedan como muy raras, poco naturales.

Luego haces descripciones históricas demasiado detalladas. Son volcados de información, algo de lo que hay que huir cuando se escribe. La documentación sirve para que el autor no la cague en los detalles, no para agobiar al lector con ellos. Por lo demás, creo que te sobran adjetivos y muchos nombres secundarios.

En lo positivo, entiendo la historia que quieres contar y me parece correcta, pero le hace falta pulido. Poco a poco, creo que eres joven y tus intenciones son buenas y la pasión está ahí, sigue dándole duro y harás muy buenos relatos.

Todo esto de buen rollo, querido Oriel. Ya se sabe que las palabras escritas parecen a veces una acusación o una regañina

ESTILO:
Algunas palabras se repiten demasiadas veces. Eso, con un par de relecturas más no habría pasado. Por ejemplo, "afecto" y "afectado", tres veces casi seguidas en la página 2.

Los apodos, como "Long Hair" deben ir con mayúscula en cada palabra, no solo la primera. Tampoco se usan comillas cada vez que se ponen, sino solo cuando van precedidos o rodeados por el nombre.

Las palabras extranjeras o que queremos resaltar podemos ponerlas con comillas o en cursiva, pero no ambas. Es un error habitual, no lo considero grave ni me afecta a mi opinión final.

Faltan algunas comas. Poca cosa, aunque no son por olvido, sino por desconocimiento.

Aunque no abusas de los adverbios, siguen sobrando unos cuantos. "Rogar encarecidamente", además de una construcción muy manida, lo puedes dejar en "rogar" y el significado no cambia en su esencia.

No sé por qué "Taylor" está escrito con negrita en la página 8.

APUNTES HISTÓRICOS
Desconozco esa acción en concreto, pero no era normal usar explosivos para volar cañones (lo normal es que saltase la cureña pero volvieran a usar el tubo en cuestión de horas) sino "clavarlos", es decir, meter un clavo en el oído (el tubo que comunica el exterior con el interior, donde suele ir la mecha o pólvora), que cuesta mucho más de sacar que improvisar otra cureña.

HISTORIA
No estoy leyendo un relato sobre Miller ni sobre ningún otro personaje, sino una descripción de un hecho bélico, no sé si real o no. Hay demasiados personajes con los que no empatizo, me da igual si viven o mueren, porque simplemente están, son un número más, incluido el protagonista.

Narrar un hecho bélico se puede convertir en un relato, pero entonces no es necesario contar sus vidas al inicio o al final, si tienen una hacienda o una novia, asociada a otro señor del que tampoco vamos a saber más.

No es un desastre de historia, no obstante. Apuntas muy buenas maneras y ganarás mucho con la práctica y los años.

Me parece muy denso. Se pierde en los detalles y eso le resta ritmo. Que cada tienda de campaña pueda albergar a doce soldados, por ejemplo, es un dato que no aporta nada al relato, lo frena. Pero veo una buena base en el autor.

Divino Julio escribió: ↑Lun Nov 11, 2024 9:06 pm Hola, me parece un relato demasiado farragoso. Permíteme que te dé algunos consejos, siempre desde un espíritu constructivo.

A menudo menos es más. Por ejemplo, el primer párrafo debe ser siempre directo y fácil de digerir; el tuyo es todo lo contrario. Aparte de que si estás haciendo el POV de Miller no puedes usar según qué expresiones (por ejemplo: "tonalidades atmosféricas). También sobra indicar su procedencia al principio, sobre todo si después hablas de su vida anterior. Luego, en algunos puntos intentas adornar tanto la frase que le quitas todo el poder y la gracia. Da la impresión de que escribes una frase y luego cambias palabras por sinónimos aquí y allá (por ejemplo: "Aún recuerda cómo palpitó su corazón y el deleite que le producía intercambiarse pequeñas y tiernas misivas de afecto", "Buscó con ahínco unos pensamientos optimistas que le infundieron ánimo suficiente para seguir enderezado en el pescante y ocultar a los ojos de cualquiera que le viese su congoja interior", etc.). Quedan como muy raras, poco naturales.

Luego haces descripciones históricas demasiado detalladas. Son volcados de información, algo de lo que hay que huir cuando se escribe. La documentación sirve para que el autor no la cague en los detalles, no para agobiar al lector con ellos. Por lo demás, creo que te sobran adjetivos y muchos nombres secundarios.

En lo positivo, entiendo la historia que quieres contar y me parece correcta, pero le hace falta pulido. Poco a poco, creo que eres joven y tus intenciones son buenas y la pasión está ahí, sigue dándole duro y harás muy buenos relatos.

Todo esto de buen rollo, querido Oriel. Ya se sabe que las palabras escritas parecen a veces una acusación o una regañina

Permíteme felicitarte, Divino Julio. es todo un ejemplo de como se hace una crítica constructiva, basada en el respeto y en el deseo de que el destinatario aprenda de los errores.

Tenía pendiente de comentar este relato desde hace tiempo (como otros cuantos que he ido dejando entre los primeros en llegar al concurso).

Muy buena prosa en sentido estricto, y es emotiva por momentos. Pequeño inconveniente (con solución): que es algo recargada (“Al segundo día de estadía…”, por ejemplo, o “Con dignidad, pero escondiendo la desazón interior que le embargaba…”). No obstante, es una escritura que a mí me llega en sus dos primeras páginas (las mejores). También es verdad que siento debilidad por ese mundo sureño, a un tiempo odioso y bello, que el autor tan bien describe en unos pocos párrafos.

No sé por qué, pero algo en él me recuerda a “Las armas jacobitas” a pesar de que el nombre del autor no es el mismo. Quizá sea el aire anglosajón, o el respeto compartido por esa cultura, puesto que la edición (separación de párrafos, etc.) distingue a ambos textos.

Hay exceso de descripciones sobre táctica militar en un texto muy corto, y de eso acaba en realidad yendo el relato, con ausencia total de involucración directa/diálogos de los personajes: Miller no es más que un secundario. En las dos primeras páginas uno piensa que va a experimentar lo que sucederá a través de los ojos y los pensamientos de Miller (se nos ha contado antes que deja atrás familia, hogar, hacienda y amor,…) pero luego no pasa salvo un poco al final.

El autor tiene bien adquiridas las armas más formales; sin embargo, le falta meter alma a un relato, pero lo acabará haciendo porque tiene muy buena base. Hay emotividad, qué duda cabe, pues se narra al final la muerte con valor de ese chico joven introducido al principio. El problema es que al texto presentado le falta para llegar al lector.

“Se olvidó de la lucha para ser espectador de la muerte de un ser humano que le miraba agonizante”. Gran frase que dota de humanidad un relato que, hasta este momento, consistía en una sucesión de preparativos y estrategia – bien narrados, eso sí – para lo realmente incomprensible, la muerte por un ser humano de otro ser humano y el espanto que ha de conllevar. En mayor medida si ambos son jóvenes como es el caso.
Buen relato en el que, en mi opinión, sobra el epílogo. Claro que eso obligaría a cambiar el título, pero eso para un autor de estos mimbres es cosa sencilla.
Como ya he anotado antes, me agrada en particular que pongas el énfasis en el aspecto humano de la guerra y no tanto en el heroísmo, la estrategia militar y la casquería que, aunque también las hay, no son el aspecto fundamental del texto.
Suerte en el concurso y gracias por compartir.

El relato, para mi gusto, va de menos a más.

Hay, en la primera parte, una narración algo alejada del lector, más distante.
Pero luego, a partir de cuando el protagonista mata al soldado, he comenzado a sentir el relato más cercano. Me ha gustado la escena en la que corren hacia la colina, y los sentimientos que tienen. También me ha gustado la escena de las dudas del superior, y la reflexión que conlleva. Al final, equivocadamente, ataca.
La estructura por capítulos me ha parecido bien, le dan más agilidad a la lectura. Y que el comienzo enlace con el final le ha dado un toque de originalidad.

En cuanto a la forma hay algunas repeticiones, numerosos adverbios terminados en "mente" y tiempos verbales mejorables.

El relato parece bien documentado. Me gustaría saber más sobre esa colina "Miller". Gracias por tu esfuerzo, Oriel Oz. Suerte en el concurso.

Este me gustó mucho, comienza muy optimista con el ambiente marcial y termina con su melancólica descripción de la muerte. Algunos puntillos le di.