III Encuentro oficial de Hislibris: AVISO IMPORTANTE

richar 81 Comentarios 142 vistas Varios

Saludos a todos,

por motivos de organización creo que vamos a tener que cancelar Sevilla como ciudad oficial del encuentro para trasladarlo a otro lugar. Siento mucho las molestias que pueda causar y espero que nadie haya comprado billetes, pagado hoteles o similares. Si alguien se encuentra en esa situación, por favor que lo comente aquí o me mande un email a hislibris@hislibris.com para ver cómo lo podríamos solucionar. En breve comentaremos la siguiente alternativa propuesta, siempre y cuando salgamos «airosos» del punto anterior.

Un saludo y muchas disculpas,
Richar.

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81 Comentarios

  1. Richar, qué detallazo. Sólo porque yo no podía ir, habéis cancelado el encuentro. No tengo palabras. Pero por mí no lo hagáis, de verdad, mi espíritu estará con vosotros, flotando, respirando el humo de los puros de Germánico y aspirando los efluvios del pescadito frito.

    Ah. ¿Que no es por mí? Pues entonces me parece muy mal. Debería ser por mí.
    El próximo lo canceláis por mí, ¿eh?

  2. Bueno, Richar, no te vengas abajo por eso y cuelga ya una nueva reseña.

    Saludos.

  3. je, je, je…muy bueno, pepe.
    ¡Protesto, protesto y protesto! La reseña de Aretes, la de Julio y la mía sólo estuvieron un día cada una.
    Síiiiii…ya sé que soy muy pesaaaaada….

  4. Ascanio, tu reseña iba de experimentos con mujeres en un laboratorio, ¿verdad?

    ¿O era de mujeres experimentadas y elaboradas?

  5. Ah, y la de Koenig y la de Max también estuvieron sólo un día.
    Ea. Ya me callo.

  6. Cavi, ¿tú no estabas llorando por no se qué foros diciendo que te leías todo? Mentiroso, mentiroso y mentiroso.

  7. Por favor, tapadme la boca ya.
    ¡Mmmmm! ¡Mmmmm! ¡¡¡ Mmmmampoco mabía que mmmobárselo al mie de la metrammmmmm!!!!

  8. En relación con el III Encuentro, no sé si la circunstancia de la cancelación de Sevilla como sede oficial abre la veda para nuevas sugerencias de lugares y fechas …

  9. Vamos a ver ¿qué es eso de «motivos de organización»? ¡Si parece la excusa de Opening el día del cierre!. Realmente ¿había algo organizado? o es que en Sevilla no hay suficientes bares. Vaya panda.

  10. Pepe decía algo de un conejo al nosequé y de un vinillo de Méntrida o similar. Pepe, asume tu responsabilidad y coge el vaso, digo el testigo, que te seguimos.

  11. Y digo yo, ¡para qué protestas tanto si no ibas a venir!
    Pepe, proponga Ud, que luego haremos lo que a richar le de la gana, como con las reseñas (yo erre-que-erre).
    Si es lo que yo digo, que no me callo ni debajo de agua…

  12. Ah, pero si lo organiza Pepe, tenéis que olvidaros de la promiscuidad. O eso, o dejarme a mí fuera…

  13. Es que es martes y no tenía nada que hacer, qué quieres.

  14. O sea, Aretes, como siempre…

  15. Uy, voy a esconderme por si me llega un galletón por error…

  16. Ya te pillaré, ya.

  17. Eso, eso, dale, Aretes, dale…

  18. Dale tú que estás más cerca.

  19. Respondiendo a Richar: yo pensaba ir y el caso es que tenía reservados unos diez días, con sus diez noches, reservadas en Toledo, Cáceres, Jarandilla de la Vera, Mérida, Zafra, Córdoba, escapadita a Granada y acabar en Sevilla. Sin contar con comidas ya encargadas.
    ¿Podríamos encontrar una solución? Todo para cuatro.
    Te agradezco el detalle por anticipado.

  20. Vaya colgaos…pues no que parecen todos felices de que se haya ido al garete todo. Puaffff…

  21. De felices nada, que ya estaba guardando yo hueco para esas fotos inolvidables

  22. …yo, que había hecho reserva en los baños árabes…
    Adió, adió.

  23. Y yo que había alquilado la Torre del Oro para hacer alpinismo…

  24. Pues te hubiese venido mejor la catedral, Cavilius, llamada en las fuentes clásicas, la montaña hueca…

  25. También la había alquilado, también…
    Iba a proponer tirarnos en parapente de una a otra.

  26. A mi no me viene nada bien.
    Para empezar me sacaron un viaje a Euro Disney a cambio de lo de Sevilla ¿Y que hago yo en Euro Disney? El ratón Mickey me cae fatal, Donald es un gruñón, ni Daisy ni Minnie… ( en fin). En las atracciones me mareo. Los restaurantes son fatales ¡Y no hay ni una libreria!

    Todo el día caminando. Y encima ¡Hay que pagar!.

    Vamos, que me sumo al club de damnificados. Si lo hay, claro. Si no, me propongo como abogado. Que hay que vivir, ya se sabe, y pagar lso viajes a Euro Disney… y… prometo dejar de beber, y de decir tonterías, al menos durante diez minutos. Pues eso.

    ¡Que malas son las comidas de trabajo.

    Un saludo.

    Ese.

  27. Bueno Koenig, la idea no es suspenderlo sino cambiarlo de lugar, para después de verano ir con más ganas a Sevilla. Igual te puedes pelear un 2×1, ¿no?

    Pepe, ¿cuál era tu plan? sonaba bien, la verdad….

    Saludos,
    Richar.

  28. Richar: en realidad no tengo ningún plan; hace unos días, invité a Javier y a quien quisiera unirse a una visita a Santa María de Melque y al castillo de Montalbán, en la provincia de Toledo, pero no llegamos a concretar demasiado. La oferta sigue en pie, aunque no estoy seguro de que sea adecuado como lugar para el III encuentro. Hay que tener en cuenta algunos datos:
    1) El castillo es un lugar donde anidan aves y por eso no se puede visitar desde Febrero a Mayo. Habría que ir, como pronto, el primer fin de semana de Junio.
    2) Está a una hora de camino desde Madrid o a media hora desde Toledo capital. Es imprescindible usar el coche.
    3) Parte de la excursión consiste en un paseo después de comer para ver un puente medieval que hay sobre un arroyo. Si se hace a mediados o finales de Junio, puede hacer mucho calor.

    Saludos.

  29. Bueno, me da pena que no vengáis a Sevilla pues tenía ganas de conoceros in person, otra vez será…
    Avisar dónde es el encuentro a ver si puedo ir…..Gracias
    Me he comprado Técnicas Bélicas del mundo Antiguo y Termópilas esta semana a ver qué tal están..

  30. Koenig, si necesitas banda sonora para evadire del viaje te recomiendo a The Dickies, clásicos del punk ochentero, y su canción «Stukas over Disneyland». Viene al pelo.

    Lo de Pepe suena bien, a pesar de todo ¿no?

    Saludos

  31. Pues no se si Stukas over Disneyland iba a caer muy bien en París. Uno tiene que ser cuidadoso con las suceptibilidades.

    Con respecto al plan de Pepe, se puede organizar una jornada extraoficial
    (así no hay que invitar a richar) :º

    Un saludo.

  32. Arf, no os lo váis a creer, pero para rematar el desastre, me acaba de llegar una invitación de boda impepinable ¡¡¡¡para el 5 de mayo!!!!

    no me lo puedo creer, no me lo puedo creer, no me lo puedo creer, no me lo puedo creer, no me lo puedo creer, no me lo puedo creer, no me lo puedo creer, …

    me voy a reflexionar sobre mi existencia. Quizás no vuelva. arg….

  33. Joder Koenig, llamar gruñón al Pato Donald…Tío, lo tuyo no tiene nombre.

    ¿Te casas Richar?.

  34. En el fondo ha sido él el que no quería. Ahora disimula con lo de la invitación.
    Adió, adió.

  35. Es que hay un antes y un después de Escocia

  36. Sí, antes está Inglaterra, y después está Islandia.:D:D:D ( Que bueno soy por Dios).

  37. no os escucho porque sigo pensando en mi existencia…

    no me lo puedo creer, no me lo puedo creer, no me lo puedo creer, no me lo puedo creer, no me lo puedo creer, no me lo puedo creer, …

  38. Hombre de poca Fé…

  39. ¿mientras lo recitas te pones las manos en las orejas y te balanceas de alante atrás? ¡Qué espectáculo! (no lo hagas en público)

  40. ¿Es un mantra?

  41. Bueno Richar, si te consuela yo tampoco me lo creo.

    :) :)

  42. O sea, que me toca hacer de canguro ¿No?

  43. No te creemos, no te creemos, no te creemos, no te creemos, no te creemos, no te creemos, no te creemos, no te creemos…

  44. Sois todos unos ateos impenitentes, sois todos unos ateos impenitentes, sois todos unos ateos impenitentes, sois todos unos ateos impenitentes, sois todos unos ateos impenitentes…

  45. Yo tampoco me lo creía, yo tampoco me lo creía, yo tampoco me lo creía, yo tampoco me lo creía, yo tampoco me lo creía, yo tampoco me lo creía, yo tampoco me lo creía…

  46. Pero hombre, qué poca chispa tenéis. ¿No véis que richar quiere que vayamos con él a la boda y no sabe cómo pedírnoslo? Visita turística de un templo cristiano del siglo pasado, comida gratis, bailoteo, barra libre, purito, juerga nocturna…

    Pondrán autobús para llevarnos, ¿verdad?

  47. Cavilius, lo tuyo con los autobuses roza el fetichismo.

  48. Es que me va a caducar el ticket de 50 viajes y tengo que gastarlo como sea…

  49. Digo yo, Cavi, que si tú… ¿no serás conductor de atuobús urbano?

  50. Este Santo Tomás sí que está en el mundo mundano del mundanismo mundánico.

  51. Ojú qué santo más pesaito, hijo…

  52. Arauxo, recuerdo que cierta vez hiciste un comentario sobre los juegos de rol en otro hilo….

  53. Muchas bodas tienes tú, Jefe…

  54. Sí, Valeria, sí, Touché. Pero esto no es una reseña. Y eso… marca una enorme diferencia.

  55. Demasiadas Gemánico, demasiadas…

    aún sigo dándole vueltas a la cabeza (literalmente, como la niña del exorcista)… ¿mantenemos la fecha y no asisto? ¿y a dónde? ¿cambiamos el fin de semana? ¿buscamos algún lugar?

    ayuda, plissssssssssssss….

  56. Mejor que aplaces la fecha y mantengas Sevilla. Así se pringa una pareja. Adió, adió.

  57. A estas alturas… quizá cambiar la fecha, ¿no?

  58. En mi t¡erra las bodas se avisan con más antelación. ¿Dónde es la boda? A lo mejor la idea de Cavilius no es tan mala….. nos juntamos donde sea la boda. Y si hay suerte, a lo mejor es en Disneylandia, para gozo de Koenig.

  59. Yo a una boda sí iría. Todo lo que no sea hacer de novio me parece bien.

  60. Sí, a tu mujer (que por cierto, y para regodeo de la concurrencia, he de decir que tiene nombre de romana) tampoco le parecería bien.
    Y ahora sí que espero tus represalias.

  61. Pues tú… pues tú… pues tú… tú tienes nombre de… de… de columna de cemento armado. Toma. Chincha.

  62. Me has pillado. Me llamo obelisco, aunque mis amigos me llaman poste.

  63. No te pases Cavilius, que aunque sea una plomo, no deja de ser mimmmmana.
    Adió, adió.

  64. Mmm… pues tú… eres otra columna de cemento armado. Y tú más. Y tú más.

  65. osú, osú, osú…

  66. Vale, la boda es en la capital… un coñazo, vamos. Ni siquiera me da para salir un fin de semana fuera… arg…

  67. Como te metas con Jerufa, Cavi, viá ir por ti y te viá… te viá… te viá leer las Memorias de Carrillo, los 6 libros de Scarrow, toda la colección completa de C. Jacq y la última novela de Julia Navarro. Ea. A ver si t’atreves.

  68. Pues tú eres otra columna.

  69. Sigo defendiendo las Memorias de Carrillo… y alguna novelita de Scarrow. Malvado.

  70. Y tú también eres una columna. Trajana.

  71. Honrado que me siento, tú…

  72. Y tú, Germánico… ¿Tienes más aficiones masoquistas o esta de tus gustos literarios es la única?

  73. ¿Afición masoquista los libros? No lo entiendo.

    Claro que al precio al que están, es una tortura para los nervios (sobre todo esa manía que tienen de sacar las novedades a fin de mes).
    Y cargar con ellos una tortura para la espalda.
    Y luego si están mal ordenados es una tortura para la vista.
    Y para el que no vive solo. Aquello de «¿¡Siempre tienes que dejar tus libros por todas partes!? es una tortura para el oído.
    Y cada vez que te sientas a leer un ratito es cuando aprovechan todos para poner la tele, pedirte que bajes la basura, o hay que colgar una barra de cortina, o se presentan amigotes en casa de improviso. Es una tortura para la paciencia.
    Y además acabas metido en un foro de libros donde te prometen un encuentro en sevilla y para ir tienes que prometer un viaje a Euro Disney ¡Eso si ques es una tortura!
    Por no decir de esto que acabo de escribir, una verdadera tortura para el ánimo.

    Aparte de eso masoquismo ninguno.

    Un saludo.

    Koenig.

  74. No, hombre, No, Koenig. Yo no me refería a los libros, sino a los libros… que le gustan a Germánico. El pobre…

  75. Envidioso…

  76. Bueno, yo cuando lo conocí no me pareció que pasara hambre…
    Debe disimularlo muy bien :º

  77. Ahí, ahí…

  78. Es que el demonio no conoce las pasiones humanas, ni soporta sus debilidades.

  79. Bueno señores,

    después de mucho meditarlo y no creérmelo, por fin he vuelto a mi ser (o algo parecido). Así que teniendo en cuenta que Sevilla es mejor posponerlo para poder organizarlo como dios manda, que yo no puedo el fin de semana de mayo, y que hacer coincidir en fechas a todos es trabajo titánico, se me ocurren un par de opciones:

    – que se organice (y yo no asista, lo cual maracaría mi existencia para siempre, jeje) en las fechas previstas con otro destino…

    – que dejemos Sevilla para después de verano y nos busquemos otro lugar y otra fecha próxima a la prevista…

    – que nos juntemos para la feria del libro de Madrid (finales de mayo a principios de junio) y santas pascuas.

    En fin, yo a lo último me apunto, como el año pasado: un paseillo, unos pocos libros, y unas muchas birras. Buen plan. Y si alguien quiere proponer nuevas fechas y lugares para el encuentro oficial, soy todo oídos. Mientras tanto, queda pendiente Sevilla para después de verano, tipo septiembre-octubre.

    Saludos,
    Richar.

  80. Pues yo a la primera le doy un 2; floja, sin cuerpo, acaba aburriendo. A la segunda un 4; empieza muy bien, mantiene el interés, aunque el final es un poco rebuscado. Y a la última un 1; argumento muy trillado, se sabe desde el principio quién es el asesino, no crea ninguna atmósfera de suspense.

    Ah, perdón. Creí que esto era el ránking de novelas históricas. ¿Me he perdido otra vez?

  81. Hombre yo la feria del libro…

    Trabajo a tres manzanas, y tener tengo que ir, por lo menos dos o tres veces (si no son mas, es que soy un indeciso)

    Así que con saberlo con un par de días de antelación, podéis contar conmigo.

    Para las cervezas también, claro.

    Las otras opciones, no soy exigente.

    Un saludo.

    Koenig.

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